Cum să evitați lupta cu partenerul dvs. în timpul sezonului de vacanță stresant

Sărbătorile sunt aici! Acea perioadă a anului când ajungem să petrecem timp cu familiile și prietenii noștri și să sărbătorim sezonul. Poate fi, de asemenea, perioada anului în care navigăm în vechile răni emoționale și nevindecate din copilărie, experimentăm o presiune financiară crescută și ne confruntăm cu stresul călătoriei, cumpărăturilor de sărbători, pregătirea mesei și petrecerea timpului cu oameni care ar putea să ne apese butoanele.

Mulți dintre noi simțim emoții complicate în timpul sărbătorilor, sentimente care pot fi în afara conștientizării noastre, dar care ne determină să fim declanșați cu ușurință și să fim reactivi emoțional în relația cu partenerul nostru. Nivelurile mai ridicate de stres și grijile sezonului ne pot face să avem mai multe șanse să ne rupem și să fim mai puțin capabili să ne menținem calmul în conflict.

De la negocierea planurilor de călătorie până la presiunile de cumpărare de cadouri, de la confruntarea cu probleme de familie și simțirea durerii dacă am pierdut familia sau prietenii, aceasta poate fi o perioadă intensă a anului pentru noi și relațiile noastre.

Lucrez cu persoane și cupluri în practica mea de terapie de peste 20 de ani și am dezvoltat câteva instrumente pentru a ajuta oamenii să devină mai atenți și mai prezenți unii cu alții, inclusiv atunci când tensiunile sunt mari.

În acest sezon de vacanță, dacă vă simțiți stresați, tensionați sau supărați pe partenerul dvs., încercați să utilizați acest proces de atenție pentru a încetini răspunsul emoțional și pentru a vă acorda ceea ce vă spune partenerul dvs. Adesea, când suntem în conflict cu partenerii noștri, nu suntem în măsură să vedem clar experiența lor, deoarece propriile noastre sentimente neprocesate ne colorează viziunea. Dar, atunci când putem încetini rotirea propriilor noastre emoții, avem șanse mai mari de a rămâne centrați și echilibrați și putem naviga mai ușor în denivelările care apar.

Pe tot parcursul zilei, pe măsură ce interacționați cu partenerul dvs., indiferent dacă vă simțiți iubitori sau supărați, faceți acest lucru:

Încercați să acordați partenerului dvs. toată atenția. Lasă-i să se exprime fără întrerupere. Lasă judecata deoparte și lasă-te curios. Ascultați ceea ce spun, dar și sentimentele de sub cuvinte. În timp ce partenerul tău vorbește, acordează-ți corpul și încearcă să simți ceea ce simt.

Abilitatea noastră de a putea simți ceea ce simte altcineva se poate datora, în parte, „oglinzilor neuronilor”, un tip de celulă cerebrală care ne poate permite să înțelegem acțiunile, intențiile și emoțiile unei alte persoane. După cum sugerează și numele, neuronii oglindă aparent se activează atât atunci când experimentăm noi înșine o emoție, cât și atunci când asistăm la altcineva care experimentează o emoție. Deci, când îi vedem pe partenerii noștri simțindu-se triști, furioși, fericiți sau temători, neuronii noștri oglindă se aprind și ne simțim în mod similar. Noi răsuna cu experiența lor emoțională și îi oglindim - sau simțim ceea ce simt.

Acordați atenție indicațiilor nonverbale ale partenerului dvs. (expresii faciale, tonul vocii, limbajul corpului). Observă ce se întâmplă în interiorul tău când o faci. Observă ce simți în corpul tău. Lăsați-vă să faceți contact vizual cu partenerul dvs., chiar și pentru momente scurte. Observați ce vedeți în ochii lor. Observați ce se întâmplă pentru dvs. emoțional când faceți acest lucru.

Având un sentiment simțit al experienței emoționale a partenerului tău, ia în considerare motivul pentru care se simt așa cum se simt. Încearcă să-ți imaginezi cum ar fi să fii ei. Lasă-te deoparte și ia în considerare perspectiva lor. Observați cum vă simțiți atunci față de partenerul dvs. Cum sunteți înclinați să răspundeți la ceea ce se întâmplă? Care este sentimentul tău interior despre ceea ce ar fi cel mai bun lucru de făcut pentru amândoi?

Dacă vă este greu să vă conectați cu experiența emoțională a partenerului dvs., încercați să-i imaginați ca pe sinele lor mai tânăr. Vedeți fața acelui copil în ochii minții voastre. Uită-te în ochii partenerului tău și observă ce se întâmplă în interiorul tău. Observați ce se întâmplă în corpul vostru. Cum te simți față de acel copil? Cum te face să te simți față de partenerul tău? Cum te simți înclinat să răspunzi?

Apoi, dacă sunteți atât de înclinați, împărtășiți-le înțelegerea experienței emoționale a partenerului. S-ar putea să spuneți: „Am senzația că te simți stresat”. Și apoi cereți feedback: „Am înțeles bine?” Vedeți dacă sună adevărat pentru ei. Dacă da, observați modul în care partenerul dvs. răspunde emoțional la a fi văzut în acest fel, la a-și reflecta experiența. Observați cum vă face să vă simțiți.

Dacă înțelegerea sentimentelor lor nu a fost exactă, permiteți-vă să luați feedback cu curiozitate și nu cu resentimente pentru a fi corectat sau devastat pentru că ați greșit. Dacă simțul pe care îl aveți despre ele nu prea rezonează în acest moment, cereți partenerului dvs. clarificări și rugați-l să vă ajute să înțelegeți mai bine experiența lor. Partenerul dvs. va aprecia probabil interesul și grija dvs. și dorința dvs. de a-l cunoaște și de a-l înțelege.

Amândoi puteți lucra la aceste abilități de empatie, atât în ​​vacanță, cât și pe tot parcursul anului.Atunci când renunțăm la reacțiile care sunt declanșate de răni vechi, presupuneri, neînțelegeri sau stres simplu, ne putem apropia de partenerii noștri și de a aprofunda relațiile noastre.

În acest sezon de sărbători, oferiți partenerului dvs. o atenție atentă.