Soția mea se rătăcește pentru o luptă

În primul rând, câteva fundaluri rapide. Sunt un bărbat cu antecedente de decizii comportamentale proaste care ajung să mă muște în spate, adesea luni mai târziu. O decizie pe care am luat-o în ultimele 6 luni a fost să renunț la slujba mea (fără avertisment, fără slujbă spre tranziție) din cauza tratamentului (stres ridicat, responsabilitate ridicată, autoritate scăzută etc.) pe care îl primeam. Tensiunea arterială și zaharurile din sânge (diabet zaharat tip 1) s-au îmbunătățit în următoarele câteva luni și am primit un nou loc de muncă în decembrie. Dar stresul acestei decizii a pus mult mai multă presiune pe căsnicia mea deja fragilă. Soția mea este foarte conștientă de bani (din cauza unor situații de bani răi înainte să ne întâlnim) și această presiune suplimentară asupra veniturilor sale a fost grea. În mijlocul acestei experiențe deja „Vesele”, ea ne-a cerut să ne mutăm pentru a-i reduce naveta, întrucât „asta nu mai era problema mea”. Ne-am mutat și am finalizat practic cea mai mare parte a mișcării înainte de Crăciun.

Cu ceea ce am probleme este situația care există de câțiva ani. Soția mea nu este prea în contact cu cine este acum și nici cu ce vrea. Parțial creșterea ei și parțial agățată de credința că, dacă își petrece mult timp făcând ceva, va fi recompensată într-un mod profund și semnificativ, este foarte nefericită. Atât ea, cât și eu avem o lungă istorie de comportament depresiv și amândoi au avut mai puțin de o experiență stelară în ceea ce privește medicamentul. Cred cu tărie că lipsa succesului în comunicare între noi a fost legată în mare măsură de dorința maximă de recompense pentru ceea ce se concentrează (indiferent de ceea ce i se cere sau de ce are nevoie) și de a nu ști ce vrea cu adevărat. Mă înduresc când par să pășesc în discuții cu ea și ea stă și pretinde superioritate morală (adică „Iată datele care arată că un detaliu este greșit în planul tău, ergo te înșeli.”). Se amestecă într-o mulțime de stres la locul de muncă, unde superioritatea preferată și dorința de credit pentru efort (nu rezultatul) au fost evidențiate și remarcate ca o slăbiciune a rolului ei managerial. Această rețetă ajunge să aibă nevoie de sfaturi de la un profesionist în timp ce încerc să dau seama cum putem vedea un terapeut pe termen lung (trebuie să o conving oarecum).

Nu vreau să mă cert cu ea. Vreau să înțeleg ce o supără când este supărată, astfel încât să-mi pot modula comportamentul sau să evit punctele ei de contact în viața de zi cu zi. Ea nu se va concentra pe a mă ajuta, preferând să găsească alte subiecte pe care să mă împingă (buget, cine a avut grijă de câine, ce întâlnire are să reprogrameze). Acest lucru mă face să simt că vrea să mă împiedic de problemele ei, să o învinovățească pe mine, apoi să o lase să rezolve problema scăpând de mine (o abordare cu care continuă să cocheteze și să-mi spună că o va face la căderea unei pălării ). Cum vorbesc cu ea ca să mă ajute în timp ce nu o pornesc. Sau sunt mai bine să mă distanțez până când vrea să vorbească cu mine? Nu o pot schimba, dar aș vrea să schimb ceea ce fac pentru a nestabiliza această structură fragilă.

Răspuns de dr. Marie Hartwell-Walker în 2018-05-8

A.

Ați scris o scrisoare articulată și atentă. Deși nu vrei să te lupți cu soția ta și să recunoști că nu o poți schimba, îți petreci majoritatea scrisorii vorbind despre problemele ei. Cred că ai obține rezultate mai bune dacă te-ai concentra pe cont propriu pentru o vreme. Nu trebuie să-ți convingi soția de înțelepciunea de a obține ajutor profesional înainte de a te apuca de tine.

Vedeți, cuplurile pe termen lung (fie căsătorite sau nu) dezvoltă un sistem de comunicare care devine ciclic și se împlinește de sine. Amândoi vă cunoașteți foarte bine rolurile și replicile. Nu puteți ieși din drama recurentă pentru că vă indicați reciproc. Dacă unul dintre voi vă poate schimba rolul, celălalt va trebui să răspundă. Mergând singur la un terapeut, puteți învăța câteva modalități noi de a vă gândi la situație și puteți învăța noi abilități pentru a trece prin impas. Când te comporti diferit, soția ta va trebui să învețe și un rol nou.

Dacă te hotărăști să mergi pe această cale, este esențial să o faci fără a judeca soția ta. Pur și simplu anunțați-o că începeți terapia. Nu sugerați că sunteți superior pentru acest lucru. Nu o presați să vă alăture. Spune-i doar că vrei să-ți dai seama de rolul tău în ceea ce merge atât de prost între tine. Spune-i, de asemenea, că vei fi fericit să o incluzi când și dacă dorește.

Între timp, săriți în terapie cu entuziasm pentru proiect. Cel puțin, este posibil să obțineți în sfârșit un control asupra modelului dvs. de a lua decizii slabe. În cel mai bun caz, s-ar putea să înveți cum să fii mai eficient în căsătoria ta.

Vă doresc bine.
Dr. Marie

.