Cupluri aflate în conflict, încercați acum
1. Apelați un timeout
Dacă funcționează pentru un copil mic, poate funcționa pentru dvs. Când furia a preluat și lobul tău frontal este deconectat, chiar și cel mai rațional și matur adult se va înfuria sau bloca ca un copil de trei ani. Singura mișcare constructivă în acest moment este să faceți o pauză, să lăsați timpul să treacă și să separați ceva spațiu fizic. Scopul unui „timeout” nu este menit să pedepsească, ci să ofere o pauză care poate permite trecerea celor mai puternice emoții. Aceasta este o oportunitate de a fi curios cu privire la ceea ce a declanșat conflictul și de ce propriile tale emoții au fost stârnite.
O expirare ar putea fi orice, de la a lua zece respirații adânci până la o singură persoană să părăsească casa pentru o vreme. Oricare dintre parteneri ar trebui să poată numi un „timeout” și nu ar trebui să fie folosit ca joc de putere într-un argument (deși este inevitabil ca cineva să vrea să intre în ultimul cuvânt). Este mult mai bine să te certi des și să te răcorești repede decât să permiți furiei explozive să devină o obișnuință sau să permiți că resentimentele cu ardere lentă se potolesc.
2. Fii curios, nu furios
Furia este de obicei o emoție reactivă, o apărare împotriva unui fel de amenințare, reală sau imaginată. Un răspuns natural la mânia îndreptată spre tine este să devii defensiv și astfel să te enervezi pe tine însuți. Bineînțeles, acest lucru duce la o buclă de feedback, consolidând rănirea care începe conflictul. Dacă îți poți liniști propria apărare și vei vedea furia ca pe un răspuns la vulnerabilitate, vei avea o cheie puternică pentru a te înțelege mai profund pe tine și pe partenerul tău.
Întreabă-ți sinele furios: „Ce anume îmi face griji aici? Sunt rănit pentru că mă simt lăsat jos, controlat sau ignorat? Care este amenințarea reală? ” Puteți pune aceste întrebări și partenerului dvs., deși va fi eficientă numai dacă vi se va cere o atitudine de curiozitate autentică, nu un mod de interogare. Când reveniți la discuții după o ceartă aprinsă, s-ar putea să începeți fiecare să discutați despre vulnerabilitățile care au dus la furie, mai degrabă decât despre lucrurile urâte care au fost spuse odată cu declanșarea furiei.
3. Concentrați-vă pe comportamente specifice, nu pe personalitate sau intenții
Când suntem enervați de partenerii noștri, este foarte tentant să analizăm defecțiunile personalității lor, să identificăm problemele legate de creșterea lor sau chiar să încercăm să le diagnosticăm. Indiferent de boabele adevărului care se află în aceste perspective, aproape niciodată nu este util să împărtășiți idei despre personalitatea partenerului dvs. atunci când vă aflați într-un conflict activ. Folosirea etichetelor sau analizarea caracterului cuiva când ești furios este de obicei doar un mod acoperit de atac. Aproape toți devenim defensivi atunci când cineva pare să ne judece întreaga personalitate, dar, de obicei, putem face față auzirii despre o anumită acțiune sau incident în care am înșelat sau rănit pe cineva în mod involuntar.
De exemplu, imaginează-ți răspunsul tău la următoarele: „Ești atât de egocentric” versus „Când nu mă întrebi cum a fost ziua mea, mă face să simt că nu îți pasă”.
4. Nu întrebați ce v-a făcut partenerul dvs., ci ce face viața celor doi
Aproape toate cuplurile aflate în conflict se confruntă cu factori de stres care au o sursă în afara relației. Există o tendință tragică și aproape universală de a redirecționa vina de la forțele îndepărtate sau impersonale către cei mai apropiați de noi.
Orice factor de stres va expune diferențele într-un cuplu, iar apoi aceste diferențe vor ajunge să pară problema principală: de exemplu, nu este faptul că nu avem bani pentru că am fost redus de la un loc de muncă, este că ai cheltuit prea mult pe spate - haine la școală pentru copii. Si asa mai departe.
Vă poate ajuta să identificați pur și simplu factorii de stres cu care se confruntă cuplul sau familia. Luați în considerare problemele de sănătate, finanțe, muncă, părinți, familie extinsă și chiar probleme social-politice. Pe măsură ce faceți această listă, este posibil să fiți la fel de deprimat, dar veți fi mai puțin probabil să o scoateți pe partenerul dvs. De fapt, s-ar putea să preferați să vă supărați pe partenerul dvs. decât să vă deprimați pentru unele dintre aceste lucruri pe care nu le puteți controla. Cu toate acestea, identificarea provocărilor dvs. comune poate crea un sentiment de conexiune care vă va face pe amândoi mai rezistenți.
5. Atingeți peste Talk
Deși comunicarea, și mai mult, este un răspuns evident la problemele de relație, poate exista un lucru prea bun. Comunicarea verbală este o parte atât de dominantă a interacțiunilor noastre încât poate eclipsa atingerea ca o formă puternică de comunicare. O îmbrățișare, ținând o mână sau chiar stând suficient de aproape încât să poată atinge, poate crea o conexiune mai profundă decât partea rațională a minții noastre care se blochează în buclele conflictului verbal. Deci, încercați să lăsați o îmbrățișare sau un alt gest tactil să vorbească. Sub toate cuvintele, există o parte din noi care caută un fel de asigurare de bază care poate fi găsită doar prin atingere.
Desigur, sexul este cel mai intim și intens mod de a atinge. Deși poate fi dificil să simțiți atracție atunci când există conflicte sau tensiuni, sexul poate vindeca și o ruptură într-o relație. Când sexul a fost rar din cauza conflictului, cuplurile prea des evită sexul sau se strecoară într-un model în care un partener îl presează pe celălalt. Ambii parteneri beneficiază de o apreciere reînnoită a sexului ca o sursă importantă de conexiune, dincolo de cuvinte, mai degrabă decât de un fel de beneficiu opțional care se abate atunci când lucrurile sunt provocatoare.
Toate aceste sugestii sunt mai ușor de spus decât de făcut în dezordinea vieții de zi cu zi și a iubirii. Dacă continuați să vă simțiți blocați, încercați să discutați cu un terapeut cuplu experimentat mai devreme decât mai târziu.
