Fericirea ca alegere

Există mii de teorii despre fericire și despre modul în care oamenii simt o satisfacție personală atât de profundă încât sunt oameni cu adevărat fericiți. Unii cred că fericirea vine din atingerea obiectivelor tale. Alții cred că vine atunci când anumite părți ale vieții lor se reunesc așa cum își doresc. Unii simt că fericirea vine atunci când perspectiva lor este validată. Factorul comun aici este controlul asupra fericirii. Este adevărat că multe lucruri și acțiuni vă pot face fericiți, totuși să rămâneți fericiți pe termen lung este adevărata luptă.

Un profesionist se poate simți fericit odată ce primește marele bonus care poate plăti mașina pe care au dorit-o dintotdeauna. Odată ce iau mașina respectivă, se simt mai fericiți pentru că este nouă și au câștigat-o. Se simt fericiți în acest moment și atât timp cât durează acea mașină nouă.

Cineva care este plecat și are mulți prieteni se poate simți fericit atunci când este înconjurat de oameni. Ele pot fi deseori invitate și au o mulțime de rețele personale și profesionale pentru a se amesteca. Se pot simți fericiți pentru că sunt înconjurați de oameni care îi admiră. În general, acea mulțumire durează până când sunt din nou singuri.

În ambele exemple, fericirea este obținută prin mijloace externe. Acești oameni par să se bazeze pe câștigurile tangibile sau pe alți oameni pentru a-i face fericiți.

Gândește-te la asta: ești în conflict cu cineva la care ții și pe care îl respecti. Nu puteți ajunge la un acord sau la un punct comun. Îți sapi călcâiele în pământ și nu te clatine din punctul tău de vedere. Aveți un astfel de blocaj în ceea ce privește capacitatea dvs. de a auzi punctul de vedere al altei persoane și sunteți deja pregătiți cu un răspuns. Crezi că, odată ce vei convinge această persoană că perspectiva ta este „corectă” sau validează altfel punctul de vedere, te vei simți mai mult conținut pentru că vei avea „dreptate”. Sună asta cineva?

Sunt șanse să fi fost acolo. Probabil că ați fost la ambele capete ale acestui lucru, simțind că aveți „dreptate” uneori și vă simțiți „greșit” alteori. Te bagi în inerția unui argument pe care îl reacționezi și îți sapi tocurile, perpetuând aceeași dinamică mereu.

La sfârșitul conflictului, este posibil ca nimeni să nu se simtă mai fericit sau în largul său. Motivul este că tu și oricine ești în conflict vă uitați amândoi la reacția, perspectiva sau validarea celuilalt pentru a vă face fericiți. În conflict, te uiți la celălalt pentru a te valida, mai degrabă căutând să le înțelegi perspectiva. Când schimbăm limbajul modului în care abordăm dezacordurile cu obiectivul fericirii, dinamica se poate schimba.

În conflictele cu persoanele care vă interesează, alegeți fericirea ca rezultat comun dorit. Exprimând acest lucru ca obiectiv, puteți transforma rapid argumentul într-o conversație în care ambele părți se pot angaja într-un dialog productiv. Când faceți o alegere conștientă de a alege fericirea pentru voi înșivă și vă recunoașteți viziunea asupra a ceea ce doriți, aveți tendința de a renunța la conflict. Vă permiteți să faceți un pas înapoi și să vă deschideți urechile, mintea și inima în perspectiva altuia. Începi să empatizezi și consideri că aceștia își pot împărtăși obiectivele de fericire, ceea ce ar putea deschide o cale pentru ca tu să te simți confortabil deschizându-te din nou. De fapt, începeți să reformulați ideea de „conflict” ca „oportunități” de a atinge un scop împreună.

Alegerea de a fi fericit este o practică zilnică care va dura timp. Când te bazezi în totalitate pe tine însuți pentru a fi fericit, atragi exact asta. Nu mai simțiți dezamăgirea pentru că vă împuterniciți să fiți fericiți și vă dați autoritatea de a fi responsabil de propria fericire.

Oamenii fericiți nu sunt fericiți tot timpul. Viața nu este Mai ușor pentru cei care sunt mai fericiți. Cu toate acestea, ei au recunoscut puterea pe care o au asupra propriei satisfacții personale și au ales să cultive ceea ce îi face fericiți pe termen lung.