Blocat între soție și părinți

Eu și soția mea suntem căsătoriți de aproape 7 ani și împreună de aproape 12 ani. Când am fost împreună, lucrurile cu ea și părinții mei au fost grozavi. Lucrurile s-au schimbat totuși și a început să-mi vorbească despre cum mama mea, în special, era foarte confruntătoare cu ea. Am început să acord o atenție mai mare și am fost de acord că există multe contradicții, dar sunt și oameni foarte diferiți.

În afară de părinții ei care locuiesc în subsolul nostru finit (pentru care au plătit). Ambele familii sunt la 12 ore distanță. Îmi place să fiu în preajma familiei, dar în același timp creează de obicei tensiune între soția mea și mine.

Anul acesta de Crăciun am convenit o vacanță liniștită cu noi și cu cele 2 fiice ale mele (14 și 6). Le-am spus părinților că facem o vacanță liniștită doar cu noi, pentru că nu avem timp liber să luăm. Desigur, s-au întors cu bine ce-i cu o vizită de weekend după Crăciun. 26-29. Am spus că ne vom gândi la asta. Îmi era greu să le spun nu.

Așa că am discutat-o ​​cu soția și ea era ca și cum ar face orice te face fericit. Mi-am dorit atât de mult să spun nu, dar nu am putut să o fac, așa că am fost de acord. Trebuie să adaug aniversarea noastră este a 29-a. Ea a crezut că vor pleca pe 29, dar am spus că vor rămâne în acea zi. Ei bine, să spunem că este cea mai supărată pe care am văzut-o vreodată.

Mă simt groaznic că nu am fost în stare să le spun nu părinților mei de teamă să nu-i dezamăgesc. Acum pare să creadă că le pun mereu sentimentele în fața ei. Ea a spus că sărbătorile ei sunt distruse, la fel și aniversarea. Sper că va trece peste asta, dar nu este sigură că o va face. Sunt atât de supărat pe mine că am căsătorit în această situație.

Vă rog să mă ajutați și să-mi dați câteva idei despre cum să gestionez acest lucru. Îmi plac sărbătorile, dar simt că se întâmplă asta, voi fi un coborât din cauza faptului că mi-am adus cuvântul către soția mea.

Răspuns de Kristina Randle, Ph.D., LCSW în data de 13.12.2019

A.

După cum ai spus, soția ta crede că ți-ai acordat prioritate părinților tăi față de ea. Realitatea este că ar avea dreptate, cel puțin în acest caz. Nu le poți spune nu părinților tăi și astfel ai cedat în ei și ai făcut ceea ce au vrut ei să facă, în loc de ceea ce a vrut ea să facă. În acest scenariu, părinții tăi au câștigat și ea a pierdut.

Există mai multe probleme cu scenariul menționat anterior. Primul se referă la acordul pe care tu și soția dvs. l-ați încheiat despre Crăciun. Ai fost împotriva acestui acord. I-ai dat cuvântul tău și apoi nu ai dat curs. Aceasta este o potențială problemă de încredere. Cel puțin în acest scenariu, nu putea avea încredere în tine să faci ceea ce ai spus că vei face.

Următorul număr este că nu poți spune nu părinților tăi. Părinții tăi știu probabil asta despre tine și o folosesc în avantajul lor. Probabil că te văd ca pe o țintă ușoară, ca o împingere. Este probabil ca aceasta să nu fie prima dată când se întâmplă acest lucru cu părinții tăi. Este probabil o problemă în curs de desfășurare.

Ați menționat că nu ați vrut să vă dezamăgiți părinții. Ca bărbat adult, nu mai aveți nevoie de aprobarea părintelui. Adulții sănătoși sunt indivizi independenți. Acum aveți propria familie și este important să faceți ceea ce este mai bun pentru ei, în primul rând. Nevoile soției și copiilor tăi ar trebui să fie prioritatea ta.

Oamenii care se luptă să spună nu fac adesea acest lucru pentru că nu le place confruntarea. Nu le place când alte persoane sunt supărate pe ele. Într-un efort de a evita problemele, aceștia acceptă ceilalți și adesea ajung să facă lucruri pe care nu vor să le facă. Acest lucru duce adesea la sentimente de resentimente, în principal pentru că îndeplinești dorințele și dorințele altor oameni și nu ale tale. Incapacitatea de a spune nu este adesea motivată de teama de dezamăgire. Frica nu ar trebui să-ți stăpânească niciodată viața.

Ești îngrijorat de frica de a-ți dezamăgi părinții, dar de teama de a-ți dezamăgi soția? Acest gen de lucruri poate dăuna unei căsătorii.

Pentru a rezolva această problemă, va fi important să vă țineți cuvântul și să acordați prioritate nevoilor și dorințelor familiei dvs. De asemenea, va trebui să tolerați părinții dezamăgiți. Așa cum am menționat anterior, adulții nu mai au nevoie de aprobarea părinților lor. Prioritatea ta ar trebui să fie soția și copiii tăi.

Aceasta este viața și familia ta. Ca persoană independentă, ar trebui să îți trăiești viața cum vrei să o trăiești. Comportamentul tău nu trebuie să fie motivat de frica de ceea ce vor crede ceilalți despre tine.

Înțeles, este mai ușor de spus decât de făcut, dar vestea bună este că puteți învăța aceste abilități în consiliere. Aș recomanda cu nerăbdare consultarea unui terapeut. Dacă aveți dificultăți în a spune nu, atunci efectuarea acestor ajustări poate fi o provocare. Terapia te poate ajuta să schimbi dinamica familiei. Corectarea acestor probleme vă poate îmbunătăți semnificativ căsnicia. Vă rog să-i acordați o atenție. Mult succes și vă rog să aveți grijă.

Dr. Kristina Randle