Învățarea din relațiile abuzive

Relațiile sunt grele pentru toată lumea, dar mai ales pentru supraviețuitorii abuzurilor asupra copiilor. Înainte de a-mi începe activitatea de recuperare, am petrecut ani întregi în relații care erau evident abuzive și dăunătoare pentru sănătatea mea emoțională, dar eram prea orbit de propria mea traumă pentru a o vedea.

Familia mea mă învățase întotdeauna că supraviețuirea depindea de a avea un bărbat în viața mea. În familia mea, femeile țineau bărbați abuzivi în jurul valorii de această credință.

Era extrem de important ca acest lucru să fie înrădăcinat în fiecare membru al familiei cât mai devreme posibil. Nu ar putea exista o înțelegere a puterii lor individuale. Ei trebuie să creadă că nu ar putea supraviețui fără un partener sau abuzul ar putea să nu fie tolerat.

Așadar, am petrecut mulți ani în relații codependente care mi-au perpetuat sistemele de credință născute dintr-o copilărie abuzivă. Nu sunt demn de iubire. Nu sunt menit să fiu fericit. Trebuie să fac tot ce vrea partenerul meu, astfel încât să rămână fericit și să nu mă părăsească. Nu pot spune nu. Nu pot reacționa la comentariile sale abuzive emoțional și verbal, deoarece acest lucru ar putea fi periculos.

Abia când s-au născut copiii mei, mi-am dat seama că trebuie să se schimbe ceva. Așa cum am mai scris, nașterea lor mi-a dat motivația de a-mi examina trecutul.

Când am început să mă schimb, vechiul a început să se îndepărteze de viața mea. Căsătoria mea a implodat. Familia mea a început să se enerveze pe mine pe măsură ce am stabilit limite, culminând în cele din urmă cu o separare completă. Unii dintre prietenii mei au mers mai departe, dar unii au rămas, ceea ce a fost sincer un pic confuz pentru mine. Nu mai experimentasem asta niciodată.

În timp, am început să adaug lucruri noi și frumoase în viața mea. Am adăugat o nouă comunitate școlară care a fost incredibil de afirmatoare și de susținătoare pentru mica mea familie. Am adăugat noi prieteni care sunt dispuși să fie vulnerabili cu mine. Am început o nouă carieră făcând ceea ce îmi place.

Dar a existat o relație evazivă care nu s-a manifestat. Îl numesc Muntele Everest al vieții mele recuperate. Spre surprinderea nimănui, relația intimă sănătoasă pare de neînvins. Poate că asta face parte din problema mea. Latura mea intenționată iubește să vadă acest lucru ca pe un alt obiectiv de îndeplinit.

Este evident că îmi abordez viața folosind voința mea. Am numit chiar site-ul meu web Beating Trauma. Dar și eu îmi folosesc voința spre bine. Îl folosesc pentru a-mi pune întrebările corecte despre gândurile mele interioare. O folosesc pentru a nu mă ascunde de durere. Este atât un ajutor, cât și o piedică. Și înțelegerea mea despre asta face posibilă găsirea unui anumit echilibru.

Așadar, pe măsură ce mă aventurez în această lume a relațiilor intime, constat că am aceeași problemă pe care o aveam înainte. Nu mai atrag bărbați care sunt în mod evident abuzivi verbal și emoțional. Acum atrag mult mai mulți oameni sănătoși. Dar uneori, s-ar putea să nu mă trateze așa cum sunt demn de ei. Și uneori, nu observ asta la început.

Uneori, voi închide telefonul cu sentimentul straniu că tocmai am nins. Voi avea această suspiciune furioasă că nu mă simt prea bine cu mine. Și atunci îmi voi da seama că au existat mai multe sugestii despre lipsa mea de demnitate în timpul discuției.

Nu este niciodată ceva evident. Nu este o palmă. Pentru mine este subtil. Nu înseamnă că nu sunt potrivite pentru mine, dar înseamnă că trebuie să stabilesc niște limite pentru a elimina unele obiceiuri proaste în interacțiunile noastre.

Deci, în timp ce relațiile se îmbunătățesc, am o cerință similară. Este responsabilitatea mea să-mi continui activitatea intensă de conștientizare. Trebuie să fiu conștient de aceste subtilități pe măsură ce sunt eliberate în spațiul meu. Trebuie să mă întreb de ce mai atrag aceste expresii subtile ale nevredniciei mele. Trebuie să întreb ce îmi arată oglinda, oglinda trimisă să mă ajute să cresc.

Cum mă simt încă nevrednic de dragostea celorlalți? Mă simt nedemn de dragoste doar de la unii oameni? Cine? De unde vine în psihicul meu? Ce experiențe mai trebuie procesate? Trebuie să pun întrebări grele. Trebuie să procesez emoțiile dure. Trebuie să lucrez pentru a-mi dezlănțui inima puțin mai mult cu fiecare răspuns pe care îl primesc.

Și aceasta este o muncă grea. Pentru mine, merită, dar numai pentru că am văzut rezultatele întrebărilor mele anterioare. Știu cine am devenit prin această lucrare, așa că știu că posibilitățile sunt nelimitate.

Acum opt ani, nu credeam că am o șansă. Nu credeam că aș putea fi un bun părinte. Nu credeam că o voi putea face singură fără un partener. Nu credeam că îmi voi găsi pasiunea în carieră. Nu credeam că mă voi vedea vreodată demn de nimic. Și asta s-a schimbat. Deci, și asta se poate schimba. Nu am niciun dubiu. Am învățat că orice este posibil prin conștiința de sine, prin punerea întrebărilor dificile.

Așa că voi continua să întreb. Răspunsurile sunt grele, dar aș prefera să știu. Pentru că această cunoaștere mă crește. Cunoașterea este cea care manifestă noul.