Ce sunt limitele și de ce aveți nevoie de ele

Unul dintre cele mai neînțelese și importante instrumente pentru a dezvolta relații sănătoase este capacitatea ta de a stabili limite.

Brene Brown a spus faimos:

„Cei mai generoși oameni sunt cei mai delimitați.”

Are dreptate, deoarece stabilirea limitelor te ajută să îți asumi mai multă responsabilitate pentru viața ta și, prin urmare, să te simți mai controlat, ceea ce îți mărește încrederea, energia și entuziasmul pentru viață. Limitele te ajută să devii mai deschis și mai încrezător în tine și în ceilalți, ceea ce la rândul tău îmbunătățește calitatea și intimitatea relațiilor tale.

Dar ce sunt granițele exact? Definiția mea, care se extinde atât la relațiile romantice, cât și la cele plutonice, este:

Abilitatea ta de a înțelege, de a comunica și de a susține modul în care vrei să fii tratat în relațiile tale.

A avea limite înseamnă să știi unde ajungi și când începe altcineva. Este ceea ce te întorci când cineva pășește atât de departe în lumea ta încât încetezi să mai fii tu însuți. Este abilitatea ta de a comunica cu ei într-un mod care descrie atât modul în care vrei să fii tratat, cât și împuternicește pe ceilalți să te trateze așa.

Se pare că există o neînțelegere comună că limitele sunt restrictive, egoiste și opresive în relații. În realitate, opusul este adevărat, deoarece doar prin înțelegerea și comunicarea limitelor tale, poți crea relații sigure, de încredere și intime.

Iată un test rapid pentru a vedea dacă nu aveți limite în relația voastră. Dacă spuneți da pentru mai multe decât două pe această listă, atunci trebuie să vorbim!

Iată cum arată limitele nesănătoase:

• Nu spun niciodată „nu” partenerului meu și nu împărtășesc nevoile mele.
• Nu simt că partenerul meu mă respectă.
• Mă simt incomplet fără partenerul meu.
• Am nevoie de partenerul meu pentru a mă bucura.
• Sunt responsabil pentru sentimentul partenerului meu.
• Nu pot fi pe deplin sincer cu partenerul meu.
• Există lucruri care nu-mi plac în relația mea, dar nu-mi place să le menționez.
• Trebuie să anticipez nevoile partenerului meu.
• Simt resentimente persistente față de partenerul meu.

Notă: dacă ați marcat două sau mai multe, atunci nu vă faceți griji. Cu toții avem uneori probleme de graniță. Cheia este să fii conștient de asta și să știi ce să faci în continuare.

Toate aceste afirmații fie demonstrează unde este estompată linia dintre tine și partenerul tău, fie unde există o lipsă de siguranță care te împiedică să fii tu însuși în relația ta. Lipsa limitelor poate fi însoțită și de un sentiment de rușine, vinovăție și anxietate. Te simți așa pentru că crezi că ești o persoană proastă pentru că ești egoist și îți îndeplinești mai întâi propriile nevoi sau pentru că nu îndeplinești nevoile altcuiva înainte de ale tale.

Rezultatul lipsei de granițe este că obosiți ușor și vă epuizați. Devii resentimentat față de partenerul tău și ți-e frică să nu vorbești. Evitați conversațiile dificile pe măsură ce deveniți pasiv agresiv, ceea ce duce la o mulțime de vina în relație, făcându-vă să vă simțiți ca o victimă.

Văd cupluri, adesea împreună de mulți ani, care au limite mici sau deloc sănătoase în relația lor și, ca urmare, au cumpărat în tăcere un pact de co-dependență care spune:

„Te las să mă tratezi ca pe X, dacă mă lași să mă comport ca pe Y.”

Limitele nesănătoase sunt create pentru a permite ambilor parteneri să fie tratați într-un mod care să le permită să obțină ceva pe care îl apreciază. S-ar putea să-i permiți partenerului tău să-ți respingă sentimentele și nevoile, deoarece apreciezi o viață fără argumente și dezacorduri. Orice ar fi, există un acord mut că acesta este modul în care vă veți trata reciproc.

Lipsa limitelor vă permite să fiți folosiți sau manipulați. Începe cu o lipsă de conștientizare a nevoilor dvs. de bază și o incapacitate de a le comunica partenerului dvs. într-un mod care să le permită să fie satisfăcute. Cu toate acestea, granițele sănătoase sunt acordurile pe care le-ați pus în aplicare și care spune:

„Dacă vrei să fii cu mine, așa vreau să fiu tratat”.

Acest lucru poate fi foarte greu de realizat, totuși din diverse motive, cum ar fi:

• Nu ne înțelegem nevoile, așa că nu le putem comunica.
• Când ne comunicăm nevoile, credem că suntem egoiști sau nerezonabili.
• Nu ne prețuim suficient pentru a ne susține nevoile.
• Nu ne plac sentimentele incomode din noi înșine și din partenerii noștri care vin cu o poziție, așa că le evităm.
• Ne este frică să nu fim respinși și abandonați.
• Credem că nevoile partenerului nostru sunt mai importante decât ale noastre.
• Suntem obișnuiți să nu ne îndeplinim granițele în timp ce suntem copii, așa că ne descurcăm ca adulți.

Stabilirea granițelor este dificilă, nu se poate scăpa de ea, dar odată ce ați observat acest comportament în relația dvs., puteți începe să faceți ceva în acest sens. Faceți testul rapid de mai sus și vedeți unde vă aflați în relația dvs.