Cum mă descurc cu soacra mea pasiv-agresivă?
Răspuns de Daniel J. Tomasulo, dr., TEP, MAE, MAPP în 2019-06-1Relația mea cu soacra mă trage în jos. În mod obișnuit, ea mă critică, mă înjură și mă insultă. De obicei, acest lucru se face într-o manieră suficient de vicleană încât este greu să-i provoci direct comportamentul fără să simți că reacționez exagerat. Problema este atitudinea ei. A fost condescendentă și răutăcioasă încă din prima zi a căsătoriei noastre. Cred că trăiește sub o mulțime de vinovăție autoimpusă și, când mă vede fericită și lipsită de griji, îi activează anxietățile și vrea să mă dea jos.
De asemenea, cred că este geloasă că nu mai este cea mai importantă femeie din viața fiului ei și, poate, de popularitatea pe care o am și cu restul familiei lor.
Nu cred că o pot schimba și nici nu văd cum o pot evita. Cred că este mai bine pentru mine să suport ceva neplăcut decât să mă întâlnesc între soțul meu și mama lui pe care o iubește și care a fost o mamă suficient de bună din tot ce pot spune. Nu cred că ar merge cu ei fără mine, cel puțin nu foarte des. Petrecem un weekend cu ei în fiecare lună cam așa cum este.
De asemenea, am relații excelente cu restul socrilor mei, iar o ruptură completă cu ea ar însemna cel puțin o ruptură parțială cu ei, pe care nu vreau să o fac. În cele din urmă, aștept un copil în toamnă și vreau să fac tot ce pot pentru a promova relații excelente între bebelușul meu și toți bunicii lui / ei. Începerea unei dispute cu soacra mea nu ar fi favorabilă acestui lucru.
Deci, nu simt că o pot schimba sau elimina din viața mea. Întrebarea este: cum să tolerez această perseverență și persecuție fără a-l lăsa să mă otrăvească? Într-adevăr, îmi este teamă să o văd cu câteva zile înainte să mă simt și să fumez peste răutatea ei câteva zile după ce am fost expusă la ea. Pare o prostie faptul că câteva remarci subțiri într-un week-end ocazional, care îi iau câteva secunde până la livrare, ar trebui să arunce o mulțime în atâtea zile din viața mea. Acest lucru este deosebit de frustrant, deoarece am o relație minunată cu soțul meu, îmi place noua noastră casă și sunt dincolo de fericită de copilul meu în creștere. Vreau să mă delectez cu aceste lucruri fără să devin îngâmfat și resentimentat față de o persoană urâtă care, fără îndoială, își face propria mizerie și nu trebuie să o facă pe a mea.
De asemenea, nu mi-am dorit niciodată să fiu una dintre acele femei clișee care se apucă mereu de soacrele lor și acum uită-te la mine.
A.
Cred că încercați să gestionați o situație foarte dificilă și simțiți lupta de a încerca să oferiți echilibru în familie. Deși este greu de știut cu siguranță, analiza dvs. despre motivul pentru care este așa este cu siguranță în concordanță cu teoriile relevante cu privire la acest tip de comportament pasiv-agresiv. Acest lucru este dificil, dar cred că există strategii care ar putea ajuta.
Din descrierea ta, soacra ta nu pare să știe sau să-i pese că are acest impact asupra ta. Veți avea nevoie de mai multe instrumente pentru a vă desprinde de ticăloșia și de observațiile sale viclene. Principala caracteristică este să nu o lași să-ți activeze defensivitatea. Cu alte cuvinte, lucrarea de aici este de a „detașa cu dragoste”, așa cum ar putea spune programele Al-Anon, și de a nu lua nici o momeală.
Există trei strategii care tind să funcționeze în aceste situații și au diferite grade de pârghie. Toți trei au un lucru în comun, și anume acela de a lăsa disconfortul mai degrabă cu ea decât cu tine. Acest lucru nu este antagonist, ci mai degrabă lasă problema la originea ei, la ea.
În cartea sa clasică, Zen și arta întreținerii motocicletelor: o anchetă despre valori, Robert M. Pirsig s-a referit la faptul că japonezii au o notificare la începutul instrucțiunilor lor despre cum să asambleze o nouă achiziție. Anunțul spune (parafrazez): „Pentru început, asamblatorul trebuie să fie în starea de spirit potrivită”. Aici începeți cu întâlnirea cu ea. Începeți de la starea corectă a minții, care este: Aceasta este problema ei - nu o lăsați să devină a voastră.
Când spune că un comentariu sau o critică nedreaptă oferă o simplă declarație descriptivă a ceea ce a spus: „Pare că ești nemulțumit de modul în care îmi păstrez casa”. Sau: „Păreți dezamăgit de ceea ce a fost servit la cină.” Cu alte cuvinte, lăsați criticile și persecuțiile ei să fie ale ei. Din nou, nu luați momeala și nu simțiți nevoia să vă apărați. O declarație descriptivă vă permite să rămâneți prezenți, dar să nu fiți copleșiți de batjocurile ei.
A doua metodă de coping este de a răspunde cu o afirmație care identifică direct faptul că problema este a ei. „Trebuie să-ți fie greu să te simți atât de dezamăgit atât de des.” Sau: „Se pare că ești nefericit când ești aici.”
A treia întâlnire are o unicitate, deoarece este dublă. Folosește o întrebare ca un mod de a anula durerea din spatele modului ei condescendent sau de persecuție. După ce a spus ceva dureros, pune-i o întrebare: „Când spui astfel de lucruri, te întrebi vreodată cum ar putea fi să aud?” „Sau:„ Știți cât de des spuneți astfel de lucruri? ” Sau: „Ești atât de nefericit când ești acasă?”
A doua parte a acestui lucru depinde de tine și de ceea ce simți că este potrivit. Poziția este aceeași: aceasta este problema ei; nu-l lăsa să devină al tău. După ce ea răspunde la întrebare, puteți folosi celelalte strategii pentru a rămâne angajat fără a deveni defensiv.
De obicei, cineva ca soacra ta este priceput să nu își asume responsabilitatea pentru vătămarea sa pasivă-agresivă, deci o confruntare directă este de obicei neproductivă. Dar oferirea de feedback în această a doua parte ar putea fi utilă, atâta timp cât vă mențineți așteptările scăzute. După ce ați pus una dintre întrebările din paragraful anterior, ați putea încerca să adăugați ceva de genul: „... pentru că atunci când spui lucruri de genul acesta îmi este greu să fiu în preajma ta”.
Nu simți nevoia să te explici sau să te aperi. Dacă faceți acest lucru, nu veți ajunge nicăieri, ci mai frustrat. Spuneți doar ceea ce simțiți că este real, apoi reveniți la celelalte strategii fără a încerca să apărați sau să criticați. Slujba ta aici este să te protejezi de sentimentul copleșirii. Cu o anumită practică, soacra ta va afla că nu te supără, ci că jignirile ei revin pe pragul ei.
Dacă soțul tău este plăcut, i-ai putea cere să ajute jocul de rol cu tine pentru a-ți dezvolta abilitățile. Acest lucru vă poate ajuta pe voi doi să vă legați și de emisiune.
Noroc cu asta. Vă va dura ceva timp să răspundeți bine, dar în cuvintele marii Eleanor Roosevelt: „Nimeni nu te poate face să te simți inferior fără consimțământul tău”.
Vă doresc răbdare și pace,
Dr. Dan
Acest articol a fost actualizat de la versiunea originală, care a fost publicată inițial aici la 18 martie 2010.
