4 sfaturi pentru părinți adolescenți
Ce faci? Ce ajută de fapt? Am discutat cu doi experți și a apărut o temă importantă: empatizarea cu adolescentul tău și asigurarea faptului că se simt auziți. Iată cum.
Aveți o politică de comunicare deschisă.
Dacă creezi o atmosferă în care adolescentul tău simte că poate vorbi cu tine - fără să se simtă judecat - este mult mai probabil să te țină la curent cu viața lor, a spus Liz Morrison, LCSW, un psihoterapeut specializat în consiliere pentru adolescenți.
Adolescentul tău va fi mult mai probabil să vină la tine atunci când se luptă - în loc să încerce să rezolve singuri o problemă. Pentru că, dacă un adolescent simte că nu își poate împărtăși gândurile sau sentimentele adevărate, s-ar putea izola sau se poate orienta spre obiceiuri negative de coping, cum ar fi drogurile sau alcoolul, a spus ea.
De exemplu, Morrison a lucrat cu o adolescentă care fura haine de la alți studenți, ceea ce a determinat-o pe mama ei să caute terapie. Se pare că adolescenta a simțit că nu are prieteni. Se simțea ca și ceilalți își bateau joc de ea. Se simțea lăsată deoparte. A furat haine pentru că tânjea să se potrivească. Și nu simțea că poate vorbi despre asta cu părinții ei.
După cum a spus Morrison, „După ce a înțeles mai bine situația, a devenit mai clar că fiica a simțit că trăiește într-un spațiu în care nu există o comunicare deschisă”. Părinții ei au luptat constant. Mama ei era supărată și a dat vina pe problemele fiicei sale pe probleme de sănătate mintală, cum ar fi tulburarea obsesiv-compulsivă.
Pe lângă faptul că a ajutat-o pe adolescentă să-și cultive o mai puternică valoare de sine și abilități sănătoase de a face față, Morrison a lucrat cu părinții ei la înțelegerea perspectivei și comportamentului fiicei lor. A lucrat cu ei pentru a deveni mai deschisă la minte și mai receptivă la sentimentele fiicei lor.
De asemenea, Morrison a sugerat să stabilească reguli și limite, incluzând contribuția adolescentului tău, care este un alt mod în care se pot simți auziți și susținuți.
Exersează ascultarea reflexivă.
Din nou, puterea ascultării fără judecată nu poate fi exagerată. Psihologul clinic din Manhattan, Laura Athey-Lloyd, Psy.D, lucrează cu familiile la o tehnică numită „ascultare reflexivă”, care este adaptată de terapia cuplurilor.
Practic, fiecare membru al familiei se transformă pe rând în „vorbitor” (cunoscut și ca „expeditor”) sau „receptor”. Receptorul reflectă înapoi ceea ce spune difuzorul - în loc să „sară cu un răspuns sau o respingere. Acest lucru îi ajută pe membrii familiei să se asculte profund unul pe altul, mai degrabă decât să pregătească ceea ce vor să spună în continuare. ” (Ceea ce facem cu toții, ceea ce ne împiedică doar să înțelegem cu adevărat ce se întâmplă pentru cealaltă persoană.)
Iată cum puteți încerca împreună cu familia, potrivit lui Athey-Lloyd: lăsați o persoană să fie expeditorul, în timp ce cealaltă persoană este receptorul. Expeditorul spune o propoziție sau două. Apoi, receptorul repetă ceea ce a spus expeditorul, aproape textual („încercând să nu parafrazeze sau să facă presupuneri sau adăugiri.”) Apoi receptorul întreabă „Există mai multe?” Expeditorul poate adăuga sau elabora, iar receptorul, din nou, reflectă cele spuse. Când expeditorul este terminat, membrii familiei schimbă locul.
Când Athey-Lloyd își întreabă clienții despre experiența lor cu această practică, ei spun inevitabil că s-au simțit mult mai auziți și înțelegi - spre deosebire de o conversație tipică. Această tehnică accelerează dialogul, diminuează reactivitatea emoțională și reduce efectul defensiv, a spus ea. Ceea ce este esențial, deoarece conversațiile grăbite, reactivitatea emoțională și defensivitatea împiedică doar ascultarea și sprijinul real.
Înțelegeți cum este să fii adolescent.
Morrison a subliniat importanța amintirii că adolescenții au sentimente complicate. „Dacă nu vă înțelegeți adolescentul și cerințele constante care îi sunt puse în fiecare zi ar putea duce la comportamente tulburi.”
De exemplu, adolescenții pot căuta împlinirea în toate locurile greșite atunci când sunt bombardați în mod regulat cu întrebări sau așteptările sunt ridicate. Este posibil să facă alegeri slabe atunci când sunt în cea mai mare parte certate pentru ceea ce au greșit - și rareori „laudate pentru lucrurile pe care le-au făcut bine”.
Nu vă temeți de propriul dvs. trecut.
Multe dintre discuțiile lui Morrison cu părinții se concentrează pe temerile pentru adolescenți - care se bazează pe alegerile negative pe care le-au făcut când erau adolescenți. Acest lucru se traduce prin încercarea de a-și controla adolescenții, astfel încât să nu facă aceleași alegeri. Dar încercarea de a preveni sau de a controla comportamentul copilului dvs. poate da înapoi.
De exemplu, încercați să restricționați sever timpul petrecut de adolescent cu prietenii lor. Se strecoară afară din casă sau se angajează în alte comportamente riscante pentru a se răzvrăti și a obține ceea ce vor, a spus Morrison.
Unul dintre cele mai bune lucruri pe care le poți face pentru adolescentul tău este să creezi un mediu în care să se simtă auzit și să știe că ești acolo pentru ei. Desigur, ca părinte, acest lucru nu este ușor de făcut. Și s-ar putea să faci greșeli. Natural. Fii sincer cu adolescentul tău și încearcă să încurajezi un dialog deschis. Este incredibil de puternic.
***
Dacă credeți că adolescentul dvs. s-ar putea lupta, consultați acest articol anterior cu sfaturi pentru a vă ajuta - care include de la învățarea obiceiurilor sănătoase adolescenței dvs. până la reflectarea asupra propriului comportament.
