Cum o ajutăm pe fiica noastră adolescentă să depășească o relație?

De la o mamă din S.U.A.: acum 3 zile am aflat că iubitul fiicei noastre de 8 luni a postat pe rețelele de socializare videoclipuri cu sine nepotrivite din punct de vedere sexual. Suntem îngroziți și dezgustați de acest comportament și nu dorim ca fiica mea sau noi înșine să fie asociați cu el.

I-am spus că i se interzice să-l revadă. Amândoi au 16. Fiica mea crede că reacționăm exagerat. Ea își plânge relația și este supărată pe noi.

Soțul meu și cu mine suntem inima frântă că este atât de supărată, dar nu există nicio îndoială că am luat decizia cea mai bună și cea mai bună. Nu va ieși din camera ei, nu va vorbi cu noi și nici măcar nu se va uita la noi. Cât ne putem aștepta să o ia să înceapă să treacă peste asta?

Răspuns de Dr. Marie Hartwell-Walker în data de 28.07.2020

A.

Înțeleg total reacția ta. Dar nu sunt de acord că ai făcut ceea ce trebuie. Desenarea unei linii în nisip cu adolescenții nu se termină niciodată bine. Copilul doar se bagă. Nu vă înțelege îngrijorarea și crede că „dragostea” ei pentru iubit este mai importantă decât el, făcând ceva riscant și prost.

Există o distincție importantă între pedeapsă și învățătură. Pedeapsa oprește ceva, dar copilul pedepsit nu învață prea multe. De fapt, ei învață adesea lecția greșită. Adesea, adolescenții „învață” că cel mai bun mod de a încerca lucruri noi este să le facă sub radarul părinților lor. Încurajează să se strecoare. Cu toate acestea, predarea îl ajută pe adolescent să învețe cum să facă judecăți mai bune pentru sine.

Amândoi știm că această relație nu va fi probabil cea mai bună sau ultima. Anii adolescenței sunt un moment important de descoperire. Trebuie să vadă singură că ceea ce face cineva contează. Chiar acum, tot ce poate vedea este că tu o împiedici să vadă cine crede că este dragostea vieții ei.
Puteți schimba cursul fără a vă încălca valorile. Respiră adânc. Aceasta este o oportunitate importantă de predare.

Acum, când praful s-a stins, oferă-le să vorbești - cât de calm poți - cu amândoi. Întrebați la ce se gândea el postând ce a făcut. El probabil nu a fost gândire. Probabil că era impulsiv și prost. S-ar putea chiar să regrete dacă îi poți oferi un mod de a recunoaște la fel de mult fără a renunța la toată mândria lui.

Ai dreptul și responsabilitatea de a-ți exprima îngrijorarea că lipsa lui de judecată ar putea arăta că fiica ta nu este în siguranță cu el. Dă-i loc să-și ceară scuze - sau nu. Apoi dă-i camerei fiicei tale să vorbească despre motivul pentru care crede că e bine ce a făcut el. Șansele sunt că veți auzi ceva de genul „toată lumea o face, deci care este treaba mare”, caz în care puteți educa puțin despre motivul pentru care este într-adevăr o treabă. (Vorbește despre lipsa de respect de sine față de el și de fiica ta. Vorbește despre o diferență de valori pe care le consideri îngrijorătoare. Ce se întâmplă pe internet rămâne pe internet. Acestea sunt doar câteva motive pentru care un părinte ca tine să fie supărat .) <
Atunci dă-i fiicei tale cameră pentru a lua propria decizie. Discuția, nu postarea originală, îi va arăta mai multe despre ce fel de persoană întâlnește. Poate că tânărul va fi învățat o lecție importantă și se va dovedi un iubit suficient de bun pentru a-l tolera. Poate că ambii vor afla mai multe despre respectul reciproc și atenție la ceea ce decid să posteze pe social media.

Oferă-i fiicei tale un vot de încredere pentru a lua decizii corecte - chiar și pentru cele grele. Probabil că nu ai crescut un idiot. Având loc, ea își va da seama în cele din urmă cu ce fel de persoană dorește să facă o viață.

Sunt lucruri grele, știu. Luați în considerare faptul că ceea ce faceți cu privire la această situație pune în mișcare modul în care dvs. și fiica dvs. veți face față altor probleme pe măsură ce treceți cu toții prin adolescență.

Vă doresc bine.
Dr. Marie