Nu știu cum să mai trăiesc

Nu este ziua în care să nu mă gândesc să mor sau să dispar. Mă simt atât de obosit de toate și de fiecare dată când îmi doresc să adorm și să nu mă trezesc niciodată. La un moment dat am avut aceste „gânduri fericite” care m-au menținut, dar acum nici măcar nu am asta. Eu doar trăiesc, zi de zi, ca un fel de zombie. Mă străduiesc atât de mult să obțin cel puțin un gând pozitiv, astfel încât să pot continua să trăiesc, dar nimic. Trăiesc pentru că este ceva ce se așteaptă să fac.Indiferent cât de mult mă doare să mă trezesc în fiecare dimineață și să trăiesc, nu mă vor lăsa să mor. Aș fi egoist pentru că i-am lăsat așa. Dar nu este egoist de la ei să mă facă să trăiesc, deși acest lucru numit viață mă sufocă?

Recent, am descoperit că nu simt nimic. Nu-mi amintesc ultima dată când am fost fericit sau emoționat și nici nu-mi amintesc cum se simte. Există doar această furie. Și am început să plâng mult fără niciun motiv.

În ultima lună sau cam așa mă simt diferit; Simt că am scăpat de moarte sau de ceva - sunt îngrozit de ceva și uneori am atacuri de panică. De parcă ar fi trebuit să mor, dar nu sunt. Oricât de deprimat aș fi fost, am știut întotdeauna ce să fac. Dar de când a apărut acest sentiment, nu știu nimic. Sunt complet pierdut. Totul pare inutil chiar mai mult decât era deja. Doresc să am un anumit scop în această viață.

Am terminat primul an de facultate. Și am renunțat. M-am săturat să merg la școli și așa ceva. Am aplicat la facultate pentru că oamenii mi-au spus că asta ar trebui să fac pentru că toată lumea merge la facultate și se pare că ești prost dacă nu mergi acolo. Am fost acolo și nu a fost nimic special. Nu regret că am renunțat. Regret banii pe care i-am cheltuit pentru asta. Nu-mi plac banii. Toată viața mea familia mea a avut probleme cu asta și din cauza asta o disprețuiesc. Doresc să ajut oamenii. Aș trece cu bucurie dacă aș putea face asta.

Nu am fost niciodată îndrăgostit de nimeni sau de nimic. Găsesc unii oameni, indiferent de sex, drăguți, dar atât. Nu am fost niciodată atras de nimeni în niciun fel. Am fost abuzat sexual când aveam 5 ani și din nou când aveam 15 ani. Nu i-am spus asta nimănui pentru că consider că este suficient ca eu, la un moment dat din viața mea, să mă etichetez ca fiind „deteriorat” - nu are rost să mai facă cineva la fel.

Singurii bărbați care se apropie de mine sunt ... Au acest aspect dezgustător în ochi și se holbează mereu. Nu-mi place atenția lor. Nu-mi place atenția vreunui bărbat. Îi urăsc. Oamenii îmi spuneau că nu fiecare om este același, dar părerea mea nu s-a schimbat. În ochii mei sunt creaturi dezgustătoare, inutile, care sunt interesate de un singur lucru. Și pur și simplu nu sunt capabil să fac asta. Este hidos.

Relațiile sunt ceva la care nu acord prea multă atenție. Nu las oamenii să se apropie pentru că nu vreau să mă rănesc.

Mi-am rupt inima în păcate mici și nu intenționez să o repar, pentru că nu vreau de la nimeni să mi-o facă. Este mai sigur dacă o fac pentru mine. În fiecare zi îmi spuneam tot felul de lucruri despre care știam că mă vor răni cel mai mult. Și am rupt-o.

Sunt obișnuit să fiu singur, dar cu cât o spun mai mult, cu atât mai mult mă doare. De ce e așa?

Nu am probleme cu aspectul meu, nu a fost niciodată problema. Felul în care arăt este ceva ce am ales și aș putea schimba, dar nu vreau.

Nu știu cum să continui să trăiesc. Nu există un scop și nu mă pot gândi la niciunul. Totul doare. M-am ținut în viață atât de mult timp, sperând că va fi mai bine, încercând să mă schimb. Nu mai știu ce să fac. Dacă am deja nevoie să trăiesc pentru familia mea, pot trăi cel puțin așa cum vreau sau ...?

Răspuns de Kristina Randle, dr., LCSW în 2019-06-1

A.

Este clar că suferiți profund. Îmi pare rău că ai o viață atât de dificilă. Inima mea se îndreaptă către tine.

Ai menționat că ai fost abuzat sexual de două ori în viața ta. Abuzul pe care l-ați suferit are foarte mult de-a face cu modul în care vă simțiți. De asemenea, explică probabil de ce aveți dificultăți în a avea încredere în alții. Ai fost rănit și este de înțeles că nu vrei să se întâmple din nou. Relațiile sunt dificile. Nu vrei ca nimeni să se apropie prea mult. Ești păzit. Într-un efort de a te răni în mod esențial înainte de a face altcineva, te rănești în mod intenționat. Poate fi și modul tău de a obține controlul. Ceea ce puteți experimenta, cel puțin parțial, este stresul post-traumatic. Stresul post-traumatic este un răspuns comun la traume. Persoanele care au experimentat experiențe traumatice se pot simți amorțite emoțional. Unii descriu această amorțeală ca fiind aproape detașată de viață.

În ceea ce privește facultatea, poate că nu a fost pentru tine sau poate că a fost. Cu problemele tale emoționale, nu este corect să judeci cât de potrivit este facultatea pentru tine. Ai fost la facultate pentru că asta și-a dorit familia ta. Vedeți acest lucru ca fiind ceva negativ, dar încercați să vă gândiți la el dintr-o altă perspectivă. Înveți despre ceea ce te face fericit; experimentezi viața. Poate că ești menit să fii artist, muzician, bucătar gourmet sau profesor de facultate. Este punctul greșit din viața ta să ajungi la concluzii despre viitoarea ta carieră.

Ați scris că în esență nu știți cum să continuați să trăiți. Aș fi de acord cu această afirmație. Ai nevoie de îndrumare. Toată lumea din viață are nevoie de îndrumare. Ai nevoie de ajutorul unui terapeut înțelept, competent și cu cunoștințe care te poate ajuta să depășești acest moment neplăcut din viața ta. Ați menționat depresia, experiența de sinucidere pasivă și atacurile de panică. Ceea ce nu ați menționat este dacă ați încercat sau nu vreodată consiliere. Ai putea beneficia foarte mult de consiliere. Dacă nu l-ai încercat, atunci nu ți-ai dat ocazia de a-ți îmbunătăți viața. Viața are suișuri și coborâșuri. Viața ta poate fi neplăcută acum, dar nu crede că va rămâne întotdeauna așa.

Sper că veți lua în considerare terapia. Vă rugăm să faceți clic pe fila de ajutor pentru a găsi un terapeut în comunitatea dvs. Va doresc mult succes. Aveți grijă.

Acest articol a fost actualizat de la versiunea originală, care a fost publicată inițial aici la 3 octombrie 2010.