Îngrijirea mea: obținerea ajutorului pentru depresie și epuizare după ani de îngrijire

Uneori nu-ți dai seama te-ai înecat până în momentul în care te-ai lăsat în siguranță, înghițind din nou aer proaspăt. La fel ca alții care s-au luptat cu depresia, nu am înțeles pe deplin cât de întuneric m-am simțit în timp ce-l amurgeam.

Chiar și în cele mai întunecate momente ale mele, am încercat să mă prefac că totul este în regulă. Am fost crescut să fiu puternic și capabil în timpul unei crize - să-mi număr binecuvântările și să mă abțin să mă plâng. Nu am vrut niciodată să-mi împovărez familia sau prietenii, adesea mi-am ascuns durerea. Și cu cât încercam să-mi minimizez tristețea, cu atât mă simțeam mai izolat.

Sentimentul teribil al înecului a început la câteva luni după moartea mamei - deși am început cu adevărat să o pierd cu șapte ani înainte să moară. Demența vasculară își schimbase personalitatea, făcând-o furioasă, paranoică și înfricoșătoare. Relația strânsă de care ne-am bucurat odată a început să se dezvăluie pe măsură ce boala ei progresează. Când a murit mama, ea era o femeie pe care nu o mai recunosceam - și eram epuizată de stresul continuu al managementului ei de îngrijire.

Numbing Out

Luni după aceea, încă mă străduiam să mă împac cu pierderea mea. La început am amorțit și apoi m-am convins să cred că nu am făcut suficient pentru mama mea când era în viață. După ce am scris mai multe articole din ziare pe tema stresului și a îngrijirii, ar fi trebuit să știu mai bine. Ar fi trebuit să-mi scutesc oarecare compasiune pentru mine.

Indiferent, perspectivele mele au căzut. Am început să-mi pierd interesul pentru oameni, lucruri și activități creative de care m-am bucurat odată - chiar și proiectele mele de scriere. Am trecut prin acele zile ca un zombie, gătind mese, petrecând timp cu soțul meu și sortând bunurile mamei mele - tot timpul simțind că viața mea ar fi o experiență în afara corpului.

M-am împins să socializez atunci, dar tot ce voiam să fac era să mă ascund sub o pătură cu o carte.

Prietenii și colegii care mă cunoșteau superficial au fost surprinși când am recunoscut că mă lupt cu blues-ul. Chiar și prietenii apropiați au luat-o personal atunci când am refuzat invitațiile la prânz, petreceri la cină sau excursii la cumpărături. Prin toate acestea, am descoperit că depresia este un subiect incomod și că nu mulți oameni știu cum să facă față celor care suferă de ea.

După toate acestea, nu am avut pe nimeni în afară de mine decât de vină pentru faptul că nu știam să cer sprijinul emoțional de care aveam nevoie atunci.

Făcându-mi timp

Deși nu știam la acel moment, sufeream și de probleme de sănătate fizică - inclusiv o boală cronică autoimună. (După cum a spus medicul meu mai târziu, nu e de mirare că nu mă simțeam atât de bine.) În timp ce aveam grijă de mama mea, îmi scoteam simptomele înfricoșătoare la stres, durere și insomnie. În realitate, eram atât de ocupată să o duc pe mama la întâlnirile sale medicale frecvente, încât am neglijat să îmi programez propriile verificări.

După ce am vândut casa mamei, în cele din urmă m-am întors la medicul de familie pentru un diagnostic demult, pe care acum îl gestionez cu medicamente și monitorizare. De asemenea, am adoptat un câine de salvare frumos, care mi-a încălzit inima amorțită și m-a convins afară pentru plimbări zilnice.

Cel mai important dintre toate, am fost sfătuit să caut un terapeut al durerii care să mă ajute să rezolv evenimentele care au condus la depresia mea.

Angajarea la săptămâni de terapie a fost doar începutul vindecării mele emoționale. Am avut de rezolvat mai multe probleme nerezolvate, de la vinovăția și resentimentele copleșitoare până la durerea de nedescris pentru moartea părinților mei și a altor membri ai familiei. Trebuia să dețin toate acele sentimente, mai degrabă decât să le umple ca moșteniri nedorite în spatele unui sertar.

Găsirea drumului înapoi

Terapeutul mi-a dat permisiunea de care aveam nevoie pentru a mă pune pe mine pentru o vreme - ceea ce mi s-a părut ciudat după atâția ani de gestionare a îngrijirii mamei și încercând să-i mulțumesc pe alții care aveau așteptări incredibil de mari față de mine. Am aflat că am dreptul să-mi exprim cele mai întunecate sentimente - și că nu eram obligat să îi fac pe ceilalți să se simtă mereu distrați sau fericiți sau să-mi cer scuze dacă nu puteam să dau mai mult decât aveam.

„Îmbrățișarea vulnerabilităților noastre este riscantă, dar nu la fel de periculoasă ca renunțarea la dragoste, apartenență și bucurie”, scrie sociologul și autorul Brene Brown. „Doar când suntem suficient de curajoși pentru a explora întunericul, vom descoperi puterea infinită a luminii noastre.”

Pe măsură ce trecea fiecare lună, am început să mă simt mai mult ca mine - sinele meu mai puternic și mai rezistent.

Astăzi, rămân la curent cu asistența medicală, știind că nu pot fi o soție, o mamă sau un prieten bun dacă nu mă îngrijesc și eu de propria sănătate.

Nu mă mai străduiesc pentru perfecțiune în tot ceea ce fac - sau cred că am eșuat dacă am o zi mai puțin productivă. Încerc să renunț la toate lucrurile pe care nu le pot schimba sau îmbunătăți în mod rezonabil. Cât de des este posibil, întrețin relații semnificative cu oameni care mă fac să mă simt suficient de în siguranță pentru a cere ceea ce am nevoie și să mă iert când nu ajung la ceea ce așteaptă de la mine. Mai presus de toate, încerc să găsesc pacea și harul în anii care mi-au rămas.