5 moduri de a crește împreună când depresia intră într-o relație

Nimeni nu ne învață cum să navigăm într-o relație atunci când boala mintală intră în ecuație.

Am citit recent un Washington Post articol al unei femei a cărui relație a fost sfâșiată în timp ce ea și partenerul ei au încercat să facă față depresiei sale.

Opinia mea personală este că autorul pur și simplu nu a fost pregătit să se ocupe de un partener care face față depresiei. Majoritatea dintre noi nu suntem.

Anul trecut, când m-am aruncat într-un episod depresiv, partenerul meu a pierdut. Nu se ocupase niciodată de acest lucru și dorea atât de mult să ajute, dar nu avea idee ce să facă.

Cum este în purgatorul psihologic al depresiei

Am căutat cărți și am constatat că sunt foarte puține acolo, iar ceea ce există în prezent abordează subiectul într-un mod „tu vs. partenerul tău și depresia lui”. Nu ne-am simțit confortabili cu asta și ne-am propus să găsim o abordare diferită - o modalitate care să-i ofere o perspectivă asupra experienței mele și să-i permită să mă sprijine, oferindu-i totodată ceea ce avea nevoie.

Experimentul nostru a funcționat!

Sigur că am lovit denivelări de-a lungul drumului, dar până la urmă m-am simțit iubit, susținut și înțeles într-un mod pe care nu l-am avut niciodată în timpul unui episod depresiv și el a simțit că știe ce se întâmplă - o mare problemă în această situație - și a fost echipat să se ocupe de ea.

Experiența noastră a inspirat această listă de 5 moduri de a crește împreună, mai degrabă decât separat, atunci când navigați prin episoadele depresive împreună cu partenerul dvs.:

1. Intrați în echipa partenerului dvs.

Un alt mod comun de sfaturi care îmi face să fiarbă sângele este unul pe care îl numesc modelul „rupt și norocos”.

Funcționează pe ideea că partenerul care nu este deprimat este minunat și altruist pentru că stă lângă partenerul cu depresie.

Mesajul adresat partenerilor care se confruntă cu depresia este că există ceva în mod inerent în neregulă cu ei (sunt sparte) care ar putea face în mod justificat o persoană „normală” să nu le dorească. Prin urmare, ar trebui să simtă atât de norocos partenerul lor îi ia cu generozitate - ergo, rupt și norocos.

Acest model nesănătos are ca rezultat doar furie, resentimente și relații distruse.

Pentru a evita acest lucru, amintiți-vă că partenerul dvs. nu vrea să fie deprimat clinic mai mult decât dvs. (de fapt, el sau ea îl dorește chiar mai puțin decât dvs.).

În loc să acționați ca adversari, intrați în echipa celuilalt.

Aceasta înseamnă să încercați să vă urmați unii pe alții. Ascultând mai mult decât vorbești. Având încredere unul în celălalt. Să-ți crezi partenerul atunci când el sau ea le descrie simptomele. Aflând despre ce este depresia. Întâlnește-ți partenerul acolo unde se află. Recunoașterea partenerului nu este diagnosticul său. Fiind deschis să comunicăm diferit.

În mod clar, înseamnă o mulțime de lucruri.

A intra în echipa partenerului tău înseamnă să faci un salt mental de la gândirea la partenerul tău ca pe cineva care „are depresie” la recunoașterea simptomelor depresiei pe măsură ce apar în partenerul tău și posibilitatea de a pune întrebări în cunoștință de cauză atunci când o fac.

Pentru a începe, verificați Cum să ajute pe cineva cu depresie de Steven Skoczen. Este probabil lucrul meu preferat pe care l-a scris vreodată cineva pe această temă.

2. Creați un limbaj comun

Acei indivizi care se confruntă cu depresia trăiesc într-o lume cu totul diferită. A te enerva pe ei pentru că nu ți-a apărut la fel ca înainte de a izbucni un episod depresiv este ca și când te-ai supăra pe câinele tău pentru că nu este înghețată - futilă, frustrantă și cam răutăcioasă.

Pentru a continua să te angajezi într-o relație, trebuie să începi să vorbești în aceeași limbă și, așa cum am stabilit deja, partenerul tău nu poate vorbi pe al tău chiar acum.

Unul dintre primele lucruri pe care l-am învățat pe partenerul meu a fost teoria lingurii. Creată de Christine Miserandino (pe care o consider patronul oamenilor cu afecțiuni cronice invizibile), The Spoon Theory a oferit partenerului meu o înțelegere concretă a resurselor mele fizice, mentale și emoționale limitate, precum și un limbaj simplu cu care să întreb despre lor.

Cealaltă resursă pe care am găsit-o cea mai utilă în înțelegerea limbajului unic în jurul depresiei a fost, ei bine, un joc video! Serios!

Când am jucat pentru prima dată Depression Quest, am plâns pentru că nu m-am simțit niciodată atât de înțeles.

Când partenerul meu a jucat-o prima dată, m-a sunat, sunând zguduit. El a întrebat dacă este corect, dacă așa s-a simțit. I-am spus că da și a recunoscut că depresia a fost mult mai grea, mai înspăimântătoare și mai frustrantă decât pare din exterior. Cuvântul „distopian” poate fi folosit chiar ...

Povestea lui Depression Quest este universală? Nu. Descrie depresia tuturor? Nu.

Depresia arată diferit de la persoană la persoană și chiar de la episod la episod, dar nu am văzut nimic altceva care să evoce sentimentele de depresie așa cum se întâmplă în joc.

3. Anunțați-vă reciproc că este bine să fiți oriunde vă aflați - deseori

Depresia ne poate transforma în oameni care nu vor să meargă nicăieri sau să facă nimic. Ne poate face o persoană care se enervează ușor. Ne poate face să plângem mult ... toate lucrurile standard pe care oamenii le imaginează atunci când cred „depresie”.

Ceea ce nu vorbim atât de des este vinovăția și rușinea excesive, care pot fi ambele o parte importantă a pachetului de depresie.

Când partenerul tău simte că ea sau ea îți strică planurile, nu e distractiv să fii în preajmă, plângi încă o dată, amândoi ar putea să intre.

Spune-i partenerului tău că oriunde se află el sau ea este în regulă și totuși îl iubești și îl susții. Apoi repetați. Mult.

Când partenerul tău îți transmite mesajul că nu vrea să meargă la concert la urma urmei, un răspuns la fel de simplu ca „Îmi va fi dor de tine, dar îl înțeleg total. Ai nevoie să-ți aduc ceva înainte să plec? ” face toată diferența din lume, deoarece îi permite partenerului tău să știe că este bine să fie oriunde s-ar afla.

20 de lucruri pe care trebuie să le acceptați pentru ca relația dvs. să reușească

4. Asumați-vă responsabilitatea pentru propria viață socială

Abandonându-l pe ultimul - uneori partenerul dvs. nu va dori să meargă în locuri când faceți acest lucru și este în regulă.

Trăim într-o lume care este foarte intensă în legătură cu întregul lucru „cuplurile trebuie să facă totul împreună”. Chiar nu înțeleg asta.

Am avut noroc să intru în ultimul meu episod de depresie, pentru că sunt un introvertit într-o relație la distanță cu un extrovertit destul de intens, așa că eram deja obișnuiți să socializăm separat. Cu toate acestea, pentru mulți oameni, mentalitatea „Nu pot să merg în locuri fără partenerul meu” pune mai multă presiune pe relațiile care implică pe cineva care se confruntă cu depresie.

Acest lucru este valabil mai ales pentru partenerii care locuiesc împreună. Este o rețetă pentru resentimente, dacă alegerea se rezumă la faptul că unul dintre voi se forțează să vă îndrăzniți la evenimente sociale curajoase pentru care nu aveți capacitatea emoțională sau la celelalte evenimente sărind de a rămâne acasă în timp ce creșteți din ce în ce mai resentimentat să pierdeți din nou.

Soluția aici este atât de simplă, totuși: asumați-vă responsabilitatea pentru propria viață socială.

Nu faceți tot ce faceți condiționat de faptul dacă partenerul dvs. o face, vrea să o facă sau să se angajeze în plan cu trei luni în avans. (Alertă de spoiler: dacă cineva se confruntă cu depresie, probabil că nu poate).

Faceți planurile pe care doriți să le faceți, anunțați partenerul dvs. că este binevenit să se alăture, dar oriunde este partenerul dvs., este în regulă (vă amintiți?), Apoi mergeți la o viață socială.

Acest lucru poate suna ca și cum ți-aș spune să ieși și să-ți lași partenerul deprimat în urmă, dar, de fapt, îți sugerez pur și simplu să iei presiunea socială de pe partenerul tău, făcându-i să știe că nu este responsabil pentru fericire. Puteți continua să existați în lume, chiar dacă partenerul dvs. nu este la îndemână chiar acum.

Poate că va trebui să discutați această idee cu partenerul dvs. dacă socializarea separată este nouă pentru dvs., dar în cele din urmă, acest lucru vă poate ridica o mulțime de eforturi și vă poate oferi fiecărui timp atât de necesar pentru auto-îngrijire.

5. Găsiți un sistem de asistență pentru dvs.

Aceasta este o mulțime de muncă pentru o persoană și faceți o grămadă serioasă în această relație.

Ce zici de când trebuie să te descarci?

Ce zici de când ai nevoie de cineva pentru a fi locul tău de aterizare ușoară și într-o perioadă de timp în care partenerul tău NU POATE face asta?

Cum opriți acest lucru să vă umple de frustrare și resentimente?

Asigurați-vă că aveți propria rețea de asistență. Sperăm că partenerul dvs. are un terapeut și poate doriți să luați în considerare unul pentru dvs. Sau poate aveți o rețea foarte puternică de familie și / sau prieteni cu care puteți vorbi. Poate că există o singură persoană în viața ta care o primește cu adevărat sau care chiar nu o înțelege deloc, dar cu care îți poți închide creierul și să faci cu totul altceva.

Asigurați-vă că primiți și asistență, deoarece aveți nevoie de el, îl meritați și, oricât de mult ar putea dori partenerul dvs. să vi-l asigure, depresia poate face aproape imposibil ca el sau ea să o facă uneori.

În general, când vine vorba de a naviga împreună în depresie, gândiți-vă la ce vă va face pe fiecare mai puternic. Aceste idei se referă la solidarizarea cu partenerul tău, validarea partenerului tău atunci când se simte vulnerabil și asigurarea sprijinului pentru tine.

Când vorbim despre depresie și relații, avem tendința de a vorbi despre frustrare, furie și confuzie. Cred cu tărie că a ajunge pe aceeași pagină unul cu celălalt poate remedia mult, deoarece cred că oamenii au mai multă capacitate de empatie și de sprijin reciproc decât le acordăm noi credit.

Pe scurt, știu că ambii pot face acest lucru.

Acest articol invitat a apărut inițial pe YourTango.com: 5 lucruri pe care trebuie să le faceți dacă partenerul dvs. suferă de depresie.