Mă simt nesigur emoțional ...

Presupun că problema pe care o am acum se referă direct la problemele din copilăria mea; așa că voi începe de acolo. Părinții mei s-au despărțit când eram destul de tânăr, așa că am crescut într-o gospodărie monoparentală. Ceea ce, în mod surprinzător, nu este problema. Mama mea are TOC (împreună cu alte probleme emoționale). Nu ni s-a permis niciodată să fim triști, nebuni sau orice altceva care nu era fericit. Ar fi supărată literalmente pe noi. "Ce este in neregula cu tine?" spunea ea pe un ton dezgustat. A țipat mult.

Atât timp cât îmi amintesc că am fost „terapeutul” mamei mele. Am auzit multe lucruri pe care probabil nu ar fi trebuit să le aud niciodată, darămite la o vârstă fragedă. Totuși, eu sunt acea persoană pentru ea. Sunt complet epuizat. Are constant nevoie de liniște, este îngrozită că oamenii nu o plac și eu sunt cel care este mereu acolo să-i spun că totul este în regulă. Ea are o altă problemă pentru mine, ca să o ajut aproape zilnic. Nu poate înțelege de ce nu vin la ea cu problemele mele. O parte din motiv este că nu simt niciodată că este suficient de stabilă din punct de vedere emoțional încât să audă problemele altcuiva, iar o parte din aceasta este pentru că face parte din problema mea. Merge mai adânc, dar încerc să-l mențin pe scurt. Este suficient să spun că nu simt acel sentiment de „mamă este acolo pentru mine”.

Intră, soțul meu. Aceasta este problema care m-a determinat să caut opinii profesionale. Relația noastră a fost fantastică. M-am simțit foarte în siguranță cu el. Soțul meu este conștient de majoritatea cicatricilor mele emoționale. Problema este aceasta, astăzi, în timp ce făcea o sarcină de zi cu zi, a țipat la mine. Acum, nu vorbesc despre volum, adică mi-a spus ceva pe un ton urât și nerăbdător. Nu sunt deloc un fan al acestui lucru. De-a lungul anilor mi-am exprimat sentimentele cu privire la temperamentul lui snippy. Așadar, când i-am spus să nu țipe la mine, mi-a spus „Mama ta trebuie să fi țipat foarte mult la tine când erai tânăr”. și „Problema ta este că nu-ți plac oamenii care țipă la tine pentru că ai bagaje emoționale.”. Când i-am spus că nimănui nu-i place să fie țipat și că, dacă îi spun să nu țipe la mine, este pentru că EL țipă la mine, nu pentru că mama mea obișnuia, el nu a fost de acord și a continuat să-mi spună că, dacă o să pentru a trece prin problemele mele, trebuie să fie evidențiate (aparent de el). I-am spus că nu este terapie și că ia ceva din care am suficientă încredere în el ca să-i spun și să-l arunce în față. Nu este prima dată când mi-a adus o parte din „bagajul” meu. Am simțit că îl folosește ca o scuză pentru a se elibera de responsabilitatea sa în argumentare. La care a spus ceva de genul „în regulă, nu voi mai aduce niciodată în discuție”. Sunt doar eu sau nu a fost frumos? Simt că povara emoțională se îngreunează, încetinesc și sunt mai puțin capabilă să mă întorc și să las lucrurile să se rostogolească. Cum ar trebui să știu dacă - în locul meu - nu sunt doar eu care reacționez exagerat. Vă rog să mă ajutați să înțeleg.

Vreau să subliniez că îmi iubesc familia, mama este la fel de grozavă pe cât este capabilă să fie; iar soțul meu, care pare destul de urât în ​​acest caz, este de fapt un bărbat foarte drăguț. Aș avea încredere în acest om cu viața mea. Emoțiile mele, nu atât.

Răspuns de Dr. Marie Hartwell-Walker în data de 06.06.2019

A.

După cum îl văd, tu și soțul dumneavoastră colaborați la acest argument. În loc să trateze productiv orice ar fi problema, voi doi ați fost complet distrăși și deraiați de o ceartă despre ceea ce este corect să aduceți la ceartă. Mă face să mă întreb ce a fost atât de dificil la numărul original, încât ai intrat într-o tangentă atât de dureroasă.

Da, aveți bagaje. Cine nu? Bănuiesc că ai putea găsi ceva pe care să-ți fixezi defensivitatea soțului. Da. Este un fel de trădare ori de câte ori cineva în care avem încredere folosește ceva ce știe despre noi pentru a ne răni - sau pentru a se apăra. Dar argumentarea despre aceasta va continua doar argumentul despre o argumentare. Puteți reacționa fără a reacționa excesiv. Dacă este data viitoare, pur și simplu spuneți cu calm ceva de genul „Sunt sigur că am putea merge pe acel drum, dar avem o problemă de rezolvat. Există ceva care este prea supărător? ” Rămâneți cu subiectul la îndemână și veți afla mai multe despre ceilalți.

Între timp, îmi pare rău că mama ta nu a fost capabilă să tolereze nicio variație emoțională la copiii ei. Trebuie să fi fost foarte, foarte greu. În copilărie, nu puteai face mare lucru pentru ao schimba, dar acum poți. Cred că a trecut mult timp să o trimit la un alt terapeut. Nu poți lega o relație strânsă mamă-fiică atâta timp cât îți asumi rolul de consilier combinat și părinte. Nu e de mirare că ești epuizat! Dacă mama ta nu vrea să meargă inițial, fă-ți o programare pentru tine și fă niște pregătiri. Atunci tu și terapeutul o puteți invita să vă alăture. Treptat, terapeutul vă poate ajuta să treceți peste responsabilitatea pentru mama dvs., astfel încât voi doi să puteți începe să vă distrați împreună. Nu ar fi frumos să îi poți spune: „Păstrează asta pentru dr. Shrink. Să mergem la un film ”?

Vă doresc bine.
Dr. Marie

Acest articol a fost actualizat de la versiunea originală, care a fost publicată inițial aici la 31 august 2010.