Navigarea în relații și temeri de abandon: pierderea altora, pierderea mea
Dar am învățat că rezoluția poate veni sub multe forme.
Pentru un supraviețuitor al violenței sexuale, această lege nu este mai adevărată decât atunci când navighează în relațiile intime ale adulților. Uneori, această lege este denumită „femeile se vor căsători întotdeauna cu tatăl lor”.
Dar se manifestă și în alte moduri. Ar fi ușor de abordat dacă nu s-ar întâmpla inconștient. Din păcate, rareori știm că ne recreăm copilăria. În cazul reprimării memoriei, este mai rău, deoarece nu ne amintim evenimentele pe care le recreăm. Pare o bătălie pierdută, nu-i așa?
Când am ajuns la maturitate, stima de sine era inexistentă. Eram convins că nu sunt demn de un partener care avea potențialul să mă iubească sau să mă facă fericit. Eram convins de contrariul. Eram sigur că singurul partener pentru mine era un dependent abuziv care avea să plece în cele din urmă. Desigur, toate aceste credințe erau inconștiente. În mintea mea conștientă, am fost convins că merit un partener excelent. Din păcate, inconștientul câștigă întotdeauna.
Și așa a început seria mea de relații dureroase, imposibile. Dar nu vă temeți - copilul meu interior avea un plan.
Știam exact cum să evit să fiu abandonat sau abuzat. Dacă nu ar exista tipi care să mă vrea, aș găsi doar tipi care au nevoie de mine. Aș găsi tipi care nu ar putea ocupa un loc de muncă sau nu ar putea găsi o fată mai bună decât mine sau care nu aveau coloană vertebrală sau aveau exact aceeași problemă cu stima de sine. Sună destul de ușor. Erau destui tipi. Și oricum nu era vorba de dragoste. Nici nu știam ce este dragostea. Inima îmi dispăruse când eram copil. A fost vorba despre circumstanțe. Aici era vorba despre logică. A fost vorba despre ceea ce ar arăta bine restului lumii.
Dar a existat o problemă cu planul meu. Nu puteam susține o relație lipsită de iubire. Uneori, ei plecau, în ciuda tuturor încercărilor mele de a-i păstra. Uneori, nu mi-am putut stăpâni dorul profund de a găsi ceva mai mult - un dor care a depășit toate încercările mele înfricoșătoare de a juca în siguranță. Apoi, într-o zi, de fapt m-am trezit. Mi-am dat seama că viața și relațiile mele erau extrem de familiare.
În timpul trezirii mele de acum cinci ani, am ajuns la înțelegerea faptului că inconștientul meu îmi conducea viața și că inconștientul meu era nefericit. Aceste realizări mi-au început călătoria printr-o serie de amintiri atât de groaznice, încât era tot ce puteam face să rămân în viață. Mi-am dat seama încet că partenerii mei abuzivi și dependenți din trecut erau o imagine scuipătoare a bărbaților din familia mea. Pur și simplu nu-mi amintisem de ele în acest fel.
Dar a fost o întrebare pe care nu am putut să o rezolv: abandonul. Tatăl meu nu a plecat niciodată. Sincer, m-am rugat deseori ca el să o facă. Bărbații din familia mea nu erau genul care a plecat. Erau genul care rămânea până când suge viața tuturor celor din jur, uneori la propriu. Pur și simplu nu înțelegeam de ce mă confruntam cu atâta abandon. Nu avea sens.
Și apoi mi-am amintit. Inconștientul meu nu încerca să-mi recreeze relația cu tatăl meu (nu în totalitate). Chiar și mintea unui copil poate înțelege răul pur. Inconștientul meu încerca să recreeze relația pe care ar fi salvat-o, tânărul student care trebuia să mă îndepărteze de nebunia familiei mele. Mă așteptam la un salvator, dar în schimb a plecat la facultate. Reacția mea emoțională la abandon a fost atât de intensă încât mi-a provocat reprimarea memoriei. În acel moment am ales să uit.
S-a întors. Dar era prea tarziu. Îl uitasem deja. Paguba a fost făcută.
Și așa, cu o înțelegere mai profundă a luptelor mele inconștiente de abandon, mă îndrept pe drumul înfricoșător spre intimitate. Și mă confrunt cu un bărbat cu toate motivele să plec. Și urmăresc gândurile înfricoșătoare, inconștiente, care trec prin capul meu, gândurile care pot fi observate doar printr-o conștientizare intensă.
„Va pleca dacă nu-i plac copiii mei.”
„El va pleca pentru că am atât de multe traume de depășit.”
„Va pleca dacă nu-i place unde locuiesc”.
„Va pleca dacă nu-i place felul în care arăt fără machiaj”.
„Va pleca dacă nu-i place câinele meu”.
„Va pleca pentru că poate”.
Lista îndoielilor este interminabilă. Și nu se bazează pe o analiză educată a caracterului său. Se bazează pe un fapt istoric. Am fost abandonat când a contat cel mai mult.
Am fost sclavul abandonului pentru cea mai mare parte a vieții mele. Dacă voi continua să hrănesc aceste nesiguranțe inconștiente, voi cădea din nou în capcană. Voi deveni cineva care nu sunt, într-o încercare de a păstra pe cineva în preajma căruia îi place sau nu cine este cu adevărat. Desigur, nu-i poate plăcea cine sunt dacă nu știe niciodată cine sunt.
Așa că voi munci din greu să mă rămân. Îmi voi reaminti că, deși abandonul ar fi putut să-mi distrugă copilăria, acum nu poate face acest rău. Există doar un lucru mai rău decât să pierzi altul. Mă pierde.
