Învățarea copiilor mici să tolereze emoțiile incomode

Copilul tău începe să plângă pentru că vrea să se joace cu telefonul tău și tu l-ai luat. Așa că îl dai înapoi cu promptitudine.

Copilul dvs. este îngrijorat de o viitoare performanță la preșcolar, așa că îi spuneți imediat că nu trebuie să fiți nervos și va fi perfect.

Copilul dvs. este trist de o luptă cu prietenul său, așa că încercați să-i înveseliți. Faceți glume, le spuneți să nu se supere și menționați că au atât de multe lucruri de care să fie recunoscător.

Copilul tău începe să plângă în legătură cu orice, iar tu glumești: „Nu plânge! E bine! Ce pot face ca să te fac fericit? ”

Potrivit doctorului Carla Naumburg, asistent social clinic și antrenor părinte, aceasta este o greșeală obișnuită pe care o fac mulți dintre noi părinții. Ne grăbim să rezolvăm problemele copiilor noștri (este în regulă! Îți aduc un nou con de înghețată!) Și ne concentrăm pe comportamente, „fără a recunoaște sentimentele din spatele lor” („Nu mușcăm! Nu mușcăm! „).

Desigur, avem intenții bune și pline de compasiune. Dar acest lucru nu este util.

Unul dintre cele mai mari motive pentru care ne gândim la emoțiile copiilor noștri este că nu ne putem tolera propriul disconfort. Poate pentru că nu ne-a învățat nimeni (pentru că nici părinții noștri nu știau să facă asta). Poate pentru că acele sentimente declanșează amintiri și emoții pe care nu le-am mai simțit de ani de zile și nu știm ce să facem cu ele, a spus Naumburg. Poate că pentru că procesarea sentimentelor dureroase necesită timp, răbdare și prezență și suntem prea grăbiți, prea epuizați, prea stresați pentru a face față sentimentelor copiilor noștri, a spus ea.

Totuși, tolerarea propriului nostru disconfort este cel mai bun mod de a-i învăța pe copiii noștri să-i tolereze. La urma urmei, întotdeauna începe cu noi. (La naiba.)

Modelarea și predarea acestui lucru copiilor noștri este esențială deoarece „emoțiile neplăcute fac parte din viață” și solicită exprimare. „Dacă nu găsim o modalitate sănătoasă de a-i scoate, ei vor apărea într-un comportament inestetic”, a spus Naumburg, care creează blogul Psych Central Mindful Parenting. La copii care pot arăta ca tantrums, rezistență („Nu-mi pasă! Nu ascult!) Și mușcături la copii mici. La adulți, care pot arăta și consumul de substanțe, cumpărături compulsive și tantrums.

În plus, când ne grăbim să remediem sentimentele copiilor noștri, îi răpim posibilitatea de a-și experimenta emoțiile și de a ne recupera de la ei, a spus Naumburg. Și trimitem „un mesaj că sentimentele lor nu sunt OK sau demne de timpul nostru”.

Deci, cum înveți să-ți tolerezi propriile emoții, astfel încât să-ți poți învăța copiii?

Potrivit lui Naumburg, s-ar putea să lucrați cu un terapeut și să practicați o scanare corporală. De exemplu, în cartea ei Obiceiul Curajului: Cum să-ți accepți fricile, să eliberezi trecutul și să-ți trăiești viața curajoasă, Kate Swoboda include o modalitate simplă și accesibilă de a utiliza o scanare corporală: setați un cronometru timp de 5 minute și începeți de la picioare, întrebând: „Hei, ce se întâmplă astăzi? Nici o presiune. Doar curios." Sau s-ar putea să întrebați: „Ce ai vrea să știu?” sau „Ce se simte adevărat?”

În mod similar, puteți observa ce simțiți ...Sunt trist că i-a lipsit noaptea de întâlnire—Fără să te judeci, fără să spui lucruri de genul Nu-mi vine să cred că sunt supărat de ceva atât de prostesc. De ce sunt încă trist în legătură cu asta? Ce este în neregulă cu mine?

Naumburg, autorul cărții viitoare Htrebuie să încetezi să-ți pierzi viața cu copiii tăi (Workman, 2019), a sugerat, de asemenea, aceste sfaturi suplimentare:

• Amintiți-vă că copilul dvs. se confruntă cu o emoție - în loc să încerce să vă facă un moment greu. Desigur, așa cum a spus Naumburg, uneori s-ar putea să facă și asta. Dar, în general, au un sentiment mare și aceasta este o oportunitate primordială pentru dvs. de a-i ajuta să o navigheze eficient.
• Ajută-ți copilul să-și identifice și să-și eticheteze emoția. „Când numim sentimentele copiilor noștri, îi ajutăm să-i recunoască și să aflăm că sunt bine.” De asemenea, îi ajutăm să conecteze punctele: ceva ce s-a întâmplat a declanșat acest sentiment. (Și este o practică excelentă pentru noi!) Recunoașterea emoțiilor mari ale micuțului tău ajută și la calmarea lor, a spus ea. De exemplu, ați putea spune: „Te simți supărat pentru că sora ta ți-a luat jucăria. Ești frustrat pentru că nu poți deschide cutia. ” Ești neliniștit pentru că mâine începi grădinița. Ești trist că bunica trebuie să plece acasă.
• Lasă-l pe copilul tău să plângă. Evitați să spuneți „Nu plângeți” sau „Nu este mare lucru. De ce plângi?" Arătați-le copiilor că este OK și bine să-și elibereze sentimentele, indiferent dacă asta include și plânsul sau nu.
• Propune-i copilului tău să deseneze imagini despre emoția sa. Puteți chiar să faceți acest lucru un obicei zilnic (în funcție de vârsta copilului dumneavoastră). Puneți-vă copilul să țină un jurnal de artă și să ia câteva minute pentru a desena ceea ce simt în acea zi. Acesta este chiar ceva ce puteți face, alături de copilul dvs., în propriul notebook.
• Roagă-ți copilul să-și descrie sentimentele și unde le simte. De exemplu, poate descriu fluturi în burtă sau o durere în cap. Dacă nu sunt siguri, îi puteți îndruma printr-o scanare corporală și puteți da exemple.
• Citiți cărți despre alți copii care se confruntă cu emoții similare. Citiți în mod regulat cărți pentru copilul dvs. despre diferite emoții, cum ar fi tristețea, furia și anxietatea. Acest lucru vă ajută să vă educați copiii despre emoții și să le normalizați. Le spune și lor că nu sunt singuri (și că poate fi atât de puternic). Acest site include șapte cărți pentru copii pe care le-ați putea lua în considerare.

Strategiile de mai sus sunt foarte utile pentru navigarea emoțiilor în general. Cu toate acestea, dacă credeți că copilul dvs. ar putea avea de-a face cu sentimente sau comportamente intense, Naumburg a sugerat să solicitați sprijin de la un terapeut specializat în lucrul cu copiii.

Sentimentele sunt dificile de navigat - mai ales dacă nu aveți prea multă practică să le simțiți. Dar vestea minunată este că putem învăța. Și copiii dvs. pot, de asemenea. Și învățându-i pe copiii voștri să tolereze emoțiile neplăcute și incomode, îi învățați să facă față în mod eficient nu numai acum, ci și până la adolescență și la maturitate.

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!