A fi noi înșine - Ce înseamnă acest lucru cu adevărat și cum ar putea arăta
„A fi tu însuți necesită să cunoști și să te simți confortabil cu diferitele părți ale tale, să deții acele părți și să rămâi fidel, chiar și în fața îndoielilor”, a declarat Ashley Thorn, terapeut de familie și căsătorie autorizat la Wasatch Family Therapy din Salt Lake City , Utah. Aceasta este ceva ce explorăm în mod regulat, deoarece evoluăm și creștem în mod natural, a spus ea.
Thorn îi place, de asemenea, această definiție din Brené Brown în cartea sa Darurile imperfecțiunii: renunță la cine crezi că trebuie să fii și îmbrățișează cine ești: „Autenticitatea este o colecție de alegeri pe care trebuie să le facem în fiecare zi. Este vorba despre alegerea de a apărea și de a fi real. Alegerea de a fi sincer. Alegerea de a ne lăsa văzuți pe adevăratul nostru sine ”.
Psihologul clinic din California, Ryan Howes, dr., Consideră că „a fi tu însuți înseamnă integritate, comportamentul tău extern se potrivește cu sentimentele și convingerile tale interne”. Anna Osborn, LMFT, un psihoterapeut care practică în Sacramento, California, a fost de acord. „A fi tu însuți înseamnă a avea încredere în vocea ta interioară și a avea vocea respectivă ecou în alegerile și acțiunile tale.” Înseamnă că nu ne schimbăm convingerile sau valorile de bază pentru a fi acceptați de alții.
Să ne cunoaștem și să ne explorăm
Desigur, mai întâi trebuie să știm care sunt convingerile noastre. Trebuie să ne cunoaștem pe noi înșine. Sună de bun simț. Dar mulți dintre noi suntem atât de ocupați să alergăm și să ne verificăm listele, încât neglijăm să intrăm efectiv în interior și să ne auto-reflectăm. De asemenea, devenim fixați de ce și cine suntem noi ar trebui să fi.
Howes a lucrat odată cu un bărbat care dorea ajutor pentru a-și gestiona stresul la slujba sa extrem de solicitantă. „L-am întrebat de ce a ales acea carieră în primul rând și a spus că nu s-ar fi gândit niciodată la asta. El pur și simplu a presupus întotdeauna că este ceea ce va face pentru că majoritatea bărbaților din familia lui fac aceeași muncă. " Howes și clientul său au început să exploreze ce dorea de fapt să facă - și a început să se îndrepte spre acel tip de muncă.
A ne pune întrebări este un mod puternic de a explora cine suntem. Thorn a sugerat să ia în considerare aceste întrebări:
- Care sunt morala și valorile mele?
- Ce mi se pare satisfăcător, semnificativ și plăcut?
- Care sunt opiniile mele religioase / spirituale?
- Ce tip de carieră doresc și de ce?
- Ce „măști” port și de ce?
- Ce caut în diferite tipuri de relații (de exemplu, prietenii, alte persoane semnificative, familie)?
- Care sunt temerile mele și cum mă rețin?
- Cum era familia mea de origine și cum mă afectează acum ceea ce am trăit?
- Care sunt punctele mele forte și punctele slabe?
Howes a sugerat să ne facem un obicei să ne întrebăm „De ce?” De exemplu, „De ce sunt furios? De ce merg în fiecare zi la Starbucks? De ce mă evit pe unul dintre colegii mei? ” „Și săpezi puțin cu„ Dar, de ce? ””
Osborn a subliniat importanța de a nu lăsa „zgomotul” altor oameni, cultura pop și mass-media să ne dicteze convingerile și valorile. În schimb, ea a sugerat jurnalizarea, lucrul cu un terapeut, rugăciunea și meditația (îi place foarte mult Wayne Dyer’s I Am Wishes Fulfilled Meditation).
Fiind noi înșine
Mai jos sunt trei sugestii despre cum poți începe să fii tu însuți.
Deschide.
„Ați putea fi surprins să descoperiți că nu sunteți singur”, a spus Howes. De exemplu, el cunoaște un tânăr care era profund rușinat de cardul său de credit și datoria împrumutului studențesc. Nu voia să le spună nimic prietenilor săi, pentru că se temea să fie judecat sau exclus. În cele din urmă, și-a asumat un risc și a vorbit despre datoria și anxietatea sa.
Aproape toți ceilalți au avut o poveste similară - și s-au simțit la fel de rușinați. „După noaptea aceea au găsit modalități mai ieftine de a petrece timpul, iar conversațiile lor au fost mult mai oneste și mai deschise.”
Fii asertiv.
Mulți oameni evită să fie asertivi, deoarece consideră că este grosolan sau rău. Dar, de fapt, „asertivitatea înseamnă totul să poți spune ceea ce ai nevoie, totuși să fii amabil și respectuos și să lași loc să audă și alți oameni”, a spus Thorn.
De asemenea, oamenii evită să fie asertivi, deoarece presupun că disconfortul lor înseamnă că este o idee proastă. Cu toate acestea, a fi direct cu privire la ceea ce gândim sau dorim poate provoca anxietate, deoarece ne pasă de cealaltă persoană (și poate că și noi suntem plăcuți pentru oameni).
Thorn a sugerat să îți recunoști anxietatea. S-ar putea să-i spui cuiva: „M-am îngrijorat să vorbesc cu tine despre asta, pentru că îmi pasă cu adevărat de tine și nu aș vrea niciodată să te simți rănit sau supărat de mine. Cu toate acestea, pentru că prețuiesc atât de mult relația noastră, consider că este important să vă anunț ce părere am despre asta ".
Începeți mic.
Nu pune prea multă presiune asupra hotărârii de a fi tu însuți peste noapte, a spus Howes. „Nu numai că aveți obiceiul de a acționa și de a relata care a fost repetat de ani de zile, toată lumea din cercul vostru social se așteaptă ca acea persoană să se prezinte la petrecere, ceea ce întărește comportamentul”. Pentru a acționa cu mai multă autenticitate, el a sugerat să înceapă mic și treptat.
De exemplu, exprimă-ți mai mult opinia; spune-le prietenilor tăi ce simți; vorbește dacă nu vrei să-ți vizitezi socrii; menționează ce film vrei de fapt să vizionezi; și decideți cum doriți să vă mâncați ouăle, a spus Howes. Acesta din urmă provine din filmul „Mireasă fugară”. Personajul Julia Roberts ar mânca orice ouă i-ar fi plăcut logodnicului ei (în acest moment). (În cele din urmă, își dă seama de preferința personală și se descurcă singură.)
„Cred că atât de mult despre viața autentică și despre a fi adevăratul nostru sine ne dă permisiunea”, a spus Osborn. Ne este permis să ne liniștim „ar trebui”, care provin de la alții și să acționăm după propriile noastre credințe și valori. „Este un proces în evoluție care necesită timp și autoexplorare, dar și unul care este extrem de satisfăcător.”
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
