MOARTE RECURENTE

Moarte recurente

Sunt o femeie de 23 de ani, care a fost recent aruncată într-o mare responsabilitate din cauza morții tatălui meu - și aproximativ o săptămână mai târziu, moartea mamei mele. În vara anului 2013, tatălui meu i s-a pus diagnosticul de cancer hepatic terminal și, în numai o lună, s-a ofilit în nimic și a dispărut. A fost un șoc la fel de puternic, pe cât a fost o lovitură. Nu eram pregătită pentru nimic și, oricât de mult aș fi asigurat-o pe mama, totul va fi în regulă, a avut o supradoză accidentală doar o săptămână mai târziu. Acest lucru ne-a lăsat pe mine, fratele meu mai mare și prietenul meu (care locuia deja cu noi) să conducă actuala noastră casă și o altă casă la câțiva kilometri distanță pe care părinții mei o închiriau. Am învățat intrarea și ieșirea din proprietatea locuinței în timp ce încercam să facem față pierderilor noastre în cel mai bun mod posibil. La patru zile după ce a trecut mama, bunica (mama ei) a părăsit și acest Pământ. Cea mai mare parte a sentimentului meu după acele evenimente a fost o estompare, dar am putut recunoaste că sunt cu siguranță amorțit sau m-am ținut acolo prin intermediul marijuanei și a alcoolului ocazional. Am observat că starea mea de spirit începe să se schimbe. Eram furios fără un motiv întemeiat, anxios, iritabil și mă simțeam prins. Fratele meu avea izbucniri mult mai rele decât mine și dacă nu ar fi fost iubitul meu, cred că l-aș fi rănit grav. Personalitatea iubitului meu a fost opusul polar al fratelui meu și al meu (problemele de furie apar în familie) și el știa exact cum să păstreze pacea. Dar? Am găsit un motiv să mă lovesc de el pentru că am crezut că pozitivitatea lui este enervantă, el ar trebui să mă lase în pace când sunt în starea mea de amorțeală și de fiecare dată când îmi spune: „NU TREBUIE să mă simt într-un anumit fel” Vreau să țip în partea de sus a plămânilor. Sunt conștient că comportamentul meu este copilăresc, dar uneori simt că nu mai am răbdare pentru el, așa cum a fost vreodată, și el a simțit o bună majoritate a furiei mele mai mult decât oricine, chiar dacă este ultimul care merită. Uneori mă descurc mai bine cu sentimentele mele. Am început să merg la sală, am început să fac grădinărit ici și colo, am terminat de fapt o carte întreagă pentru prima dată de la liceu și citesc mai mult despre spiritualitate.Încerc aproape totul să-mi calmez nervii, oricum ar putea fi, dar este ca de fiecare dată când o fac, ceva trebuie să apese butonul de resetare. Vărul meu de 36 de ani s-a sinucis la 5 luni după ce bunica mea a murit în aceeași casă exactă. De ce era totul atât de întunecat în viața mea și totul atât de însorit și de piersic în prietenii mei? Poate că îl supăr că nu a experimentat niciodată o moarte a propriei sale familii de sânge? Ori de câte ori eram într-o dispoziție acră și el făcea o glumă stupidă sau făcea ceva care să mă enerveze, negativitatea îmi inunda mintea și aș găsi toate motivele pentru a-mi spune poate că sunt mai bine singur? Moartea a fost întotdeauna la ușa din spate. În 2001, bunicii mei au murit o săptămână distanțați unul de celălalt, la fel cum au făcut părinții mei de data aceasta anul trecut. În 2002, iubitul meu unchi a trecut mai departe, iar câțiva ani mai târziu, în 2005, înainte de uraganul Katrina, mătușa mea a trecut și ea. Mult timp cu câțiva prieteni apropiați pe care i-am pierdut în jurul vârstei mele și cu cineva cu care am avut o relație intimă și anul trecut. Sunt pur și simplu traumatizat de lista evenimentelor care m-au chinuit? Am numărat 13 persoane pe care le-am pierdut în ultimii 14 ani și mă îngrozește că acest lucru se va întâmpla în continuare. Sunt furios, iritabil, frustrat, anxios, îmi pierd dorința de orice. Nu mă înțelege greșit, nu sunt întotdeauna așa; dar când ceva pare să nu meargă pe mine sau să se întâmple așa cum a fost planificat, toate aceste sentimente revin: Ca un copil. Iubitul meu vrea să mergem la terapie sau să mă întâlnesc cu un terapeut personal pentru a căuta comunicare, deoarece îmi este atât de greu să mă deschid către el. Nu vreau să-mi distrug relația și să trăiesc într-o stare constantă de depresie. Iubitul meu încearcă să „remedieze” ceea ce mă simt când sunt convins că sunt singurul care îmi poate repara sentimentele. Îi spun să renunțe MULȚI și este și mai frustrant pentru că este și ADHD și răspunde la toate cu puțin prea multă dragoste și grijă decât îmi cer eu atunci. Poate ar trebui să devin călugăr budist ?! Mulțumesc că ai citit.

Cred că răspunsul mai bun ar fi să îți iei ideile uimitoare și să le pui la treabă și să te ajute să te întristezi.

Această durere complexă este asociată cu povara de a gestiona gospodăria. Deci, pe lângă aceste pierderi profunde, aveți și responsabilități sporite. Cred că dacă nu ai fi iritat și frustrat, ar fi ceva în neregulă.

Când pierdem oameni, ne pasă de faptul că de multe ori pot crea unele probleme cu intimitatea. Am observat că îți descrii iubitul în termeni pe care majoritatea oamenilor le-ar spune că este pozitiv, totuși îl vezi ca fiind înstrăinat și descurajant. În aceeași respirație îl apreciezi pentru că a fost acolo.

Cred că atunci când simți atât de multe pierderi de oameni importanți în viața ta, creezi ravagii cu singura persoană care este cea mai importantă în viața ta, iubitul tău.

Aș recomanda cu insistență niște consiliere pentru durere pentru dvs. și poate împreună cu prietenul dumneavoastră. Consilierea durerii ca persoană fizică sau cuplu va fi cel mai bun mod de a trece prin acest moment trist și dificil. Puteți primi recomandări pentru acest lucru de la spitalul comunitar local sau de la funerară. De obicei, au o rețea de consilieri specializați în acest tip de consiliere.

Vă doresc răbdare și pace,
Dr. Dan
Dovada Blog pozitiv @