Cum să aveți conversații dificile

Ființele umane sunt conectate la comunicare. Este un mod prin care ne conectăm inițial între noi, ne legăm între noi în cele din urmă și ne înțelegem, în mod ideal. Există momente în care ceea ce gândim, simțim și spunem nu se amestecă și apare o ruptură între oameni atât personal cât și profesional. Un factor care joacă adesea în comunicarea snafus se referă la formarea de gen; și ceea ce cred că este „traducătorul universal” (el spune un lucru și ea aude altceva, sau invers).

O ilustrare strălucitoare este întruchipată în acest videoclip viral numit „Nu este vorba despre unghii”. Este nevoie de ceea ce ar putea fi o privire comică cu ochii închiși asupra diferitelor moduri în care bărbații și femeile abordează problemele. Femeile tind să-și dorească pe cineva să dețină spațiu și să asculte pur și simplu, iar bărbații sunt mai predispuși să rezolve problema cât mai rapid posibil.

Am râs când am văzut-o și m-am gândit: „Trebuie să fiu bărbat, pentru că vreau să repar, să rezolv, să vindec, să vindec și să pup huidurile pentru a le face mai bune”. Mă refer la ceea ce fac ca „comportament salvator” și îl văd ca un pericol profesional ca un terapeut care lucrează cu clienți care vin cu tot felul de probleme pe care doresc să le ajute să le vindece. Îmi iau timp pentru a permite aerisirea? Da. Le creez spațiu sigur pentru a se descărca de greutatea grea a necazurilor lor? Absolut. Și știu că, în calitate de clinician, face parte, de asemenea, din treaba mea să-i îndrum să-și vadă drumul spre cealaltă parte a tot ceea ce îi frământă. Uneori, aceasta înseamnă să sublinieze impedimentul uriaș pe care îl pun în continuare în calea lor sau unghia masivă pe care o au ieșind din centrul frunții. Gândiți-vă la proverbialul elefant din cameră pe care toată lumea îl plimbă.

O provocare de comunicare în cuplu

Stilul de comunicare familială plantează semințe pentru interacțiunile adulților. În casa în care Susan a fost crescută, mânia a fost rar exprimată și vocile nu au fost adesea ridicate, cu excepția celor din veselie. Nu și-a observat părinții, a căror căsătorie a durat 52 de ani, certându-se mult. Ei au subscris la convingerea că diferențele ar putea fi soluționate dacă dragostea ar fi prezentă. Au vorbit reciproc cu respect și au fost afectuoși în cuvinte și acțiuni.

Susan are suspiciuni că căsătoria părinților ei nu a fost idealul pe care ea l-a perceput și că este posibil să fi suprimat sentimentele în serviciul menținerii păcii. A învățat bine cum să facă asta în multe dintre propriile sale relații, inclusiv în căsătoria ei. Susan nu a recunoscut decât mult mai târziu că faptul că nu și-a văzut părinții în conflict unul cu celălalt nu a pregătit-o bine pentru negocierea diferențelor cu soțul ei Sam.

În familia în care a crescut soțul ei Sam, a fost chiar opusul. „Nivelul decibelilor a scăzut”, așa cum a descris-o. Părinții lui au divorțat când avea vreo 20 de ani, iar tatăl său și-a părăsit mama pentru o altă femeie. Rareori i-a văzut interacționând afectuos de-a lungul copilăriei sale. A lui era o casă în care dependența și agresivitatea erau prezente.

În căsătoria lor, Susan a evitat conflictele și Sam nu a ezitat să-și exprime nemulțumirile destul de vocal uneori. Rezoluția a venit numai după o explozie verbală. Se retrăgeau în colțurile lor respective, uneori vorbind doar minimal timp de zile și aveau în vedere modalități de a-și îmbunătăți relația. Deși a fost terapeut cu mulți ani de pregătire și experiență și el a fost un om de afaceri al cărui rol de manager l-a făcut să fie capabil să soluționeze conflictele, ambii s-au simțit pierduți pentru a reduce distanța dintre ceea ce au simțit și modurile în care au a exprimat-o. Fiecare l-a reproșat pe celălalt pentru nefericirea lor și i-a fost greu să își vadă drumul prin tâmpenie.

Instrumente pentru a ajuta la îmbunătățirea comunicării

Există o diferență între fapt și percepție. Pentru a le permite oamenilor din cercurile noastre să știe ce este în mintea noastră, este ușor să-i amestecăm pe cei doi. De multe ori clienții au întrebat de ce îi urăște cineva din viața lor. Am întrebat cum știu că îi urăsc. Au fost cuvintele folosite? De obicei nu. Mai des este un simț simțit, mai degrabă decât o expresie directă. Le rog să descrie conversația ca și cum aș fi fost un observator și nu un participant așa cum erau. Când fac acest lucru, sunt în măsură să subliniez eroarea în gândirea lor. Este nevoie de un pic din încărcare. S-a știut că revin cu „Cum aș putea vedea diferit?”

Un cuplu care a fost împreună cel puțin două decenii, folosește fraza „Eul meu vrea să-ți spună ...” și apoi completează propoziția. De obicei, acest lucru îi dă pe celălalt un cap în sus că ceva cel puțin ușor neplăcut trebuie să exprime și dezamorsează potențialul disconfort. În general, sunt capabili să râdă despre asta la scurt timp.

Această tehnică este ușor de utilizat, indiferent dacă este într-un cadru profesional sau personal. Poate fi realizat inițial în scris și apoi citit persoanei în cauză.

Când vă gândiți la ___________________.

Ce am văzut / observat

Ceea ce am perceput / crezut

Ce am simțit

Ceea ce am vrut (dar nu am obținut)

Ce am învățat

Ceea ce îmi doresc pentru a merge mai departe

Reid Mihalko este un antrenor de relații și un educator sexual care folosește un protocol pentru a îmbunătăți conversațiile, mai ales atunci când acestea sunt provocatoare. El se referă la aceasta ca „formulă de conversații dificile”. El a găsit-o utilă în relațiile romantice, în prietenii, între membrii familiei, precum și la locul de muncă. De multă vreme a încurajat oamenii să „spună ceea ce nu se spune”.

Distorsiunile cognitive joacă, de asemenea, un rol în comunicarea greșită. Cele care se raportează direct includ: a avea întotdeauna dreptate, blamarea, gândirea alb-negru (totul sau nimic), a controla erorile și a trece la concluzii. Identificarea acestora poate netezi drumul împrăștiat în alt mod și poate duce la o fericire mai mare în relații și poate face conversațiile dificile din trecut mult mai ușor de suportat.