Schimbarea relațiilor: ce trebuie să faceți atunci când partenerul dvs. se schimbă
Ce faci atunci când partenerul tău se schimbă în moduri mici sau mari?
Aici, Terri Orbuch, dr., Psiholog clinic și autor al 5 pași simpli pentru a vă lua căsătoria de la bine la mare, îi oferă o perspectivă asupra schimbării relațiilor.
Mituri despre schimbare
Este un mit că oamenii sau relațiile nu se schimbă, a spus Orbuch. De fapt, este inevitabil. Relațiile trec prin diferite etape și situații de dezvoltare, cum ar fi pierderea locului de muncă, probleme de sănătate, probleme financiare și conflicte familiale. Deci, este firesc să apară schimbări.
Un alt mit, potrivit lui Orbuch, este că schimbarea este rea. Mulți dintre noi auzim cuvântul „schimbare” și ne asumăm automat cel mai rău. Dar schimbarea poate fi pozitivă și o „influență interesantă asupra relației tale”.
„Când adăugați ceva nou, ceea ce înseamnă cu adevărat o schimbare, puteți adăuga romantism și pasiune relației voastre.” Orbuch a recomandat cititorilor să își schimbe abordarea și să-și dea seama că toate schimbările nu trebuie să aibă implicații negative.
Tratarea modificărilor mici
Micile schimbări pot fi orice, de la partenerul tău să-și asume un nou hobby până la a fi din ce în ce mai dezorganizat. Schimbările mici pot deveni și mici supărări.
Și interesant, unele dintre aceste modificări nu sunt deloc modificări. Probabil partenerul tău a fost întotdeauna un pic pe partea neglijentă; doar că acum observi acest obicei. Pur și simplu vă vedeți partenerul diferit (ceea ce se întâmplă de obicei după ce perioada de lună de miere a trecut). De asemenea, este util să ne asumăm „responsabilitatea pentru modul în care vedem supărarea sau situația”, a spus Orbuch.
Studiul pe termen lung realizat de Orbuch asupra cuplurilor căsătorite a constatat că este important să transpiri aceste mici supărări înainte ca acestea să se transforme în obstacole mari. Dacă anumite lucruri vă deranjează, aduceți-le în discuție folosind afirmațiile „eu” și adresându-le „în mod pozitiv, [nedefensiv] și respectuos”.
De exemplu, îți place să vizionezi previzualizări la filme, dar sfârșești întotdeauna să le ratezi datorită sosirii târzii a partenerului tău. În loc să dezlănțuiți o furtună de frustrare, ați putea spune: „Am un moment dificil când stau la cinematograf și pierd primele 10 minute. Există vreo modalitate prin care putem schimba asta, așa că pot vedea previzualizările pentru că îmi place să le urmăresc? ”
A face față schimbărilor mari
În esență, schimbările mari reprezintă o contradicție directă cu propriile gânduri sau valori, ceea ce le face atât de greu de înghițit. De exemplu, este posibil ca soțul dvs. să fi dorit copii înainte de a vă căsători, dar acum s-a răzgândit. Sau partenerul tău a avut cândva credințe conservatoare și acum devine mai liberal. Sau amândoi ați visat să crească copii într-o zonă rurală, dar acum partenerul dvs. preferă un stil de viață urban. Sau soțul dvs. care este CEO-ul unei companii dorește să se întoarcă la școală pentru a deveni profesor.
Orbuch încurajează cuplurile să „discute cât de mult afectează această diferență sau schimbare mare pe fiecare dintre voi separat și impactul relației voastre”. Acest lucru vă ajută să vă dați seama dacă sunteți bine cu schimbarea și cum veți face față acesteia.
A ajunge la un compromis este o modalitate. „Compromisul poate însemna lucruri diferite pentru oameni diferiți”. Ea ar putea însemna să mergi de data aceasta cu dorințele partenerului tău, cu dorințele tale sau să te întâlnești la mijloc.
Există „posibilități nesfârșite”. Cu alte cuvinte, există o mulțime de soluții. De exemplu, o soție poate fi profund îngrijorată de faptul că rămâne gravidă și naște. Deci, cuplul ar putea lua în considerare totul, de la surogat până la adopție. Sau poate că este îngrijorată de a fi o mamă bună. Așa că încearcă mai întâi să fie părinți adoptivi și ea își dă seama că este o persoană hrănitoare și vrea să aibă copii proprii.
O altă modalitate de a face față unei mari schimbări este să „lucrați la acceptarea diferenței” și „să nu o luați personal”. De exemplu, soțul tău înclinat spre opiniile liberale nu este un afront pentru filozofiile tale mai conservatoare. Și este bine ca unele subiecte să fie tabu pentru un cuplu. Este ceva despre care nu vorbești atât de mult, deoarece știi că aduce conflicte.
Dacă ești blocat ...
Dacă ești blocat, ia-ți ceva timp să te autoreflezi, a sugerat Orbuch. Deseori suntem atât de fermi cu privire la un anumit punct de vedere, dar nu suntem cu adevărat siguri de ce. Este important să explorați ce înseamnă o problemă pentru dvs.
De asemenea, ea a recomandat implicarea unei terțe părți, indiferent dacă este vorba despre familie, prieteni sau terapeut. Vă pot ajuta să „puneți întrebări diferite și să vă gândiți la problemă într-un mod diferit ... Creăm semnificații diferite pe măsură ce vorbim cu ceilalți”.
De exemplu, să spunem că un soț nu mai vrea să aibă copii, ceea ce este tot ce poate articula. După ce a văzut un terapeut, își dă seama că nu are nimic de-a face cu dorința copiilor și mai mult de-a face cu propriile nesiguranțe în ceea ce privește slujba și asigurarea familiei sale. Propria copilărie, care a constat în puțină afecțiune, îl face, de asemenea, să se întrebe dacă va fi un tată bun. "Există atât de multe probleme legate de posibilitatea de a nu dori copii", a spus Orbuch. Împreună, puteți încerca să rezolvați aceste probleme. Dar este nevoie de comunicare, eventual „despachetarea bagajelor din copilărie”, sprijin și empatie.
În cele din urmă, „Uitați-vă la importanța relației și la importanța acestei probleme”. Cu alte cuvinte, „decideți cât de importantă este această problemă pentru dvs. față de relația voastră”. Desigur, aceasta nu este o decizie care trebuie luată rapid sau ușor, a adăugat Orbuch, ci o luați de-a lungul timpului cu o atenție considerată.
* * *
Pentru a afla mai multe despre Terri Orbuch, dr., Consultați-o website și înscrieți-vă la buletinul informativ gratuit aici.
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
