Abandonați-vă creierului: când reîncadrarea devine veche

Uneori mi-aș dori să nu am furaje pentru acest blog, să pot absolvi să scriu un proiect de fericire precum Gretchen Rubin și să vă dau sfaturi care ar putea crește nivelul de fericire. Din păcate, după weekenduri ca ultima, știu că voi avea conținutul de a scrie un blog despre depresie pentru multe alte zile.

În Dincolo de albastru cartea, descriu analogia mea de recuperare de la depresie și bipolar, de anxietate și dependență, ca un apartament cu patru etaje: primul nivel rămâne în viață, al doilea rămâne în afara psihologiei, al treilea status quo și al patrulea gustând spre o sănătate mai bună. Deși mi-aș dori să pot spune că majoritatea se cheltuiește în penthouse pe punte, adevărul este că stau în cea mai mare parte pe a treia, urcând pentru o vizită rapidă în a patra după-amiază și coborând scara rulantă la a doua uneori .

În ultimul weekend trecut am simțit că sunt în subsol ... târându-mă, de fapt. Pot spune cu sinceritate că nu m-am luptat atât de mult timp de trei zile la rând de când mi-am petrecut zilele de ambele părți ale secției psihologice. Nu aș fi fost în stare să-mi recunosc gândurile ca fiind aceiași băieți răi bătrâni cu arme care vin în creierul meu și încearcă să mă sperie la naiba din când în când și să știu că aceste gânduri sunt doar gânduri dacă nu acționez pe ele, probabil că i-aș fi cerut lui Eric să mă ducă la spital.

Pentru că rumegările au fost atât de severe.

Colega blogger și terapeut Elvira Aletta mi-a spus odată să mă gândesc la rumegări severe, cum ar fi contracțiile, atunci când ești în travaliu. Exact așa sunt, cu excepția faptului că cred că aș prefera să fiu travaliu, pentru că nu am vrut niciodată să mor atunci - trebuie doar să termin cu asta și să iau copilul.

În acest weekend am început să îmi cronometrez rumegările, cum ar fi contracțiile de muncă, pentru a putea să-l informez mai bine pe Dr. Smith cu privire la frecvența și durata lor. Un gând puternic de moarte (Mi-aș dori să fiu mort. Cât timp sunt mort? Cum îmi pot scurta viața? Ce fel de cancer te va ucide cel mai repede? Cum pot obține?) mi-a întrerupt gândirea lucidă o dată la zece secunde. Nu a contat ce făceam: să înot ture cu programul masterat, să iau cina cu prietenii, să mă antrenez cu bicicleta mea, să mă uit la HappyLite, să mănânc un prânz plin de putere Omega-3, să socializez la un St. Patrick. Petrecere de zi, vizionare avatar cu David și un prieten la filme. Au fost intense și consistente.

De fiecare dată când primeam una, îmi îmbrăcam armura și încercam să reformulez gândul: gândindu-mă la trei lucruri pentru care sunt recunoscător (Eric, Thing One și Thing Two), amintindu-mi de femeia din avion pe care am întâlnit-o două săptămâni acum, cu o fiică cu dizabilități psihice severe și încercând să-mi pun durerea în context, folosind una dintre cele 15 modalități de a dezrânge gândurile distorsionate ale lui David Burns, folosind tehnici de mindfulness, lăsând pur și simplu gândul să fie și să nu-i atașez emoția, încercând să creează circuite neuronale noi în creierul meu, astfel încât gândurile mele de moarte să nu lărgească și să aprofundeze circuitul neuronal, făcând astfel mai ușor și mai natural să-l gândesc mereu.

(După cum puteți vedea, uneori chiar îmi doresc să nu știu atât de multe despre creier, deoarece toate informațiile provoacă o conversație puternică și gălăgioasă la etaj care face practic imposibilă concentrarea pe cealaltă conversație cu cineva pe care încerc să avea.)

După cronometrarea acestui proces timp de o jumătate de oră, am stabilit că primesc șase rumegări pe minut (una la fiecare zece secunde), sau 360 pe oră. Luați 8 ore de somn și îmi reformulez gândurile de 5.760 de ori într-o zi.

Cred că atunci când am lovit 2.500, încep să devin slab. Rămân fără abur. Încep să mă gândesc că poate voi renunța la tot și voi obține un loc de muncă care nu necesită putere creierului, pentru că al meu este ciupercă.

Uneori, urmând sugestiile doctorului Aletta, mi-aș permite să merg doar cu rumegăturile ... să nu mă lupt cu ele. Ca atunci când mă uitam avatar la cinematograf, m-am lăsat să am cinci minute în care nu trebuia să mă concentrez simultan pe film și să reformulez rumegăturile. Mi-am spus că facem o pauză de baie și am închis ochii - din fericire pentru că purtam ochelari 3D, nimeni nu a observat - și mi-am lăsat creierul să fugă oriunde voia să meargă. După câteva minute de odihnă, m-am întors din nou la reîncadrare.

M-am despărțit duminică seara - după (literalmente) 17.280 de încercări de reformulare a gândurilor - și am plâns timp de două ore. Eram epuizat. Complet și în totalitate epuizat. Am fost extrem de frustrat că fac totul bine: înot, folosirea bicicletei de exerciții, privirea în HappyLite, mâncarea alimentelor potrivite, lecționarea la Liturghie, socializare, dedicarea timpului meditației și rugăciunii. Dar la fiecare 10 secunde gândurile mele se duceau la moarte din nou.

„Ce fel de Dumnezeu crud ar proiecta un creier ca al meu?” L-am întrebat pe Eric în lacrimi duminică seara.

Iată de unde ar trebui să obțin partea de speranță a blogului meu, nu pentru a vă deprima total, băieți, care credeți, în calitate de blogger de sănătate mintală, că știu cum să scap de nebunia acestei fiare.

Vă voi spune ce m-a menținut în acest weekend și ce m-a făcut să merg chiar acum, în timp ce scriu acest lucru (și continuu să-mi reformulez gândurile la fiecare zece secunde):

• Știu că nu trebuie să lupt așa pentru tot restul vieții mele. Mă voi lupta mereu, da. Dar nu așa. Îmi dau seama că viața cu depresie, bipolară și anxietate seamănă foarte mult cu alergarea unui maraton. Problema este că habar nu ai pe ce kilometru te afli. (De fapt, am încercat să-mi dau seama în acest weekend, făcând media tuturor vârstelor morții rudelor mele, încercând să obțin o cifră rotundă despre cât mai aveam de parcurs.) Dar, pentru că am alergat pe distanțe lungi, știu că la anumite mile ale cursei, nici măcar nu îți simți picioarele și ești plin de endorfine. Știu că unele mile vor răni mult mai mult decât altele pe calea vieții, dar că nu voi fi într-o stare de durere constantă.

• Știu că o schimbare a medicamentelor mă va ajuta cel mai probabil în încercarea de a-mi pune mâna pe creier. Am fost în procesul de ajustare a medicamentelor în ultima lună și, așa cum mulți dintre voi știți prea bine, este un proces dezordonat, dar unul care de obicei duce la sănătate și rezistență.

• Ori de câte ori am încetat să mă castrez pentru că am avut aceste gânduri și am îmbrățișat fata foarte bolnavă și speriată din mine, mă simțeam mult mai bine. Oricât ar trebui să ne învețe atenția, filozofiile budiste și neuroplasticitatea, trebuie să le las deoparte atunci când rumegările mele sunt atât de severe, deoarece contribuie la sentimentul meu de parcă aș fi un eșec. Este ușor de gândit: Întrucât gândurile nu se vor opri, trebuie să fac greșit sau nu am puterea caracterului necesar. În schimb, am citit „Viața cu cineva care trăiește cu bipolarul” și am încercat să mă văd ca acea persoană și să aflu ce trebuie să fac pentru ea.

• În cele din urmă, știu că toate eforturile mele către o bună sănătate - încercările de a-mi abține gândirea și tot felul de exerciții cognitiv-comportamentale, eforturile de a înota dimineața și de a merge cu bicicleta sub ploaie și decizia de cinci sau mai multe ori o zi în care mănânc alimente care îmi vor stimula starea de spirit - știu că toate acestea vor da roade, chiar dacă nu îți vine imediat.

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!