Perspective surprinzătoare despre găsirea persoanei potrivite și îmbunătățirea relației voastre
Același lucru este valabil și pentru îmbunătățirea relației voastre: „Aveți un control de 99% asupra fiecărei relații”, scrie Fisher, de asemenea terapeut cu cabinet privat în Austin, Texas.
Concentrându-ne asupra noastră, spune el, înseamnă că ne putem schimba gândurile, acțiunile și modul în care comunicăm. Avem puterea de a învăța modalități eficiente de relaționare cu ceilalți și de a crea conexiuni semnificative și sănătoase.
De asemenea, avem puterea de a ne cultiva propria bucurie, în loc să ne așteptăm ca alții să facă asta pentru noi. „Bucuria ta este treaba ta (și a nimănui altcuiva)”. Fischer definește bucuria ca „orice stare emoțională care apare în absența suferinței”.
Cultivarea propriei bucurii creează mai multă satisfacție și ușurință în viața ta, scrie Fischer. Și bucuria ta se transmite interacțiunilor tale cu ceilalți. „În acest fel, a fi bucuros este de fapt un act de generozitate, eliberându-i pe ceilalți de a încerca să facă această treabă pentru tine.”
Așa cum suntem responsabili pentru propria noastră bucurie, suntem responsabili și pentru reacțiile noastre emoționale. Așadar, suferința noastră - să simți un mod pe care nu vrei să o simți sau să te simți în afara zonei tale de confort - nu este rezultatul altor persoane sau circumstanțe externe. În schimb, suferința se întâmplă atunci când nu acordăm permisiunea ca ceva să fie ceea ce este sau cineva să fie cine sunt, inclusiv noi înșine.
„Acordarea permisiunii este cel mai important lucru pe care îl puteți face pentru a fi bucuroși și a construi relații extraordinare”, potrivit Fischer.
A acorda permisiunea nu înseamnă a accepta lucruri inacceptabile. De fapt, acordarea permisiunii este diferită de acceptare și aprobare, spune el. Acordarea permisiunii este despre tu, nu altcineva. „Este procesul prin care îți transformi starea emoțională de la suferință la nesuferită”.
Deci, cum dai permisiunea?
Potrivit lui Fischer, aceasta implică cinci pași.
1. Recunoașteți.
Recunoașteți că vă aflați în afara zonei de confort emoțional. Odată ce ai făcut-o, spune-ți pur și simplu: „O, nu îmi dau permisiunea chiar acum! Dacă dau permisiunea, mă voi simți mai bine și voi răspunde într-un mod mai sănătos. ”
2. Pauză.
Pauză, oferindu-ți „un moment pentru a-ți aduna gândurile și a cântări alegerile pe care le ai la dispoziție”.
3. Respiră.
Pe măsură ce inspirați, spuneți: „Respir, știu că respir”. Pe măsură ce expiri, spune: „Respirând, știu că respir”. Acest lucru vă ajută să vă "readuceți mintea în legătură cu corpul, respirația și acest moment prezent".
4. Înțelegeți.
Înțelegeți că acordarea permisiunii vă calmează suferința și vă ajută să răspundeți în mod constructiv. De asemenea, acordarea permisiunii este echitabilă, pentru că toată lumea merită să primească permisiunea.
De exemplu, Fischer observă că toți facem tot posibilul. Iată un exemplu: soția ta vine acasă după o călătorie de afaceri de o săptămână și ia o conferință telefonică chiar în noaptea aceea.
Inițial, „ai putea crede, Nu am mai văzut-o de o săptămână și încă mai vrea să lucreze decât să fie cu mine! Sau ți-ai putea reaminti, după respirație și pauză, Face tot ce poate pentru a crea un echilibru între viața profesională și viața personală. Mă bucur că este atât de motivată să exceleze profesional.”
Suntem, de asemenea, suma experiențelor noastre. Așadar, dacă partenerul tău se supără că ai renunțat la slujbă pentru a-ți urmări pasiunea, nu este faptul că nu susține visul tău. S-ar putea să fi fost crescut să creadă că securitatea financiară duce la fericire.
5. În cele din urmă, dați permisiunea.
„Dă permisiunea ca tine, ceilalți și circumstanțele tale să fie așa cum sunt. Acest lucru vă va restabili calmul, permițându-vă să urmăriți schimbarea în mod intenționat și eficient ”, scrie Fischer.
El explică faptul că poate fi util să vă întrebați despre tipul de permisiune pe care îl aveți nu da. Poate că nu acordați permisiunea soțului / soției dvs. să spună ce au spus sau să facă ceea ce au făcut. Poate că nu îți dai permisiunea de a fi imperfect.
Nu ne putem schimba pe ceilalți semnificativi și probabil că nu vom găsi niciodată partenerul „perfect”. Ceea ce putem face este să ne concentrăm asupra noastră.
Putem alege să gândim, să simțim și să acționăm diferit. Putem alege să acordăm permisiunea unei alte persoane pentru a fi cine este. Și putem alege să ne acordăm permisiunea de a fi cine suntem cu adevărat.
În Cele două adevăruri despre dragoste, scris împreună cu Sabrina Kindell, Fisher le arată, de asemenea, cititorilor cum să ne asumăm responsabilitatea pentru acțiunile noastre, să comunicăm constructiv și, în cele din urmă, să avem relații extraordinare cu partenerii noștri romantici, cu ceilalți și cu noi înșine. Puteți afla mai multe despre Cele două adevăruri despre dragoste aici.
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
