Atașamentul față de prieteni și relații

Apreciez acest serviciu și m-am întrebat dacă se poate da vreo lumină asupra problemei mele. Constat că în viața mea, de multe ori am devenit foarte atașat și îmi iubesc iubitele cu drag. Am fost întotdeauna genul de persoană care iubește oamenii și sunt mândru că sunt amabil, că am o mare empatie și că iubesc toți cei din jurul meu. Mulți oameni adoră să fie în preajma mea și nu am avut niciodată o problemă socială și mă pot înțelege cu aproape oricine. Ascult FOARTE bine și absorb întotdeauna ceea ce spun ceilalți și iau totul în serios și mă gândesc cu adevărat la ceilalți când îmi vorbesc. Am această personalitate pentru că prețuiesc și iau prietenii foarte în serios.

Când numesc pe cineva prietenul meu, chiar vreau să spun și aș fi acolo pentru ei într-un ritm de inimă. Îmi ajut întotdeauna prietenii cu orice problemă au și ascult toate preocupările, aprecierile, grijile, dorințele lor, îmi place să-i cunosc și să mă simt foarte aproape de ei și de multe ori îmi împărtășesc cele mai multe gânduri interioare. Dacă numesc pe cineva prietenul meu, este pentru viață.

Am observat totuși ceva care poate să nu fie foarte sănătos pentru mine. Am pierdut câțiva dintre acești prieteni de-a lungul anilor și cu adevărat mă doare foarte mult. Pentru că îmi iubesc prietenii, chiar și atunci când nu mai suntem prieteni, cred că lumea lor, cred în ei și îi admir. De asemenea, mă atașez de ele și când le-am pierdut, mă simt foarte gol, trist și singur, de parcă aș fi pierdut o parte din mine. Aproape că mă înființez având așteptări foarte mari și apoi devin mereu dezamăgit atunci când nu sună, nu comunică sau nu arată același interes pe care îl am față de mine. Mă rănesc când aud ceva despre ei de la altcineva (ca și în care nu mi-au spus ceva la care m-aș fi așteptat). Pentru un prieten pe care l-am pierdut în special, mi-a trebuit ani buni să trec peste el. Era ca o soră / mătușă și am iubit-o atât de mult și apoi, după o ceartă, nu mi-ar mai vorbi. Îmi amintesc că am fost atât de tulburat și atât de jos. În acel moment am dezvoltat probleme cu tiroida și sunt sigur că a avut legătură cu stresul și durerea pe care le-am experimentat. M-am cam dus mai departe, dar îmi pot vedea aceleași probleme de atașament cu ceilalți din jurul meu, mi-e teamă să pierd prietene apropiate din cauza durerii emoționale pe care o experimentez.

Din cauza acestei dinamici, simt că majoritatea relațiilor mele sunt neîmpărtășite. Simt că sunt prieten cu atât de mulți oameni, știu tot felul de lucruri despre ei. Mă gândesc la ele des, mă rog pentru ele, văd lucruri care le plac și îmi amintește de ele, fac mereu un efort să sun și să salut și că mi-e dor de ele. Cu toate acestea, nu cunosc pe nimeni care să simtă așa despre mine. Cu alte cuvinte, sunt prieten cu atât de mulți, oamenii îmi caută întotdeauna sfatul și mângâierea. Cu toate acestea, nimeni nu a reușit să facă același lucru pentru mine. Uneori simt că sunt obișnuit, dar nevoia mea de a mă oferi celorlalți este aproape ca a doua natură.

Există vreo modalitate de a trece peste această dinamică emoțională? Poți vedea vreo explicație pentru asta? Simt că mă doare mai mult decât mă ajută și mă lasă puțin nemulțumit de relațiile pe care le creez. Simt că merit dragoste, atenție și bunătate în timp ce le arăt celorlalți.

Ar trebui să menționez că am o soră, dar nu suntem deloc apropiați și suntem opuși ai personalității. Nu a fost niciodată acolo pentru mine și suntem oarecum îndepărtați acum. Eu și mama avem o relație excelentă și o iubesc foarte mult. Tatăl meu și cu mine nu prea avem o relație și este o persoană foarte dificilă cu care să ne înțelegem. În afară de asta, speram la câteva sfaturi de autoajutare, astfel încât să încetez să mă mai prăbușesc atunci când prieteniile mele eșuează sau nu merg după cum consider potrivit. Nu o arăt niciodată în exterior, dar pe interior sufer mult emoțional din cauza asta. Mă gândesc la ele sau îmi amintesc de ele și ajung mereu să plâng din nou pentru pierderi chiar și după ce au trecut ani. Mi-e dor și îi iubesc pe acești oameni care, evident, nu simt același lucru pentru mine!

Sper că ai putea avea un cuvânt sau două de sfaturi. Vă mulțumim pentru ascultare și grijă.

Răspuns de Kristina Randle, dr., LCSW în data de 30.05.2019

A.

Dăi mai mult decât primești. Pui mult timp și efort într-o relație și, în majoritatea cazurilor, se pare că efortul nu este egalat. Este important ca toate relațiile să fie echilibrate. Aceasta înseamnă că ar trebui să dai doar ceea ce dă cealaltă persoană. De exemplu, dacă prietenul tău te sună, atunci ar trebui să o suni data viitoare. Dacă prietenul tău îți cere să mergi la filme, atunci data viitoare când te gândești la filme, ar trebui să o întrebi. Dacă ieși la cină și îi ceri prietenului tău să meargă, atunci ar trebui să te aștepți ca ea să-ți răspundă oferta cândva și așa mai departe. Ar fi o greșeală să-ți ceri continuu prietenilor să iasă la cină când nu te vor întreba niciodată. Ar însemna că ai pus mai mult în relație decât ai primit. Este nesănătos din punct de vedere psihologic pentru dvs. să continuați această dinamică a relației unilaterale. După cum am menționat mai sus, relațiile necesită echilibru. Acest lucru se aplică atât prietenilor, cât și relațiilor romantice.

Altceva de luat în considerare este că este posibil să alegi prieteni greșiți. Poate că alegeți persoane care nu au același nivel de interes pentru prietenie pe care îl aveți. S-ar putea să judecați greșit oamenii. S-ar putea să credeți că sunt mai interesați de prietenie decât sunt.

De asemenea, este posibil, așa cum am discutat mai sus, ca, în contextul acestor relații, să vă suprasolicitați timpul și efortul, iar acest lucru, în cele din urmă, să saboteze relația. În acest moment, vă așteptați ca oamenii să răspundă, dar deseori nu. Soluția este să limitezi timpul și efortul pe care îl depui în relații. Este important să faceți acest lucru pentru a vă proteja de suferința emoțională care apare atunci când pierdeți un prieten.

Vă rugăm să nu înțelegeți greșit și să credeți că spun că este ceva inerent în neregulă cu dvs. Spun că poate există o problemă cu modul în care interacționați cu oamenii și această dinamică vă afectează negativ relațiile.

Regula generală este de a se potrivi cu timpul și efortul celuilalt individ din relație. Dacă nu sunteți sigur cum să procedați și aveți nevoie de mai multe îndrumări despre cum să vă comportați în relații, atunci luați în considerare terapia. Terapeutul ar putea să vă ofere o părere obiectivă despre modul în care interacționați cu oamenii și să vă ghideze despre cum să schimbați dinamica relației.

Cred că ați fi un candidat ideal pentru terapie, deoarece înțelegeți că poate exista o problemă cu modul în care interacționați cu oamenii și sunteți dispus să o schimbați. Recunoști că această dinamică continuă te doare și vrei să o schimbi. Din aceste motive, cred că terapia ar fi foarte benefică pentru dumneavoastră. Dacă doriți să căutați terapeut în comunitatea dvs., căutați acest director.

Vă mulțumesc pentru întrebare. Vă rugăm să vă gândiți să vă întoarceți pentru a-mi anunța cum mergeți Aștept cu nerăbdare scrisoarea dvs. de urmărire.

Acest articol a fost actualizat de la versiunea originală, care a fost publicată inițial aici la 31 octombrie 2009.