O poveste despre doi sfidători

Shelley, o studentă de anul doi, este un provocator activ agresiv. Se mândrește cu faptul că este o persoană extrem de independentă, care nu are nevoie sau nu dorește ca cineva să-i spună ce să facă. Deseori recurge la cuvinte de luptă în izbucnirile sale verbale:

- „Cum ar putea să-mi dea o notă atât de nenorocită?”

- „Mă chinuie cu această sarcină ridicolă!”

- „Nu știe ea că am lucruri mai bune de făcut cu timpul meu?”

Nu doar cuvintele ei îi arată sfidarea; sunt și acțiunile ei. Nu simte nici o vină în legătură cu actele meschine de sfidare, cum ar fi returnarea cărților târzii din bibliotecă, ignorarea termenelor limită pentru eseuri și refuzul de a plăti bilete de parcare.

Ne ajută să înțelegem poziția lui Shelley dacă ne uităm la trecutul familiei ei. A fost crescută într-o familie în care o privea pe mama ei ca pe un „șervețel”, pe tatăl ei ca pe un „tiran”. Shelley avea 6 ani când a jurat să nu ajungă niciodată în poziția mamei sale. Nu ar tolera să fie denigrată, închisă sau tăcută.

Shelley recunoaște că are un cip pe umăr, dar având în vedere că gândirea ei este dihotomică - să fie dominată sau să domine - alegerea ei este o nebunie. Totuși, ceea ce a învățat ea este că există multe modalități de a fi într-o relație. Alegerea nu trebuie să fie nici victimă, nici persecutor.

După cum ți-ai putea imagina, sfidarea lui Shelley creează probleme de relație. Atâta timp cât ea face apeluri, relațiile progresează destul de bine. Cu toate acestea, când alții își afirmă drepturile, replica ei se învecinează cu abuzivul. În loc să-i privească pe ceilalți ca aliați care oferă feedback onest, ea îi privește ca pe un controlor care îi amenință libertatea personală. Este mult mai ușor pentru ea să-și exprime indignarea dreaptă; cu atât mai greu pentru ea să fie introspectivă.

Acum să aruncăm o privire la un alt stil de sfidare: pasiv-agresiv. Jerry, un programator de computer, se consideră „un tip drăguț”. Când i se cere să facă o sarcină, răspunsul său tipic este „nicio problemă”. Dar, în decursul timpului, el ajunge să o facă prea încet, sporadic sau cu jumătate de inimă pentru a fi eficient. Și, ocazional, pur și simplu se eschivează să o facă cu totul.

De asemenea, ne ajută să înțelegem tiparele lui Jerry dacă ne uităm la trecutul familiei sale. Era un singur copil, crescut ca un copil cu zăvor de o mamă singură. În primii ani, ea i-a impus un program riguros pentru temele și treburile casnice. Deși a simțit că nu este rezonabilă, el a decis că este de preferat să facă lucrurile în felul ei decât să-i atragă defavorizarea.

Deși în mod deschis un copil conform, Jerry a îngrijit o sfidare care a explodat (în tăcere) când se apropia de adolescență. Jerry o numește „rebeliunea tăcută”. El ar fi de acord cu tot ce și-a dorit mama, dar a făcut tot ce i-a plăcut. Acesta, a recunoscut el, l-a pus pe scaunul de conducere.

Jerry a devenit priceput în utilizarea acestor strategii pasiv-agresive:

• - Voi ajunge la asta într-un minut, Ma. (Nu mi-am gândit niciodată.)
• „Mi-am făcut temele.” (Da, dar numai temele de matematică.)
• „Îmi fac temele acum.” (După zece minute, a revenit la jocul său.)
• „Nu-ți face griji. Îmi voi curăța camera. ” (Nu se specifică niciodată când.)
• „Proiectul nu se va aștepta până săptămâna viitoare.” (Amânați responsabilitățile până în ultimul moment.)
• „De îndată ce termin aceste alte lucruri.” (Întotdeauna un motiv pentru care nu o poate face acum.)

Oricât de furios s-ar înfuria mama lui, nu putea face nimic; tiradele ei își pierduseră puterea de a-l intimida. Astfel de comportamente pasiv-agresive sunt încă răspândite astăzi în viața lui Jerry. El refuză să fie fixat la termenele limită, nu va negocia un compromis și nu va spune direct „nu”. În schimb, modul său de a „lucra” cu alții este să fie de acord, apoi să o facă în felul său sau pur și simplu să nu facă deloc. Soția lui Jerry spune că nu poate avea încredere în nimic din ceea ce spune, deoarece a primit întotdeauna o „clauză de evadare”, cum ar fi: „Am uitat”, „Nu am avut timp” sau „nu-mi mai spune ce să fac!”

Când își cere scuzele, Jerry intră în ofensivă, spunând: „A, haide! De ce faci o afacere atât de mare în legătură cu asta? ” Răspunsul său implică faptul că este vina soției sale pentru că l-a chemat într-o chestiune atât de banală. Ea clătină din cap neîncrezând, concluzionând că Jerry pur și simplu nu „înțelege”.

Recunoști oricare dintre aceste tipuri de sfidare în tine? Dacă ai răspuns „da”, bine. Cu toții avem un pic de sfidare în noi, deși este mai ușor să o recunoaștem la alții. Doriți să aflați mai multe despre cum să vă controlați sfidarea? Iată câteva strategii care vă pot fi de ajutor:

• Lucrați cu echipa dvs., nu împotriva ei. Lucrurile tind să se realizeze mai repede și mai ușor atunci când funcționați ca jucător de echipă, nu ca un rebel care aruncă sistemul. Deși echipele sunt adesea gândite în termeni de sport, există multe alte echipe. O familie este o echipă. Într-adevăr, atunci când o familie este numită „disfuncțională”, se datorează faptului că nu acționează așa cum ar trebui să facă o echipă - se reunesc într-un scop comun. Grupurile de lucru sunt echipe, la fel ca și grupurile comunitare. Gândiți-vă că faceți parte din echipă în loc să vă despărțiți de echipă.
• Alegeți-vă cu atenție luptele, cântărind pentru ce merită să luptați cu adevărat. Rezervați-vă actele de rebeliune pentru probleme importante. Poate că există o situație în care sunteți cu adevărat profitați. Sau o regulă care este în mod clar discriminatorie. Sau o problemă de mediu care ofensează moralitatea ta. Pentru aceste tipuri de situații, fii rebel. Dar nu fiți rebeli fără o cauză. Deși s-ar putea să te gândești la tine însuți ca un pionier, asigură-te că nu te păcălești. Mulți dintre narcisiști ​​se maschează ca un rebel, disidența lor nu se bazează pe nimic mai profund decât: nu vreau să o fac.
• Limitați-vă văicărelile și plângerile. Un mic văicărit vă poate îmbunătăți, de fapt, perspectiva asupra obligațiilor. La urma urmei, viața poate fi dificilă. Când lucrurile nu merg pe calea ta, trebuie să găsești o modalitate de a te lăsa aburită. Te plângi, mormăiești, îți spui povestea unuia sau doi prieteni empatici, presto, te simți mai bine. Dar văicărelile care se întâmplă zi de zi; Ei bine, acesta este un scâncet de altă culoare. Prin urmare, dacă scopul tău este să fii un câștigător, trebuie să-ți limitezi văicărelile. Când v-ați atins limita, este posibil să vă împiedicați ce altceva să faceți dacă vă simțiți încă frustrat. Iată câteva sugestii:

  Când apar probleme, căutați soluții.

  Când apar dezamăgiri, acceptați-le ca pierderi, nu înfrângeri.

  Când alții te enervează, ridică-l.

  Când trebuie abordată o situație, vorbiți.

• Înțelegeți ceea ce spuneți și spuneți ce vreți să spuneți. Acest sfat este relevant în special pentru sfidătorii pasiv-agresivi. Gândește-te înainte de a vorbi. Evitați să spuneți ce vor alții să audă doar pentru a-i liniști. Nu vă angajați să faceți o sarcină dacă nu intenționați să o faceți. Dacă vă angajați, apoi vă răzgândiți mai târziu, asumați-vă responsabilitatea pentru această schimbare, spunând persoanei implicate.
• Fă ceea ce trebuie făcut. Fii responsabil de tine. Nu așteptați până când rămâneți în urmă, creând o nevoie de o figură parentală care să vă reproșeze, să vă pedepsească sau să vă înșele cu privire la responsabilitățile dvs. Dacă aveți nevoie de un memento (și cine nu), utilizați tehnologia. Gadgeturile vă pot emite un sunet, vă pot zuma și vă pot aminti cu blândețe despre ceea ce trebuie să faceți. Dacă nu sunteți de tip non-tehnologic, pot funcționa note Post-it, mementouri de calendar, chiar și note scrise pe birou. Care vă atrage? Găsirea unei modalități de a-ți reaminti obligațiile tale sau așteptarea până când o figură de autoritate te reproșează (ceea ce îți declanșează sfidarea).
• Scuzați-vă dacă nu ați făcut ceva ce ați spus că o veți face. Mulți sfinți urăsc să-și ceară scuze. O echivalează cu o pierdere de putere sau înfrângere. O scuză nu este nimic atât de repugnant. Este pur și simplu o curtoazie, o modalitate de a indica faptul că ceea ce ați făcut sau nu ați afectat negativ pe altcineva. Poate fi, de asemenea, un preludiu spre renegocierea a ceea ce nu a funcționat, ca în „Îmi cer scuze pentru că nu am returnat apelul mai devreme; ai timp să vorbești acum? ”

Să renunți la sfidarea ta este o putere. De ce? Pentru că sfidarea este o reacție la ceea ce își dorește altcineva. Când acționezi (nu reacționezi), îți alegi răspunsul, nu în mod rebel, ci pe baza reflecțiilor tale despre cum să faci față situației.

© 2014
.