Cum te poți căsători cu un prinț

Mulți dintre noi deținem așteptări nerealiste de poveste despre căsătorie, care duc la dezamăgirea față de soț sau de instituția căsătoriei. Ambele erau adevărate pentru mine când eram singură. Acum căsătorit fericit de 30 de ani, încă din când în când trebuie să-mi aduc aminte că trăiesc într-o lume reală, nu una falsă.

La fel ca mulți adulți ai căror părinți au divorțat în timp ce erau mari, am fost în conflict cu căsătoria. Cenusareasa si-a gasit printul perfect, la fel ca aproape toate eroinele romanelor si filmelor romantice. Deci, de ce nu ar trebui să mă aștept să o găsesc pe a mea și apoi să trăiesc fără efort fericit vreodată?

De ce nu ar trebui? Ca majoritatea copiilor, am avut încredere că părinții mei vor rămâne împreună, aveam treisprezece ani când au divorțat.

În timp ce ieșeam cu bărbați diferiți, cred că inconștientul meu mă păstra în siguranță de a experimenta ceva similar. Modelul meu a fost să resping orice om odată ce a apărut o imperfecțiune și am excelat în găsirea imperfecțiunilor. Prințul meu era undeva acolo; pur și simplu nu mă găsise încă.

Un coleg de muncă fericit căsătorit mi-a spus când aveam amândoi douăzeci de ani: „Nu te căsătorești cu un prinț. Îl faci unul. ” Un sfat excelent, deși mi-a luat foarte mult timp să-l implementez.

De-a lungul anilor, am găsit mulți alți mentori în căsătorie printre prieteni, clienți și alții, inclusiv rabini.

Sfaturi de la trei rabini

Eram recent căsătorit când am auzit că rabinul Moise Ben Maimon Maimonides, un renumit medic și înțelept din secolul al XII-lea, a declarat că o soție ar trebui să-și trateze soțul ca pe un rege.

Ce? M-am gândit, mizeria mea feministă a crescut când am auzit acest sfat la o prelegere. Unele alte femei prezente au avut un răspuns similar - până când vorbitorul a adăugat că Maimonide a mai spus că un soț ar trebui să-și trateze soția ca pe o regină.

Bine, sună mai bine, dar cum se întâmplă?

Manis Friedman, un rabin contemporan care ține conferințe despre căsătoria din întreaga lume, oferă un exemplu despre modul în care un cuplu se poate certa în timp ce se tratează reciproc ca regalitate. Ce se întâmplă dacă unul vrea să doarmă cu fereastra deschisă și celălalt vrea să fie închis? Argumentul merge astfel: fiecare soț insistă ca fereastra să fie poziționată așa cum o dorește celălalt.

Rabinul Joseph Richards, un contemporan mai tânăr, oferă o modalitate neobișnuită de a trata un partener ca pe o redevență atunci când spune: „Oamenii sunt enervanți, așa că găsește persoana care te enervează cel mai puțin și căsătorește-te cu ea”. Dacă ne amintim că nu suntem întotdeauna un picnic cu care să trăim, putem lua neplăceri minore cu pasul sau cel puțin nu le putem arunca în catastrofe.

Înțelepciunea unui membru al consiliului de administrație

Un alt dintre mentorii mei în căsătorie, „Mindi”, a fost membru al consiliului de administrație al agenției de servicii familiale unde am fost director executiv. Amândoi în treizeci de ani, ea era căsătorită fericită cu doi copii mici și eram încă singură. Știa că vreau să mă căsătoresc. Mi-a spus: „Nu sunt îndrăgostită de soțul meu. Îmi place foarte mult de el. ”

"Nu indragostit!" Acest lucru a fost diferit de versiunea mea despre o căsnicie bună. M-am îndrăgostit nebunește uneori, cu accent pe nebunie, pentru că aș pierde temeliile și pentru că astfel de relații nu sunt bazate pe realitate sau durabile.

Dragostea a fost un concept nou. Cred că Mindi și-a iubit soțul ca o persoană reală cu puncte forte și imperfecțiuni. Nu era nebună după el în fiecare secundă, pentru că este o stare imposibil de întreținut și nu una dorită,

Sunt recunoscător pentru mentorii mei în căsătorie. Nebun-în dragoste este o fantezie, dar „în dragoste” poate fi o realitate. După cum spune Mignon McLaughlin. „O căsătorie reușită necesită să te îndrăgostești de multe ori ... întotdeauna de aceeași persoană.” Dorința trebuie să fie acolo pentru ca acest lucru să se întâmple, la fel ca și felul de grijă care o încurajează, ceea ce se întâmplă atunci când ne respectăm dorințele și nevoile celuilalt, ca și cum ar fi regalitate.

Nu-l mai văzusem pe Mindi de multă vreme, când ni s-au croit drumurile cu ocazia sărbătorii agenției pe care am servit-o amândoi. Eram căsătorit și mamă. Când i-am prezentat soțului meu Mindi, ea a zâmbit și mi-a spus: „Văd că ți-ai găsit prințul”.