Ieși din vina jocului

Dacă ai crescut într-o familie în care un "cine a făcut-o?" a fost mai important decât „ce ai învățat?” când lucrurile s-au stricat, s-au întrerupt sau s-au deplasat, este posibil să fiți aproape fobic în legătură cu răspunderea. În familiile în care se pune un accent constant pe soluționarea justiției sub formă de vinovăție și pedeapsă, copiii învață adesea că a fi responsabil este a fi blamat și a fi blamat este periculos.

Fie că au făcut ceva greșit, au uitat să facă ceva sau nu au făcut ceva corect, copiii din astfel de familii învață o serie de tactici pentru a îndepărta furia părinților și pentru a-și reduce sau elimina propria rușine: își dau seama scuze creative. Acestea creează scenarii în care au fost victima sau cel puțin fără vina. Ei pot decide că este mai sigur să nu faci lucruri decât să le faci și să greșești. Aceștia își asumă noi provocări doar în secret. Unii chiar consideră că este mai important să-l atingi pe celălalt decât să îți asumi responsabilitatea.

Exacerbându-și experiența într-o astfel de familie, copiii de astăzi cresc într-o cultură în care pare să existe întotdeauna cineva de vină pentru ceea ce fac sau nu oamenii. Facebook este plin de postări în care politicienii și vedetele își scuză comportamentul rău. Deși copiilor li se spune adesea despre importanța responsabilității personale, modele semnificative le arată că este mai eficient să declari nevinovăția și să ieși din situație, mai degrabă decât să corectezi și să înveți. Pentru unele dintre cele mai publice figuri ale noastre, evitarea vina pare a fi mai importantă decât trăirea decentă sau învățarea din greșeli.

Rezultatul? Schimbarea vina devine normalizată. Noi, adulții, suntem în pericol să ne liniștim. Copiii și adolescenții sunt învățați în mod regulat că nu este necesar să fie „corect” atât de mult încât să arate că altcineva este „mai greșit”. Din păcate, abilitățile de evitare învățate în familiile critice și modelate de cei mai puțin onorabili bogați și faimoși sunt lucrurile care conspiră împotriva succesului ca adult.

Adulții care evită răspunderea pierd adesea oportunități importante de creștere și de profunzime în relațiile pe care viața le oferă. Găsirea regulată a altor persoane de vină atunci când a existat o greșeală erodează încrederea altora. Lipsa de dorință de a primi feedback corectiv poate duce la eșec la școală și la locul de muncă. Simțirea fobică cu privire la posibilitatea de a învinui este un mod foarte dificil de a trăi.

Ce trebuie să faceți pentru a ieși din vina jocului:

Dacă sunteți un adult care este blob-fobic, luați angajamentul de a vă antrena pentru a fi o persoană mai bună decât adulții care v-au modelat. A fi adult înseamnă adesea să renunțăm la strategii mai puțin utile că am învățat dacă am crescut într-o familie disfuncțională sau care pur și simplu nu știa mai bine.

Dacă sunteți un părinte care citește acest articol, vă rugăm să luați în considerare importanța învățării copiilor dvs. aceste abilități:

• Dacă ați făcut rău cuiva, este important să simțiți rușinea și să faceți lucrurile cât mai bine posibil, dar nu ar trebui să se termine aici. Gândiți-vă la situație mult timp și greu, cu câtă onestitate puteți obține. Analizați-vă rolul și rezolvați să faceți lucrurile diferit în cazul în care o situație similară se va întâmpla din nou.
• Dacă ți-e frică de vina, cel mai important lucru pe care ți-l poți spune chiar acum și adesea este că viața nu este o instanță de judecată. Viața este o oportunitate nesfârșită pentru învățare. Fă-o mantra. Spune-o până crezi cu adevărat.
• Uită-te cu îndrăzneală la greșeli. Dacă minți despre ele, le respingi sau găsești o modalitate de a le face din vina altcuiva, vei pierde ocazia de a-ți adăuga propria competență. În schimb, vedeți greșelile ca o oportunitate importantă pentru învățare. Aflați ce puteți lua din experiența care vă va ajuta în viață.
• Dacă cineva te învinuiește, rezistă tentației de a te enerva și a te certa. În schimb, faceți tot posibilul pentru a deschide dialogul. Lumea nu va înceta să se întoarcă dacă sunteți de acord că ați dat peste cap. Scuzați-vă și remediați problema. Dacă nu ați făcut tot ceea ce vi se impută, prezentați-vă calm punctul de vedere și cereți sugestii despre cum să mergeți mai departe.
• Prinde-te atunci când vei găsi că vrei să dai vina pe altcineva pentru, ei bine, orice. Întreabă-te dacă vina va face lucrurile mai bune. De obicei nu. Odată ce stabilim vina, nu numai că avem încă o problemă de rezolvat, dar persoana care este învinuită este în defensivă.
• Dacă altcineva este cu adevărat responsabil pentru o problemă, răspundeți-l. Dar păstrați relația găsind o modalitate de a o face care să le permită să aibă o oarecare demnitate și să participe la rezolvarea problemelor.
• Concentrați-vă pe ce să faceți în loc de cine este de vină. Aflarea cine a spart geamul nu o rezolvă. A fi supărat pe un prieten întârziat nu o face să ajungă la timp. Când membrii familiei sunt în conflict, nu contează cine a început-o. Contează că își rezolvă diferențele, astfel încât să se poată înțelege și să rezolve problema.

A face greșeli este doar om. A sta în vina și rușinea nu ajută pe nimeni (adult sau copil; tu sau oricine altcineva) să devină o persoană mai bună și nici nu îi învață cum să ia decizii mai bune. Ieși din vina jocului. Creșterea vine din iertare, compasiune și trecere.