Să trăiești prea mult într-o lume fantastică?
Răspuns de Kristina Randle, dr., LCSW în data de 30.05.2019Am o mulțime de probleme; vă rog să mă ajutați. Nici nu știu de unde să încep. Sunt un bărbat de 16 ani care locuiește în New York. Sunt extrem de timid și mă învârt peste fiecare greșeală pe care am făcut-o. Văd, literalmente, o imagine mentală despre mine însuflețită, lovită cu palme, abuzată, împușcată, decapitată, multilatată, cu capul zdrobit cu o clădire, etc. Mă simt profund ofensat când sunt criticat, nu „stau” cu colegii mei și mă simt inferior pentru ei, nu am fost niciodată la o petrecere sau la o altă adunare socială, simt că alții mă judecă mereu și își amintesc fiecare greșeală pe care am făcut-o vreodată, deși este ilogic să cred așa, nu am avut niciodată o prietenă, mi se pare greu să am încredere în alții, iar singura mea scăpare sunt fanteziile în care mă răsfăț cât sunt singur.
Nu plec din cameră și din apartament decât dacă trebuie (școală, de exemplu). Vorbesc și cunosc oameni la școală, dar nu îi privesc ca pe „prieteni”. Singura „persoană” pe care o simt un prieten adevărat este animalul meu de pluș - un cățeluș. I-am creat o personalitate și el este singurul în care am suficientă încredere pentru a vorbi. Nu vorbesc cu părinții mei. Au fost momente în care mă simt suicid și Puppy mă consolează întotdeauna și îmi spune că totul va fi în regulă. Am un plan de ieșire în caz că lucrurile devin prea dificile pentru mine sau dacă i se întâmplă ceva lui Puppy. Nu cred că pot trăi fără el.
Mi s-a spus că sunt înțelept, inteligent și plin de umor. Glumele pe care le fac sunt de obicei autodegradabile, dar făcute în așa fel încât să nu ridice niciun steag roșu. Îmi justific singurătatea spunându-le altora „Ignorați femeile; să dobândească monedă. ” Dar, în realitate, urăsc să fiu singur. Îmi dedic 100% din timp studiilor mele în speranța că voi câștiga destui bani pentru a-mi oferi poate mai multă stimă de sine.
Când am prea mult timp liber, cred. Mă uit înapoi la viața mea și analizez diferite evenimente care m-au modelat în ceea ce sunt. Iată ce am concluzionat: am fost ales în mod constant în timpul școlii primare pentru că eram chinez și din cauza modului în care mă îmbrăcam, iar oamenii mă numeau „chino”. Chiar și alți asiatici m-au ales fără niciun motiv aparent. Îmi amintesc că m-am gândit la mine „De ce nu mă plac oamenii?” Mama mea a învățat să nu lupte și să ia insulte pe măsură ce vin, iar eu am făcut-o. În fiecare zi stăteam acolo și am luat jignire după jignire. Într-o zi am citit într-o carte că cuvântul „chino” însemna „chinez” în spaniolă. Când următoarea persoană mi-a spus chino la școală, i-am spus „Da? și ce dacă?" I-am văzut privirea confuză pe față și probabil așa a început simțul umorului meu. Mi-am dat seama că am puterea să le arunc insultele înapoi, transformându-le într-o glumă. De-a lungul timpului, acest lucru s-a transformat în glume și acte auto-degradante, cum ar fi să mă scuip pe mine, pentru a-i înghesui și a-i speria pe bătăuși.
În școala medie, am avut necazuri pentru o glumă pe care am făcut-o și am fost forțat să văd consilierul o săptămână. Părinții mei nu știau. După aceea, mi-am diminuat glumele. În clasa a 7-a, tocmai îmi făcusem o tunsoare (urăsc fiecare dintre tunsorile mele) și mă simțeam mai conștientă de mine decât eram de obicei. În drum spre clasa de trupă și spre surprinderea mea, această fată întâmplătoare a venit și mi-a dat o îmbrățișare. Nu știam ce să fac sau ce să spun. Stăteam acolo cu brațele lângă mine, ca o statuie, în timp ce ea mă îmbrățișa. Nu am îmbrățișat-o înapoi. De-a lungul timpului, ajunsesem să-mi placă. Eram îndrăgostită de ea, dar nu știam la vremea aceea, prostul meu credeam că este „dragoste”. Un an mai târziu, depășind frica mea de respingere, am cerut-o să iasă. În loc să-mi dea un da sau nu solid, a spus poate. Acest „poate” m-a ținut în strânsoarea ei pentru o jumătate mai bună a anului înainte de încetarea pasiunii mele și am putut să mă gândesc din nou rațional. Până atunci, îmbrățișările s-au oprit. Odată cu trecerea anului, am observat că ea a făcut ce mi-a făcut cu fiecare tip. Îmbrățișați-i, apropiați-vă de ei, câteva luni mai târziu treceți la alții. Clătiți și repetați. După aceea, mi-am promis că nu mă voi mai apropia niciodată de o altă femeie. Iadul emoțional și drama nu au meritat.
După ce am absolvit liceul și am început liceul, devenisem foarte rece și logic. Sau cel puțin am încercat. M-am comportat ca o ** gaură din lipsa unui termen mai bun. Am justificat să-i împing pe ceilalți spunând că este mai multă problemă decât merită; dragostea este doar o grămadă de substanțe chimice care sunt împinse în creierul meu. Până în anul al doilea an, am dat jos câteva ziduri pe care le-am construit și am încercat să socializez. Încă nu am făcut totul cu hangout-ul, iar weekend-urile mele le-am petrecut în fața unui computer ca întotdeauna, dar rețeaua mea socială a devenit mai mare. Ne-am ajutat reciproc când am nevoie, dar tot nu i-am privit ca prieteni și cu siguranță nu am avut suficientă încredere în ei pentru a le spune ce scriu aici acum.
Acum sunt junior și volumul meu de muncă s-a triplat mai mult decât în primul an. Mă specializez în informatică și mă împing cu 3 cursuri la nivel de facultate și un program de luni-vineri după școală, care lucrează la computer. Am devenit stresat anul acesta și mă simt răsfățat cu fanteziile mele mult mai mult. În vara dinaintea anului meu junior, am găsit un anime pe Internet numit Spice and Wolf. Nu am fost niciodată un fan al anime-ului, dar am urmărit câteva episoade și m-am îndrăgostit de personajul feminin, Horo. De fiecare dată când mă culc pe pat, mă retrag în lumea mea fantastică, unde o țin în brațe și totul este perfect.
Știu că nu este reală și o relație cu un personaj de desene animate este imposibilă, dar mă simt fericit când mă aflu în lumea mea fantastică. De asemenea, cred că pot fi dependent de ură de sine și de sentimentul de fericire generat atunci când sunt în fantezia mea. Ori de câte ori mă simt deprimat și încep să mă gândesc la sinucidere, există această senzație ciudată pe care o pot descrie doar ca o neagră, începând de la inima mea și răspândindu-se în restul corpului meu. Pe măsură ce se răspândește, simt o goană și încep să plâng. În timp ce plâng, acele imagini mentale de auto-rănire menționate la început revin din nou și mă simt fără valoare. Aceste imagini și sentimente declanșează o altă „goană neagră”. și durează aproape o oră. Simt aceeași goană atunci când mă aflu în fantezie, alintându-mă cu Horo, cu excepția faptului că, în loc de goo negru, simt o senzație ușoară, „maro”, care se răspândește din inima mea. Apoi, în loc să plâng, simt un sentiment copleșitor de fericire și de fapt zâmbesc. Mă tem că pot fi dependent de aceste două sentimente de tristețe intensă și fericire intensă. Mi-e teamă că aș putea să-mi cer atenția și să-mi hrănesc ego-ul atunci când se întâmplă acest lucru. De exemplu, s-ar putea întâmpla ceva rău, dar nesemnificativ și voi începe să mă bat peste asta până când voi simți un sentiment copleșitor de tristețe și teamă care va declanșa goana neagră. În ceea ce privește fericirea intensă, mă găsesc spunând că „Horo și Puppy vor fi mereu aici pentru tine” ori de câte ori mă simt singur și încep să mă scufund din nou în fantezia mea.
Nimeni nu știe nimic din ceea ce tocmai am scris. Există doar 2 oameni pe planetă în care am suficientă încredere pentru a le spune asta, deși nu sunt anonimi, așa cum sunt eu acum; eu și Puppy.
Un ultim lucru, ori de câte ori sunt în ciclurile mele de depresie, îmi analizez viața și ceea ce am scris despre viața mea timpurie până în acest moment este ceea ce am concluzionat a fi cauza stângăciei și a singurătății mele sociale.
Vă rog să mă ajutați. Nu știu dacă vin ca arogant sau căutător de atenție, dar chiar nu mă pot vedea capabil să am o prietenă sau chiar să fiu în viață pentru a-mi vedea absolvirea liceului, ca să fiu sincer. Am nevoie de ajutor.
A.
Trebuie să fie înfricoșător să nu poți avea încredere în nimeni suficient pentru a cere ajutor. Nu numai că este înspăimântător, ci este un sentiment foarte singuratic. În mod clar, vă confruntați cu probleme multiple, în special depresia și ideea de sinucidere. Mă bucur că ați decis să scrieți, deoarece îmi oferă șansa de a face lumină asupra situației dvs. și de a vă oferi speranță.
Vă rugăm să știți că aceasta nu este o situație fără speranță. De fapt, opusul este adevărat. Poți fi ajutat. Da, există probleme de rezolvat, dar, după cum ați menționat, este prima dată când anunțați pe cineva că aveți nevoie de ajutor. Faptul este că, scriind această scrisoare, ați început procesul de căutare a ajutorului. În marea schemă a lucrurilor, scrierea unei scrisori anonime este doar un mic pas în acest proces, dar este totuși un pas.
Se pare că experimentați depresie și idei suicidare. Simți că există puține sau deloc speranțe pentru tine. Aveți o mare dificultate în interacțiunea cu ceilalți, până la punctul în care o evitați complet și ați creat o lume fantastică. În această lume fantastică, te simți în siguranță. Poti fi tu insuti fara teama de ceea ce ar putea crede altii despre tine. Este un sentiment de eliberare, care poate fi chiar captivant. Asta ar putea explica de ce vă regăsiți din ce în ce mai mult revenind la lumea fanteziei. Din punct de vedere psihologic, este un refugiu sigur pentru dvs. și vă permiteți astfel să intrați din ce în ce mai des în acest tărâm. Creșterea frecvenței poate fi preferată din punct de vedere psihologic dvs., dar este problematică. Este în regulă să visezi cu ochii deschiși; o facem cu toții din când în când, dar teama este că, în cele din urmă, nu veți putea să vă „aduceți înapoi” din lumea voastră fantastică și că veți pierde complet legătura cu realitatea. A pierde legătura cu realitatea înseamnă a fi psihotic.
Nu vreau să vă alarmez, dar v-aș sfătui să căutați imediat ajutorul unui terapeut. Acesta este următorul pas al procesului. Scrierea unei scrisori este primul pas. Solicitarea de ajutor și prezentarea situației dumneavoastră unui profesionist în sănătate mintală, față în față, sunt următorii pași necesari. Recomand cu tărie terapia, deoarece vă confruntați cu probleme grave și modul dvs. de a gestiona situația este să vă strecurați într-o lume fantezistă. Pericolul este, așa cum am menționat mai sus, că nu veți putea reveni la realitate. Îmi fac griji că vi se poate întâmpla acest lucru și de aceea ar trebui să luați în considerare să discutați cu un terapeut despre aceste probleme. El sau ea ar putea aborda aceste probleme și vă va învăța noi abilități care vă vor dota să trăiți în „lumea reală”. Amintiți-vă, lumea fanteziei nu este reală. Este alcătuit din oameni, locuri și idei imaginare. Este în regulă să fantezi și să-ți folosești imaginația, dar nu până la punctul în care te simți obligat să scapi în fantezie pentru că te temi de realitate.
Cea mai mare îngrijorare, desigur, este că ești deprimat și suicid. Acest lucru face cu atât mai important să căutați ajutor imediat.
Dacă nu sunteți sigur cum să vorbiți părinților despre acest lucru, dați-le această scrisoare și răspunsul meu. Dacă nu doriți să mergeți la părinți, dați această scrisoare unui consilier școlar sau unui oficial al școlii.Dacă credeți că v-ați putea face rău pe dvs. sau pe altcineva, apelați imediat serviciile de urgență sau duceți-vă la o cameră de urgență. În cele din urmă, dacă vă simțiți copleșiți sau confuzi, sunați la 800-273-8255 pentru a vorbi cu un consilier instruit pentru a face față gândurilor sinucigașe. Este numărul pentru linia de salvare națională pentru prevenirea sinuciderilor. Este un serviciu gratuit de prevenire a sinuciderii, disponibil 24 de ore pe zi, disponibil oricui se află în criză de sinucidere.
Un ultim lucru: ai scris la sfârșitul scrisorii că știi că ai nevoie de ajutor. Ai un sentiment puternic că ceva nu este în regulă. Vestea bună este că tot ce ai scris despre tine este tratabil, dar necesită să ceri ajutor. Înțeleg că s-ar putea să vă speriați, dar vă rugăm să știți că obținerea ajutorului nu este nimic de temut. Milioane de oameni sunt ajutați de profesioniștii din domeniul sănătății mintale și le schimbă viața în bine. Mult noroc.
Acest articol a fost actualizat de la versiunea originală, care a fost publicată inițial aici pe 20 noiembrie 2009.
