Vizionarea unui film ar putea să vă salveze căsătoria?
Studiul, care a implicat 174 de cupluri, a constatat că discutarea a doar cinci filme despre relații pe o lună poate fi la fel de eficientă ca alte metode mai intensive conduse de terapeuți - reducerea ratei de divorț sau separare de la 24 la 11% după trei ani, potrivit cercetătorilor la Universitatea din Rochester.
„Am crezut că tratamentul filmului va ajuta, dar nu la fel de mult ca celelalte programe în care predam toate aceste abilități de ultimă generație”, a spus dr. Ronald Rogge, profesor asociat de psihologie la Universitatea din Rochester și autorul principal al studiului.
„Rezultatele sugerează că soții și soțiile au un simț destul de bun despre ceea ce ar putea face bine și rău în relațiile lor. Astfel, este posibil să nu fie nevoie să le învățați o mulțime de abilități pentru a reduce rata divorțului. S-ar putea să aveți nevoie doar să îi determinați să se gândească la modul în care se comportă în prezent. Și pentru cinci filme să ne ofere un beneficiu pe parcursul a trei ani - este minunat. ”
„Multe programe au fost lansate pentru a ajuta noii căsătoriți să supraviețuiască tranziției către căsătorie, cele mai multe fiind concepute pentru a ajuta tinerele cupluri să stăpânească anumite abilități de relaționare”, a raportat cercetătorul.
„Când am început acest studiu, înțelepciunea predominantă era că cel mai bun mod de a menține relațiile sănătoase și puternice era de a ajuta cuplurile să gestioneze conversații dificile, potențial divizorii”, a spus dr. Thomas Bradbury, profesor de psihologie și codirector al relației Institut la UCLA.
Testarea teoriei
Pentru a testa această teorie, cercetătorii au repartizat aleatoriu noilor căsătoriți la unul dintre cele trei grupuri: managementul conflictelor, instruire pentru compasiune și acceptare și conștientizarea relației prin film.
„Grupul de gestionare a conflictelor a învățat o tehnică pentru a discuta probleme aprinse care încetinește ritmul schimbului și ajută indivizii să se concentreze asupra a ceea ce spune partenerul lor în loc să se grăbească să răspundă”, au explicat cercetătorii.
Uneori numit ascultare activă sau tehnica vorbitor-ascultător, necesită ca un soț să asculte și apoi să parafrazeze înapoi partenerului ceea ce au auzit pentru a se asigura că mesajul a fost înțeles corect. Studiile anterioare privind această tehnică au arătat că este eficientă în promovarea unor relații mai fericite și mai satisfăcătoare pe parcursul a trei până la cinci ani, potrivit cercetătorilor.
„Compasiunea și grupul de pregătire pentru acceptare au participat la o intervenție concepută de cercetători, menită să ajute cuplurile să lucreze împreună ca o echipă. Cuplurile au fost încurajate printr-o serie de prelegeri și exerciții să-și abordeze relațiile cu mai multă compasiune și empatie, făcând lucruri precum ascultarea ca prieten, practicând acte aleatorii de bunătate și afecțiune și folosind limbajul acceptării ”, a spus Rogge.
Ambele programe au implicat prelegeri săptămânale, sesiuni de practică supravegheate și sarcini de temă pe parcursul unei luni, pentru o investiție totală de aproximativ 20 de ore. Toate aceste ore, cu excepția a două, au fost cu un terapeut.
„În schimb, grupul de filme și discuții a dedicat jumătate din mult timp sarcinilor lor și toate, cu excepția celor patru ore, au avut loc în propriile case”, a remarcat Rogge.
Cuplurile au participat mai întâi la o prelegere de 10 minute despre importanța conștientizării relației și modul în care vizionarea cuplurilor în filme ar putea ajuta soții să acorde atenție propriului comportament, atât constructiv cât și distructiv.
Apoi au urmărit „Two for the Road”, o comedie romantică din 1967 despre bucuriile și tulpinile iubirii tinere, infidelității și presiunilor profesionale pe parcursul a 12 ani de căsătorie. Ulterior, fiecare cuplu s-a întâlnit separat pentru a discuta o listă de 12 întrebări despre interacțiunile cuplului ecran.
O întrebare, de exemplu, a întrebat modul în care partenerii de film au tratat argumentele: „Au fost capabili să se deschidă și să-și spună reciproc cum s-au simțit cu adevărat sau au avut tendința de a se ciocni reciproc cu furie? Au încercat să folosească umorul pentru a împiedica lucrurile să devină urâte? ” Cuplul a fost rugat să ia în considerare în ce mod relația filmului a fost „similară sau diferită de propria relație din acest domeniu?”
Cuplurile au fost apoi trimise acasă cu o listă de 47 de filme cu relații intime ca obiectiv principal al complotului și li s-a cerut să urmărească unul pe săptămână pentru luna următoare, urmată de aceeași discuție ghidată timp de aproximativ 45 de minute.
Rezultatele
Comparând cele trei abordări diferite, cercetătorii au fost surprinși să constate că toate funcționau la fel de bine.
„Toți trei au redus la jumătate rata divorțului și a separării la 11% comparativ cu rata de 24% dintre cuplurile din grupul de control”, au raportat cercetătorii. „Cuplurile din grupul de control nu au primit instruire sau instrucțiuni, dar au fost similare în ceea ce privește vârsta, educația, etnia, satisfacția relației și alte dimensiuni.”
Se pare că discutarea filmelor de relații a fost la fel de eficientă ca și programe mai intensive de consolidare a abilităților, conform concluziilor studiului.
„Rezultatele sugerează că multe cupluri posedă deja abilități de relaționare, au nevoie doar de memento-uri pentru a le pune în practică”, concluzionează cercetătorii.
„Și asta este o idee uimitor de fertilă. Este mai sensibil și este mai ieftin ”, a spus Bradbury.
Deoarece oamenii se uită tot timpul la filme, ce a făcut ca această intervenție să funcționeze?
„Cred că cuplurile reinvestesc în relația lor și se uită rece la propriul comportament care fac diferența”, a spus Rogge. „Adevărul trist este că, atunci când viața te doboară, vii acasă și oamenii pe care ai cel mai probabil să-i dai cu frustrarea sunt cei pe care îi iubești cel mai mult.
„Pentru ca aceste cupluri să se oprească, să se uite și să spună:„ Știi, am strigat la tine așa înainte. Ți-am mai spus nume și nu e frumos. Nu asta vreau să-i fac persoanei pe care o iubesc cel mai mult. 'Doar acea perspectivă este probabil ceea ce face ca această intervenție să funcționeze ".
„Pentru cuplurile care nu sunt confortabile cu ideea consilierii în căsătorie, abordarea filmului și a discuției poate fi o alternativă”, a spus Rogge.
„S-ar putea să nu-l poți aduce pe soțul tău într-un grup de cupluri, mai ales atunci când ești fericit”, a spus el. „Dar vizionarea unui film împreună și purtarea unei discuții nu este atât de înfricoșător. Este mai puțin patologizant, mai puțin stigmatizant ”.
Întrucât unii dintre noii căsătoriți din studiu fuseseră împreună de până la șapte ani, Rogge a speculat că metoda filmului ar fi utilă și pentru căsătoriile pe termen lung.
„A lua timp să vă așezați și să aruncați o privire obiectivă asupra relației dvs. cu partenerul dvs. va fi util pentru orice cuplu în orice stadiu”, a spus el. „Ei pot face din asta un lucru pe care îl fac anual în jurul aniversării lor - să urmărească împreună un film și să vorbească despre el. Ar fi un lucru fantastic de făcut și un cadou minunat de oferit în fiecare an. ”
Pentru cuplurile interesate să încerce singuri discuțiile despre film, site-ul web al laboratorului Rogge oferă instrumente interactive pentru a vă ajuta cu procesul, inclusiv liste de filme și întrebări de discuție. Cuplurile se pot înscrie, de asemenea, pentru a participa la un studiu online de urmărire a intervenției de filmare și discuție la site.
Studiul a fost publicat în Journal of Consulting and Clinical Psychology.
Sursa: Universitatea din Rochester
