Cum vă poate afecta competiția repetării căsătoriei
Spre deosebire de șobolani, când vine vorba de relații, mulți dintre noi continuăm să trecem prin același tunel fără brânzeturi din nou și din nou, așteptând o recompensă.
Anna și Gabe
Anna și Gabe, ambii în vârstă de șaizeci de ani și căsătoriți de peste 30 de ani, arată cum se întâmplă acest lucru. Anna este nemulțumită cronic de Gabe. Vrea o relație mai bună. Cu toate acestea, ea îl critică regulat. Îl micșorează pentru cadoul său de Valentine’s Day cu o bluză de dimensiuni prea mari, se plânge că se uită prea mult la televizor și îl distinge pentru că a fost prea tăcut la întâlnirile cu prietenii și așa mai departe.
Simțindu-se atacat și copleșit, el o împiedică, fără să spună nimic când iese din cameră. Se enervează pe el pentru că s-a îndepărtat. Ceea ce își dorește cu adevărat este să se simtă iubită.
Anna nu își dă seama că criticile ei îl opresc pe Gabe din punct de vedere emoțional și sexual. Ei vin la consilierea cuplurilor și ea se plânge: „Nu am mai făcut sex de mai bine de un an”.
Un observator obiectiv ar vedea că Anna continuă să treacă prin tunelul greșit. Dacă s-ar concentra mai mult pe ceea ce apreciază despre Gabe în loc de pe ceea ce nu-i place, ar fi mai probabil să câștige un soț iubitor. Dacă ar trece de la tunelul criticilor la tunelul de apreciere, ar fi probabil să găsească un soț iubitor la sfârșitul acestuia.
De ce continuă Anna să treacă prin tunelul greșit?
Și ce zici de Gabe? Și el continuă să treacă prin tunelul greșit. Deși câștigă recompensa de scurtă durată a evadării din zona de luptă, ceea ce dorește adânc în interior este să se simtă iubit și îngrijit profund.
Ambii soți fac aceeași greșeală.
Termenul de constrângere de repetare se referă la procesul prin care oamenii întrețin relații vătămătoare din cauza unei atracții pentru a crea familiarul. Interesant este că „familiar” și „familie” provin ambele din latină Familia.
Atât Anna, cât și Gabe continuă să se comporte în moduri care dăunează relației, deoarece se poate simți ciudat de reconfortant să recreeze familiarul. Ei ajung să retrăiască în căsătoria lor o dinamică similară cu cea cu care au crescut în familiile lor.
Anna o descrie pe mama ei ca fiind foarte critică și nu empatică. Tatăl ei a răspuns pasiv la criticile mamei ei, iar cei doi erau îndepărtați emoțional. Anna a avut ca model o mamă critică, care nu a reușit să o susțină emoțional.
Anna recreează ceea ce îi este familiar comportându-se în moduri care îl descurajează pe soțul ei să răspundă empatic.
Expresia lui Gabe este dureroasă în timpul sesiunii lor de consiliere, când spune că tatăl său a fost foarte critic. În copilărie, s-a descurcat cu sentimentele sale rănite retrăgându-se în liniște, așa cum reacționează la criticile soției sale. Își rupe modelul devenind mai asertiv, cum ar fi spunându-i Annei „Nu-mi place când mă critici”, i se pare imposibil.
Anna și Gabe recreau familiarul. Ambii suferă.
Poate fi util pentru fiecare să-și dea seama că primesc de fapt o recompensă pentru trecerea prin tunelul greșit. Ei cred că sunt în cea potrivită, pentru că ajung să obțină acea experiență ciudat de reconfortantă a familiarului. Dar o altă parte a fiecăruia este bolnavă de inimă, deoarece ambele doresc cu adevărat recompensa unei relații intime împlinitoare, care necesită un tunel diferit.
În mod inconștient, ei cred că fac ceea ce trebuie alegând continuu același tunel vechi. Acest lucru se întâmplă deoarece felul în care părinții ne-au tratat ca pe niște copii devine întipărit în noi ca normal sau corect; așa văd copiii mici comportamentele părinților lor. Retrăirea sentimentelor pe care le-am experimentat când era foarte tânăr se simte ciudat de reconfortant, indiferent cât de mult ne plângem, când suntem stăpâniți de constrângerea repetată.
Depășirea compulsiei de repetiție
Înțelegerea de ce repetăm automat comportamente neproductive este un lucru; a te elibera de controlul constrângerii repetării este cu totul altceva. Dacă doriți să depășiți un model de auto-înfrângere de lungă durată, cea mai bună investiție pe care o puteți face poate fi o terapie bună.
Obținerea ajutorului profesional
Ajutorul profesional poate fi sub formă de consiliere individuală sau de cuplu. Un bun terapeut este empatic în timp ce susține atât conștientizarea, cât și schimbările pozitive. Ea sau el poate ajuta clienții să înțeleagă modul în care experiențele copilăriei din familiile lor contribuie la comportamentul lor actual.
Conștientizarea este adesea primul pas pentru schimbare. Terapeutul ascultă bine și validează sentimentele, dorințele și nevoile. Terapeutul umple adesea un gol pentru persoanele care experimentează astfel de răspunsuri prea rar. În timp, clienții învață să devină mai auto-acceptabili. În consecință, devin mai acceptanți și mai empatici față de soțul lor și de ceilalți.
Un cuplu care folosește bine terapia își poate transforma relația într-o relație reciproc satisfăcătoare. Probabil vom experimenta denivelări de-a lungul drumului spre schimbare, deoarece atracția de a repeta comportamente nesănătoase într-o relație strânsă poate semăna cu fluxul puternic al unui ocean. Remediul constă în a observa când se întâmplă acest lucru și a face corecții după cum este necesar, cu sprijinul și îndrumarea unui profesionist, până când vom putea menține astfel de câștiguri pe cont propriu.
Vechea glumă despre câți terapeuți este nevoie pentru a schimba o bec, cu linia de pumn pe care trebuie să o facă becul vrei pentru a schimba, se aplică aici. Deoarece sistemele familiale sunt atât de puternice, este nevoie de o voință puternică pentru a schimba un model de lungă durată. Se poate simți mai sigur pentru mulți oameni să renunțe la terapie decât să exerseze pentru a învăța și practica noi modalități de relaționare care nu respectă regulile nerostite care au ghidat interacțiunile în timpul copilăriei. Adulții pot simți o mare anxietate în legătură cu încălcarea unor astfel de reguli pe care le-au absorbit cu mult timp în urmă, cum ar fi faptul că este greșit să exprimi anumite tipuri de sentimente sau să ceri ceea ce îți dorești direct sau respectuos.
Calitățile unui bun terapeut
Un terapeut bun este cel care simți că te înțelege și care te sprijină spre atingerea obiectivului tău. Ea sau el ascultă bine, este răbdător cu procesul și este empatic. Această persoană acceptă sentimentele, dorințele și nevoile tale fără a judeca, vă poate ajuta să identificați un model de auto-înfrângere și vă poate sugera să experimentați moduri noi și mai sănătoase de relaționare.
Este logic să vorbești cu mai mulți profesioniști în persoană sau la telefon pentru a-ți da seama care terapeut este potrivit pentru tine. Aproape toți vor oferi o consultație telefonică gratuită, scurtă, pentru a vă ajuta să decideți dacă doriți să programați o sesiune cu ei. Este mai ușor să te simți vulnerabil în timp ce cauți terapie. Rețineți că angajați terapeutul sau consilierul pentru a vă servi și trebuie să vă simțiți în siguranță deschizându-vă către această persoană. Așadar, fiți dispus să puneți întrebări despre orice doriți să știți pentru a face o alegere bună.
Elvira G. Aletta, articolul doctoratului, „Zece moduri de a găsi un bun terapeut”, este una dintre mai multe piese accesibile online, cu sugestii despre cum să găsești pe cineva care ar putea fi calificat și potrivit.
Umilința îi ajută pe oameni să se schimbe
Ellen Kreidman, dr., Afirmă că, spre deosebire de oameni, șobolanilor le lipsește ego-urile. Deoarece oamenii au ego-uri, avem tendința să credem că calea noastră obișnuită este calea corectă. Deseori ne dorim să fim dreapta mai mult decât vrem „brânza”, adică o relație strânsă împlinită. Este nevoie de smerenie, opusul ego-ului, pentru a trece la un nou tunel. Trebuie să ne permitem să fim vulnerabili pentru a căuta ajutor profesional pentru a obține o relație intimă mai plină de satisfacții.
