Nu mai lăsa frica să fie ultimul tău facilitator

Astăzi, a fi orb nu mă sperie. Nu m-a speriat de mai bine de un deceniu. Trebuie să-mi reamintesc că acest aspect al existenței mele, care este ca oricare altul în ceea ce mă privește, iese în evidență pentru alții ca un bebeluș pe un câmp de luptă - și este terifiant pentru ei. Trebuie să-mi reamintesc că în urmă cu ani și eu eram îngrozit.

Desigur, îmi amintesc frica. Dar îmi amintesc la fel cum ți-ai putea aminti că te-ai liniștit în pat noaptea când erai copil, speriat de monstrul de sub pat. Acum înțelegeți că nu a existat niciodată un monstru, că frica voastră a fost irațională, autoimpusă, produsul imaginației voastre. Vă amintiți că ați simțit teroarea pe atunci, dar când vă așezați în seara asta, nu vă veți teme, nici măcar de monștrii din noapte.

Așa simt eu despre orbire. Este monstrul care nu a existat cu adevărat. Șansele sunt că ți se pare greu de crezut. Înțeleg fiecare detaliu și orice caracter practic al orbirii. Sunt expert în a fi orb. Este familiar, confortabil, normal, de rutină. Totuși, probabil că nu mă credeți când vă spun că nu este așa de rău. Sunt părintele exasperat, bătându-mi piciorul și repetând: „Nu există monștri, du-te la culcare!”

Acesta este punctul. Majoritatea oamenilor au puțină sau deloc experiență cu orbirea, dar totuși au o teamă viscerală de aceasta. Mi-a fost o astfel de teamă când am părăsit cabinetul doctorului W în ziua în care am fost diagnosticat cu retinită pigmentară, boala care avea să-mi vadă încet. Aveam 13 ani, dar m-am simțit mult mai în vârstă.

Orbirea este condamnarea mea la moarte, m-am gândit. Îmi va pune capăt vieții așa cum o știu. Pune capăt independenței și încrederii. Pune capăt puterii și conducerii. Finalizarea realizării. Orb, voi înceta să mai fiu special, amuzant, de succes. Voi fi neajutorat, jalnic, slab.

Trăiesc un vis - copil minune și vedetă de sitcom - dar știu dinainte că mă confrunt cu cel mai bun lucru pe care mi-l va oferi vreodată viața mea. Această previziune este o persecuție crudă. Anticiparea declinului meu nu este cea mai rea parte. Cea mai rea parte este că profeția neplăcută a furat chiar triumful înainte de căderea mea. Nu mai există bucurie când urc pe scenă, nici mândrie când mulțimea se bucură. În realizările și binecuvântările mele văd ceea ce știu că voi pierde. Le experimentez în doliu preventiv.

Îmi plâng lucrurile pe care nu le voi avea niciodată, ca o soție, un partener în viață. Voi fi singur. Cum pot surprinde afecțiunile unei femei în timp ce sunt într-un proces de ruină totală? Pot să mă aștept ca cineva să se îndrăgostească de mine, deoarece toate calitățile mele atractive se estompează?

Nu voi fi niciodată tată. Este în bine. Niciun copil nu merită asta. În plus, fără îndoială voi rămâne și eu un copil, dependent de părinții mei. La cine mă voi adresa atunci când vor pleca?

Tunelul fricii

Psihologii au un termen grozav: îngrozitor. Pur și simplu, a îngrozi înseamnă a face ceva mai groaznic în mintea ta. Teribilizarea este o construcție mentală, produsul imaginației. Dar experimentăm ca realitate ceea ce ne îngrozim. Este adevărul nostru fabricat.

În adolescență, am îngrozit orbirea. Nu știam primul lucru despre asta. Nu aveam experiență cu asta. Nu mă gândisem prea mult la asta. Pe această pânză goală a ignoranței, frica mea pictată cu o paletă de anxietate, nesiguranță și condamnare. Scena oribilă pe care a creat-o mi-a captivat atenția, m-a atras, mi-a mistuit gândurile, m-a copleșit.

Se simțea atât de real încât a devenit real. Nu am putut privi în altă parte. Mi-am văzut destinația, viitorul, soarta în acea scenă și nu l-am pus la îndoială. Orbirea a fost condamnarea mea la moarte. Era doar o chestiune de timp.

Munca fricii nu se încheie cu realitatea nefondată pe care o inventează în mintea ta. De aici începe munca fricii. Pentru a-și perpetua realitatea, frica trebuie să vă ademenească să vă jucați rolul. Complicii fricii în acest con elaborat sunt ticăloșii și eroii tăi.

Frica evocă o lume în care acești ticăloși și eroi își asumă responsabilitatea pentru soarta ta ca zeii mitologiei grecești. Dă vina pe ticăloșii tăi, îți șoptește frica în ureche. Vina este a celor din jur. Problema este circumstanțele tale îngrozitoare. Închinați-vă eroilor, frica îi avertizează. Ei au puterea de a vă rezolva problemele, de a vă face fericiți. Te pot salva.

Drama este epică și fără sfârșit, schimbătoare și complexă. Vă așezați și vă luptați să luați totul, să țineți totul drept, să vedeți cum se va scutura. Cu ticăloși și eroi supranaturali, frica îți procură pentru umbrele îngrozitoare ale imaginației ta suspendarea voitoare a necredinței.

Acesta este conul. Detaliile sunt neimportante. Drama este fum și oglinzi, o diversiune. Ceea ce contează este că ai acceptat realitatea pe care ți-a creat-o frica. Sunteți un participant cooperativ la acea realitate nefondată. Nu puneți la îndoială premisa. Te joci frumos. Abdici de responsabilitate. Dă vina și îi meritezi pe alții Îți externalizezi destinul.

Destinul externalizat

Am fost prins într-o lume îngrozitoare de întuneric și ceață de promisiunea de salvare. Eroii mei, oameni de știință geniali, au oferit un tratament sau un remediu pentru mine. Eram sigur de asta. Pentru că în curând mă vor salva, nu am avut nevoie să mă confrunt cu Orbirea. Nu am avut nevoie să mă salvez. Eram paralizat de speranță.

Acesta a fost conul fricii. Drama, ticălosul și eroii în conflict, mi-au atras atenția pe scenă. Detaliile neconvingătoare ale platoului au dispărut, la fel ca și publicul din jurul meu, teatrul. Exista doar piesa. M-am uitat, neîncrederea mea de bună voie suspendată. Am crezut în Orbire. Am crezut în Știință.

Am fost fanul activ, entuziast al Science. La scurt timp după diagnostic, părinții mei au început să înțeleagă starea eforturilor de cercetare pentru a dezvolta tratamente și cure și s-au dedicat sprijinului acestei cercetări. M-am alăturat părinților mei în această misiune, servind ca purtător de cuvânt în mass-media, la strângerea de fonduri și în eforturile de lobby guvernamentale. La fel ca părinții mei, voi simți pentru totdeauna o profundă recunoștință pentru mulți îngeri care ne-au ajutat să strângem fonduri și conștientizare. Sunt mândru de părinții mei și mă bucur că mi-am jucat rolul în misiunea științifică.

Privind în urmă, însă, îmi dau seama că cruciada mea pentru vindecare a jucat în mâinile fricii mele. A fost o acoperire pentru externalizarea destinului meu. Am simțit că preiau controlul, preluez conducerea, mișcându-mă la proverbiala curbă a vieții pe care mi-a aruncat-o. N-am fost.

Am confundat lupta pentru un leac cu confruntarea cu temerile mele. Întruchiparea speranței și a optimismului, am jucat rolul principal în drama epică a fricii mele. Am proiectat curaj exterior și curaj în sarcina mea pentru dolari de cercetare. Cu siguranță aș fi răsplătit cu un final de la Hollywood, salvat în timp. Dezastru evitat, problema rezolvată. Mi s-a părut bine să joc rolul.

Psihologii au și un termen pentru asta: negare. Am crezut că iau poziție când fug cu adevărat. Lupta mea pentru un remediu a alimentat flăcările temerilor mele. Consolidam narațiunea îngrozitoare - Orbirea ca moarte - angajându-mă la înfrângerea ei din mâinile Științei.

Nu am pus la îndoială premisa, premisa fricii. M-am înveselit frenetic pentru eroii mei. Pun pariu pe victoria lor. Orbirea a devenit mai urâtă, mai îngrozitoare. Trebuia învins. Trebuia doar să fie. Orbirea este moartea. Luptă. Supravieţui.

În timp ce luptam, în timp ce alergam, retinele mele s-au deteriorat. Orbirea era pe călcâiele mele. Cura științei a fost cu câțiva kilometri în urmă, târându-se. Salvarea era la zeci de ani distanță. Ecuația a răsturnat. Orbirea acum, un leac în anii 30, 40 sau 50. Nu voi câștiga această cursă. Știința nu mă va salva.

Temerile mele au prezis soarta mea îngrozitoare. Nu ar exista iertare în ultimul moment din partea guvernatorului. Fără suspendarea executării de la Curtea Supremă. Era timpul să-mi accept condamnarea la moarte, să mă confrunt cu ea ca un om, să stau nemișcat în pat, să aștept ca monstrul de dedesubt să atace.

Ochii larg deschisi

Am avut o epifanie, o revelație. Nu există orbire, ci doar hidranți de incendiu, cei care nu sunt conștienți de provocarea mea, dispariția indicatorilor de pe ecran, un peisaj deschis al practicilor care se întind până la orizont.

Scena de pe pânza fricii este o ficțiune, un miraj. Nu vă veți confrunta niciodată cu ziua executării fricii. Dar mâine vă veți înfrunta viața, și a doua zi, și în fiecare zi după aceea, până nu veți mai rămâne. Acele zile neviețute sunt pânza goală a realității și tu ești singurul creator.

Paleta temerilor tale este limitată și urâtă: anxietate, nesiguranță, condamnare și pierdere. Dar mai ai un milion de culori. Nenumărate nuanțe de forță, un curcubeu nesfârșit de adaptări, creștere strălucitoare și frumoasă. Pictezi câte o lovitură la rând, o zi la rând, respiri o singură respirație după ultima ta, o singură respirație înainte de următoarea ta. Nu vei controla niciodată mâine, dar poți alege oricând să acționezi astăzi și cum.

Odată cu împuternicirea vine responsabilitatea. Nu există ticăloși, nici eroi, nici zei pe Mt. Olimp. Nici un monstru sub pat. Acele umbre ale imaginației sunt scuze, raționalizări, justificări, tactici de stand, cop-outs. Fără ele suntem răspunzători. De aceea, temerile noastre manifestă aceste apariții în apărare și de aceea ne agățăm de ele. De aceea trebuie să-i lăsăm să plece.

Am ales să renunț la Orbire. Am ieșit din tunelul fricii în largul necunoscut, mutându-mi focalizarea din prim-plan în orizont. După scena miopă îngustă, inventată, a fricii, peisajul expansiv al potențialului realității a fost exaltant. Presupunerile mele îngrozite despre Orbire se simțiseră ca niște adevăruri imuabile, o realitate inevitabilă. Acum erau expuși ca ficțiunile autolimitate ale fricii, peștii înotând înapoi prin mintea mea. Destinul meu a fost din nou al meu, viitorul meu nelimitat. Aș putea să nu mai alerg.

Terenul din față era nedefinit și neexplorat. Lupta superficială a fricii cu orbirea a fost îngrozitoare, dar a fost și ea simplă. Realitatea era mult mai complexă. Am contemplat nenumăratele provocări specifice, discrete, cu care mă voi confrunta - provocări fizice, provocări practice, provocări emoționale. Am avut multe de învățat și multe de aflat.

A fost responsabilitatea mea să fac asta. Am acceptat obligația de a mă ajuta, de a-mi atinge potențialul și m-am angajat să mă răspund cu orice preț. Mi-am preluat soarta. A cântărit greu pe umerii mei.

Am înotat într-un vârtej de emoții. Eroii și ticăloșii pe care îi cunoscusem atât de bine dispăruseră și simțeam un ciudat sentiment de pierdere. Mi-a fost jenă că am fugit atât de mult de ticălosul meu iluzoriu. Gândindu-mă la anii în care pierdusem împrumuturi de probleme imaginare și agoniile pe care mi le-am provocat inutil, am simțit o profundă tristețe. Eram nerăbdător să stăpânesc instrumentele și tehnicile despre care învățasem și să le descopăr pe altele. Am simțit o mare bucurie. Am simțit o recunoștință imensă. Am simțit o ușurare profundă. Am fost amețit și sumbru în același timp, atât energizat, cât și epuizat, inspirat și copleșit, încrezător și îngrijorat. Era confuz.

Culcat în pat în noaptea aceea, eram liniștit cu confuzia mea. Nu am primit încă răspunsurile, dar pentru prima dată m-am apropiat suficient de mult pentru a mă concentra asupra întrebărilor corecte.A fost un început bun. Am fost multe lucruri, am simțit multe emoții. Dar nu mi-a fost frică. A fost un început bun într-adevăr.

Această postare este oferită de Spiritualitate și sănătate.