Întrebarea iertării

Un proverb budist clasic afirmă: „A te ține de furie este ca a apuca un cărbune fierbinte cu intenția de a-l arunca asupra altcuiva; tu ești cel care se arde ”. Iertarea este una dintre cele mai importante lecții pe care viața le poate oferi, dar este și unul dintre sentimentele mai dificile de învățat și practicat.

Potrivit lui Sonja Lyubomirsky Cum de fericire: o nouă abordare pentru a obține viața dorită, cercetarea empirică confirmă mesajul proverbului. „Persoanele care iertă sunt mai puțin susceptibile de a fi urâte, deprimate, ostile, anxioase, supărate și nevrotice”, spune Lyubomirsky.

„Este mai probabil să fie mai fericiți, mai sănătoși, mai agreabili și mai senini. Sunt mai capabili să empatizeze cu ceilalți și să fie spirituali sau religioși. Oamenii care iartă rănile în relații sunt mai capabili să restabilească apropierea. În cele din urmă, incapacitatea de a ierta este asociată cu rumenirea persistentă sau de a se răzbuna, în timp ce iertarea permite unei persoane să meargă mai departe. ”

Lyubomirsky notează că atunci când ne simțim nedreptățiți, prima noastră înclinație este să răspundem negativ. Tind să cred ideea că oamenii sunt în mod inerent buni și, deși unii pot face alegeri slabe sau se pot comporta în mod necorespunzător, nu îi rănesc pe alții în mod intenționat.

În timp ce iertarea eliberează animozitate interioară, aceasta nu implică faptul că trebuie să împăcați o relație cu persoana care a provocat durerea. Desigur, limitele pot fi necesare pentru propriul tău prag emoțional; a ierta pe cineva înseamnă a absolvi sentimentele de dispreț și a-ți permite să obții liniștea sufletească.

Deci, cum putem practica iertarea?

Cum de fericire sugerează că obținerea empatiei permite desfășurarea unei perspective noi, iar iertarea vine mai ușor. Când încercăm să înțelegem emoțiile, gândurile și sentimentele celeilalte persoane, în timp ce ne dăm seama că și ei au o poveste proprie, iertarea acțiunilor lor devine brusc mai plauzibilă.

Lyubomirsky ne sfătuiește să practicăm empatia în rutina noastră zilnică de fiecare dată când o persoană face ceva care nu este ușor de înțeles. De ce crezi că s-a comportat așa? Ce elemente ar putea contribui la această situație? Trece el sau ea prin ceva care este stresant? A crescut el sau ea într-o gospodărie abuzivă? Nu oferim scuze pentru alții și nici nu ne justificăm acțiunile, dar învățăm să ne dăm seama de unde provin.

Acum să ne uităm la celălalt capăt al ecuației, partea mai urâtă. Uneori, furia, regretele, angoasa pentru o situație greșită ne determină să ne uităm în oglindă; uneori, trebuie să ne iertăm.

Nu voi uita niciodată un fragment din bestseller-ul lui Elizabeth Gilbert, Mănâncă roagă-te iubește care a lovit unghia de cap în termenii acestei infame lupte interne. În timpul șederii lui Elizabeth într-un ashram din India, îl întâlnește pe Richard, mentorul ei personal cu o mentalitate de dragoste dură, care o ajută în căutarea fericirii.

În timpul uneia dintre numeroasele lor conversații inimă-la-inimă, ea transmite vinovăția pe care o păstrează din dizolvarea căsătoriei sale și, în cele din urmă, și-a părăsit soțul. „Aștept să mă ierte, să mă elibereze”, spune ea. Richard se uită la ea, înainte de a afirma în mod asertiv că „așteptarea să te ierte este o naibii pierdere de timp: iartă-te pe tine însuți”.

Practicarea iertării, cu noi înșine sau cu ceilalți implicați, poate fi o provocare, dar cu siguranță va fi benefică în ceea ce privește bunăstarea noastră mentală. Alden Tan a contribuit cu o postare pe blog la Tinybuddha.com despre renunțarea la furia sa, care poate, cu siguranță, să favorizeze și o natură iertătoare.

„Lasă-l să plece, nu doar pentru un viitor mai bun, ci și pentru că ești o persoană bună”, scrie el. „Și o persoană bună nu este supărată de cele mai multe ori. În schimb, vede frumusețea în lume și se străduiește pentru o viață pozitivă, în care și alții din jurul său să poată fi inspirați. Alege să renunți la furia ta, astfel încât să poți fi acea persoană. ”