După luptă - Reparați-vă relația

Emoțiile se ridică în timpul luptei. Cu toate acestea, cândva mai târziu, este posibil să fi uitat ce a declanșat furia noastră în primul rând. Ne amintim de lupte, dar despre ce era vorba oricum?

Lauren și-a amintit mai târziu detaliile despre o luptă cu soțul ei, pentru că scrisese despre asta în jurnalul ei. „Deși nu-mi place cuvântul„ luptă ”, a spus ea,„ pentru că nu lovim sau ceva de genul acesta. Dar am fost atât de furios încât mi s-a părut o luptă ”.

Lupta

Lauren îi spusese lui Jim de mai multe ori să nu o întrerupă în timp ce se ruga. Rugăciunea a fost un moment sacru pentru ea, ca și meditația. Orice ar fi vrut să spună ar putea aștepta. Nu a fost niciodată o urgență. Mai probabil, el dorea doar să se oprească chiar atunci și să-l asculte. Adesea, spera că se va grăbi pentru că își dorea atenția foarte curând. Ultima dată când s-a întâmplat, Lauren a încercat să-l ignore, dar a fost prea supărată pentru a se concentra. Când a terminat, s-a apropiat de Jim, care acum se afla în bucătărie și spăla vasele. „Ți-am spus de mai multe ori să nu mă întrerupi când mă rog”, a spus ea iritată.

„Nu există nicio lege care să spună că nu poți vorbi cu cineva care se roagă”, a răspuns el.

- Încă nu vreau să mă întrerupi, spuse ea, luând tonul său arogant.

Apoi a observat că Jim folosea un săpun de vase despre care se spune că conține substanțe chimice toxice în locul celui mai sigur pe care l-a cumpărat pentru a-l înlocui. Ea i-a reamintit să folosească noul săpun de vase, care mai avea încă suficient pentru treabă.

Răspunsul lui Jim a fost furios: „Bine, dar când acesta (săpunul mai sigur) este gol, îl voi folosi pe celălalt.

Cum îndrăznește să mă amenință? gândi Lauren. Ar trebui să știe că cumpăr materiale de rezervă. Ea a spus că este supărată pe el pentru că a folosit acel ton.

Răspunsul lui Jim: „Îmi pare rău că te simți supărat”.

Lauren își spune: „Asta nu este o scuză. „Îmi pare rău” înseamnă că nu crede că a făcut ceva rău; vrea doar să nu fiu supărat ”.

Lauren își ia timp să reflecteze

Lauren a trebuit să scape. Afară, se plimba prin cartierul ei. Primul ei gând a fost că Jim ar trebui să doarmă în groapă în acea noapte. Mângâierea cu el în pat era de obicei atât de reconfortantă, dar acum nu mai voia să se apropie.

În timp ce Lauren continua să meargă, respirația ei încetinește. Se simțea suficient de calmă pentru a folosi tehnica de comunicare de vorbire de sine pe care o învățase de la terapeutul ei. Acest proces în cinci pași o ajuta de obicei să treacă de la angoasă la o atitudine mai acceptantă. Acum, ea a făcut fiecare pas:

1. Ce îmi spun? „E un nebun și nu mă iubește.”
2. Este util mesajul meu către mine? „Nu, mă face să simt că nu-i pasă de mine”.
3. De unde vine mesajul meu? „Provine din tendința mea de a catastrofa și de a nu privi imaginea de ansamblu. Simt că nu pot avea nimic de-a face cu el, pentru că se comportă cu temperament scurt și lipsit de scuze ”.
4. Ce mesaj mai util îmi pot da? „De cele mai multe ori, Jim este un soț minunat. De obicei, este amabil, ajutător și respectuos. El nu este perfect și nici eu nu sunt. El îmi tolerează neajunsurile. Vreau să-l accept ca pe un pachet întreg, cu multe trăsături fine și, de asemenea, unele defecte. ”
5. Care este planul meu de acțiune acum? „Voi dorm în dormitor cu el, dar probabil nu mă voi alința. Voi vedea ce simt. Cred că am nevoie de o scuză reală înainte de a-mi lăsa garda jos. ”

Lauren s-a simțit mai bine după ce și-a clarificat gândurile și sentimentele. De asemenea, a apelat la învățăturile religiei sale, care subliniază importanța creării de căsătorii împlinite. „Dumnezeul mă ajută să ies în afara mea, să văd lucrurile mai obiectiv. Vreau scuze reale, dar trebuie să văd acest incident ca pe o mică parte din imaginea de ansamblu, ceea ce este destul de bun ”.

Gândindu-se la asta, a simțit mai multă înțelegere a motivului pentru care Jim era atât de cumpătat. Uneori devine așa când îi este foame. De asemenea, urăște să spele vasele cu mâna. Mașina de spălat vase s-a spart și înlocuitorul nu venise încă. Așa că Jim era deja prost dispus când l-a criticat pentru că a folosit săpunul greșit.

Niciunul dintre aceste lucruri nu-i scuză grosolanul, gândi Lauren, „dar înțelegerea mă ajută să simt că lupta noastră a fost minoră în marea schemă a lucrurilor”.

Când Jim s-a apropiat cu grijă de ea pentru îmbrățișarea obișnuită de noapte bună la culcare în noaptea aceea, el a privit-o provizoriu. Când Lauren deschise brațele, văzu ușurare în zâmbetul lui.

Ambii știau că sunt pe drumul spre recuperare. „Discuția” a venit dimineața.

Când a făcut-o, Lauren a spus: „Nu este vorba dacă există sau nu o regulă despre întreruperea rugăciunilor cuiva. Este vorba despre faptul că vreau să mă simt respectat de tine. Vă rog să nu vorbiți cu mine în timp ce mă rog, pentru că asta vreau ”.

Jim și-a cerut scuze pentru tonul său dur. De asemenea, a fost de acord să evite să vorbească cu Lauren în timp ce ea se ruga.

Câteva zile mai târziu, Lauren a trebuit să-și smulgă creierul pentru a-și aminti despre ce luptaseră.

Căsătoriile bune au conflicte irezolvabile

Dacă vă aflați într-o căsnicie bună, s-ar putea să vă raportați la experiența de a uita despre ce vă luptați la scurt timp după ce ați inventat.

Cercetările în căsătorie ale psihologului John Gottman au arătat că 69% dintre conflictele de relații sunt legate de probleme perpetue. Toate cuplurile le au și nu dispar.

În timp ce se răcorea din lupta lor, Lauren a recunoscut două dintre conflictele lor de nerezolvat: le practică religia mai strict decât Jim, iar lui îi pasă mai puțin de detalii decât ea, cum ar fi săpun de vase să folosească.

Cuplurile care reușesc gestionează bine diferențele

Gottman concluzionează că, în loc să-și rezolve problemele perpetue, ceea ce pare a fi important este dacă un cuplu poate stabili sau nu un dialog despre ei, ceea ce înseamnă să-și abordeze problemele cu respect. Dacă nu pot crea o astfel de conversație, conflictul devine blocat. Conflictul blocat duce în cele din urmă la dezangajarea emoțională.

Deoarece Lauren și Jim au putut să vorbească despre conflictul lor în mod constructiv, au reușit să repare breșa și să reia o relație iubitoare. Ei și-au gestionat conflictul cu succes, redându-și credința unul în celălalt.

De fiecare dată când gestionăm bine conflictele, câștigăm încredere în capacitatea noastră de a face față cu viitorii cu succes. O căsătorie fericită pentru totdeauna? Nu noțiunea de poveste falsă, ci cea din viața reală: conflictul este normal în căsătorie și alte relații apropiate.

Practica proactivă face ca dragostea să curgă

Chiar dacă unele conflicte sunt inevitabile și sănătoase, cuplurile care sunt proactive pot reduce considerabil timpul petrecut în jurul luptei. Ținând o întâlnire săptămânală de căsătorie, partenerii sporesc intimitatea, munca în echipă și soluționarea mai ușoară a problemelor. Întâlniri de căsătorie pentru dragoste durabilă spune pas cu pas cum să țineți aceste conversații scurte și blânde.

Soții nu vor vedea totul la ochi. Cu toate acestea, ei pot învăța cum să repare relația după o ceartă. De asemenea, pot fi proactivi în creșterea intimității și prevenirea neînțelegerilor și a ranchiunilor.

După cum spune Mignon McLauchlin: „O căsătorie reușită necesită să te îndrăgostești de multe ori, întotdeauna de aceeași persoană.” 

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!