A fi aproape de partenerul tău nu este întotdeauna mai bun
Cercetătorii spun că nu este cât de aproape te simți cel mai important, ci dacă ești atât de aproape pe cât vrei să fii, chiar dacă asta nu este deloc aproape.
„Studiul nostru a constatat că persoanele care tânjesc după un parteneriat mai intim și persoanele care doresc mai multă distanță sunt la fel de expuse riscului de a avea o relație problematică”, a declarat autorul principal al studiului, David M. Frost, Ph.D.
„Dacă doriți să vă experimentați relația ca fiind sănătoasă și plină de satisfacții, este important să găsiți o modalitate de a atinge nivelul ideal de apropiere cu partenerul dvs.”
Rezultatele studiului apar online în Buletinul personalității și psihologiei sociale, și va urma într-o ediție tipărită.
Pentru cercetare, un eșantion de 732 de bărbați și femei din SUA și Canada au finalizat sondaje anuale online. Au răspuns la întrebări despre apropierea relației, satisfacția relației, angajamentul, gândurile despărțite și simptomele depresiei.
Apropierea actuală și cea ideală au fost evaluate prin alegerea dintre șase seturi de cercuri suprapuse; diferite grade de suprapunere au însemnat grade de apropiere.
Această măsură psihologică a apropierii este cunoscută sub numele de „Includerea altcuiva în sine” și indică „unitatea” de cuplu sau identitate comună, valori, puncte de vedere, resurse și trăsături de personalitate.
Mai mult de jumătate dintre respondenți (57%) au raportat că au simțit o distanță prea mare între ei și partenerul lor; 37 la sută s-au mulțumit cu nivelul de apropiere în relația lor; iar o mică minoritate (5%) a raportat că se simte prea apropiată.
Gradul de diferență dintre realul și idealul unui respondent - „discrepanța de apropiere” - corelat cu o calitate a relației mai slabă și cu simptome mai frecvente ale depresiei. Efectul a fost același, indiferent dacă respondentul a raportat că se simte „prea aproape pentru confort” sau „nu este suficient de aproape”.
În mod surprinzător, efectele negative ale discrepanțelor de apropiere au fost evidente indiferent de cât de aproape s-au simțit oamenii de partenerii lor; ceea ce conta era discrepanța, nu apropierea.
Pe parcursul perioadei de studiu de doi ani, experiențele de apropiere ale unor respondenți s-au aliniat la idealurile lor. În astfel de cazuri, calitatea relației și sănătatea mintală s-au îmbunătățit.
De asemenea, inversul era adevărat. Cei care s-au simțit din ce în ce mai „prea apropiați” sau „nu sunt suficient de apropiați” de-a lungul timpului au fost mai predispuși să devină nefericiți în relațiile lor și, în cele din urmă, să se despartă de partenerii lor.
Cercetătorii cred că această cunoaștere a discrepanțelor de apropiere ar putea modela noi abordări ale psihoterapiei, atât pentru cupluri, cât și pentru persoane. Recunoașterea diferitelor grade în ceea ce privește apropierea pe care o doresc oamenii în relațiile lor este importantă pentru calitatea relației.
„Cel mai bine este să nu faceți prea multe presupuneri despre ceea ce constituie o relație sănătoasă”, a spus Frost, psiholog la Universitatea Columbia. „Mai degrabă, trebuie să auzim de la oameni despre cât de apropiați sunt în relațiile lor și cum se compară cu cât de aproape ar dori în mod ideal să fie”.
Studiile în curs analizează problema discrepanțelor de apropiere de ambele părți ale unei relații pentru a vedea cum simțul cuiva al apropierii relației ar putea diferi de partenerii lor, dacă discrepanța de apropiere a cuiva îi afectează pe partenerii lor și cum îi afectează viața sexuală.
Conceptul ar putea fi extins și la relațiile non-romantice, cum ar fi interacțiunile colegilor de muncă, părinți-copii și pacienți-furnizor.
Sursa: Școala de sănătate publică Mailman a Universității Columbia
