SENTIMENTE CONFUZE

Sentimente confuze

Nu știu ce simt; sentimentele și acțiunile mele sunt confuze pentru mine. Bine. Deci, acest lucru va fi probabil lung și confuz pentru toți cei care citesc acest lucru. Mi-e greu să-mi exprim sentimentele și poate este genetic, deoarece se pare că mama mea este la fel. Familia mea nu a fost niciodată teribil de apropiată și am trăit afară cu prietenul meu timp de un an și ceva (îmi place să fie independent), deși acum mă întorc acasă. Iată câteva caracteristici pe care le știu despre mine, sunt cam băiat, m-am înțeles întotdeauna mai bine cu băieții decât cu fetele, simt că trebuie să fiu cel puternic și nu vreau să-mi arăt sentimentele în fața altor persoane, nici nu-mi place să fiu centrul atenției. Am o concentrare și o memorie foarte slabe (posibil din cauza ADD, dar simptomele au apărut abia cu câțiva ani în urmă); Am puțină memorie înainte de vârsta de 7 ani. Și până la liceu nu am amintiri foarte clare, dar îmi pot aminti lucruri dacă oamenii spun ceva care îmi amintește, foarte diferit de amintirile de când eram mai tânăr, unde nu am amintește lucruri majore. Nu cred că am avut o copilărie proastă care ar fi putut să mă afecteze, chiar și atunci când mă gândesc la cele mai proaste părți la care nu prea îmi pasă (părinți divorțați, bani puțini, tată nesănătos, mamă abuzivă, abuzat sexual de frate (i) )? Nu sunt sigur dacă mai mult de unul, chiar l-am urmărit pe tatăl prietenilor mei cum moare (atac de cord) și nu m-a trezit. Un fel de sunete ca laudă huh.). Din când în când, se pare că lucrurile se acumulează, deși nu sunt sigur ce lucruri și am un pic de defecțiune. Obișnuiam să tai (mai mult pentru ceva de făcut și atenție, deși nu lăsam pe nimeni să afle) și mă simțeam sinucigaș doar pentru că nu simțeam că e ceva de făcut în lumea asta, simțeam ce era punctul de a crește dacă vei lucra atât de mulți ani făcând același lucru mereu și apoi vei muri. Uneori, mă simt în continuare așa, ca și cum viața nu are rost. Îmi place să beau și pastile pe bază de rețetă doar pentru că este ceva de făcut care mă face fericit și îmi face ziua mai puțin plictisitoare. Îmi este extrem de greu să îmi interpretez sentimentele, nu știu dacă sunt fericit, deprimat sau confuz, știu că am un pic de anxietate pe care am moștenit-o de la tatăl meu, am luat pastile pentru asta și mi-a plăcut că m-au făcut să mă amorțesc, ceea ce m-a făcut mai fericit, dar am băut aproape în fiecare zi. Nu am vrut să opresc pastilele pentru că era un fel de băut diferit, dar trebuia, pentru că nu trebuie să le amesteci și am ajuns la spital după o vreme. Uneori mă simt în acest fel de stare de amorțeală în care îmi pot mări zilele și nu-mi amintesc prea multe fără ca cineva să-mi amintească sau să mă gândesc cu adevărat la asta, de obicei sunt când sunt jos. Uneori nu vreau să vorbesc cu nimeni și alteori vreau să fiu în preajma tuturor. Simt că îmi ascund fericirea ori de câte ori sunt în preajma oamenilor, poate ca o parte din a rămâne puternic. De asemenea, am fost la un terapeut înainte să primesc pastile de anxietate și îmi doream foarte mult să vorbesc, dar nu mă puteam determina să vorbesc cu sinceritate pentru că nu-mi place ideea de a vorbi cu cineva plătit pentru asta și cu adevărat nu-i pasă de tine ca persoană, este doar treaba lor. Nu am vorbit niciodată cu niciunul dintre prietenii mei apropiați despre aceste lucruri, deoarece vin la mine cu problemele lor în căutarea unui sfat și nu vreau să-i împovărez cu problemele mele. Situația este aceeași pentru acest singur profesor care a privit întotdeauna după mine și știe cum este viața mea, și am vrut mereu să-i deschid totul, dar nu mă pot face să fac problema mea problema lui de asemenea. Oricum, nici măcar nu știu care este problema mea încă. Sper cu adevărat că oamenii nu ignoră doar această întrebare, nu știu ce nu este în regulă, dar nu pot să par niciodată să gândesc la fel de clar ca toți ceilalți, fiecare pare că este capabil să facă lucrurile mult mai ușor decât mine . Un ultim lucru, sper să nu-mi amintesc nimic altceva, am observat în relațiile mele la început totul este minunat, vreau să fiu cu ei și să fiu afectuos, dar apoi brusc, nu treptat, sentimentele mele se schimbă și totul despre ele mă deranjează și mă transform într-o cățea și le separ în mod constant. Nu vreau să mă mai atingă sau să mă sărute; Nu vreau să fiu deloc în preajma lor. Și apoi relația se termină de obicei. Un ultim lucru: am migrene sau dureri de cap constante în fiecare zi, despre care medicul a spus că sunt dureri de cap tensionate? Tot ceea ce îmi amintesc deocamdată despre care sunt confuz. Voi adăuga mai multe dacă mă gândesc la asta. Vreau doar să-mi înțeleg propriile sentimente.

Uau! Se pare că te-ai gândit mult! Nu aș pretinde că pot răspunde în mod adecvat la tot ceea ce propuneți - dar văd un loc în care cred că am putea face ceva progrese. Acesta este comentariul tău despre terapeutul căruia „într-adevăr nu-i pasă de tine ca persoană, este doar treaba lor”.

Terapeuții își aleg profesia pentru că le pasă de oameni și știu să ajute. Spuneți că nu doriți să mergeți, deoarece credeți că terapeutul nu-i pasă de oameni, probabil că provine din faptul că în familia dvs. oamenii care ar fi trebuit să aibă grijă de voi au eșuat la locul de muncă. Crezi că nici terapeutului nu îi va păsa suficient.

Sugestia mea foarte puternică este să ofer terapiei o altă șansă. Fă-o doar pentru tine - ajută-te să te simți mai bine vorbind cu cineva care este instruit să te ajute. Este probabil ca el sau ea să facă o treabă mult mai bună îngrijind de tine decât ai spus că a făcut familia ta.

Vă doresc răbdare și pace,
Dr. Dan
Dovada Blog pozitiv @