Recuperați-vă viața după despărțire

După cum se spune, spargerea este greu de făcut. Există puține lucruri mai dureroase decât durerea de a te despărți de cineva care și-a găsit drumul în inima noastră - șocul unui final brusc și de a fi din nou singur. Cum putem să ne vindecăm și să mergem mai departe după un astfel de traumatism distrugător?

O mulțime complexă de sentimente ne poate copleși după o despărțire. Cum putem folosi resursele interioare care ne-ar putea ajuta să ne vindecăm?

Din povestea celor două săgeți a lui Buddha se poate trage o viziune psihologică înțeleasă despre lucrul cu adversitățile. Prima săgeată ne lovește cu un sentiment profund de pierdere și șocul brusc al vieții fără partenerul nostru. Confortul, familiaritatea și conexiunea nu mai sunt disponibile. Dacă separarea a fost treptată, durerea noastră poate fi mai puțin acută. Dar, similar cu pierderea unui iubit după o lungă boală, poate exista totuși finalitatea șocantă de a nu vă mai împărtăși viața împreună.

Realizarea faptului că relația nu este ceea ce am crezut că este - și nu va mai continua așa cum era de așteptat sau sperat - ne poate submina sentimentul realității. Ceva pe care l-am considerat adevărat și sigur se dovedește a fi neadevărat și instabil.

Dacă separarea a fost bruscă, poate declanșată de o trădare sau de o decizie unilaterală a unei singure persoane, ne putem simți extrem de brutali și vulnerabili. Șocul brutal al unui astfel de anunț poate fi traumatic. A fi incapabili să ne înfășurăm mintea în jurul a ceea ce s-a întâmplat și să nu avem voce în această problemă ne poate lăsa să ne simțim lipsiți de respect, neputincioși și nespus de triste.

Durerea este capacitatea naturală a organismelor noastre de a se vindeca de durere. Trebuie să ne implicăm cu pricepere în sentimentele noastre, astfel încât să nu le evităm și să nu fim copleșiți de ele. Găsirea distanței corecte față de sentimente este un aspect al abordării numite Focusare, care ne poate ajuta să găsim o modalitate de a fi blânzi și prietenoși cu viața noastră emoțională.

Ce este în neregulă cu mine?

Prima săgeată este imprevizibilitatea vieții care străpunge zona noastră de confort - șocul, pierderea, dezorientarea sunt într-adevăr foarte dureroase. Dar este a doua săgeată care generează cea mai mare parte a suferinței noastre.Aceasta este săgeata care vine din interior - cea pe care o îndreptăm către noi înșine, de multe ori fără conștientizarea noastră deplină.

Avem puțin control asupra săgeților inevitabile, întâmplătoare, pe care viața le trage asupra noastră, fie în viața noastră amoroasă (separare), în viața profesională (pierzându-ne slujba), fie în viața de familie (o persoană dragă moare). Din fericire, avem mai mult control asupra faptului că vizăm o a doua săgeată spre noi înșine. Aceasta este săgeata auto-învinovățirii, a urii de sine și a rușinii care adesea face ca durerea noastră să fie mai complicată, prelungită și devastatoare.

Durerea unei pierderi inevitabile - „pierderi necesare“, așa cum o numește autorul Judith Viorst - este intensificată de suferința creată de autocritică și rușine. Atunci nu numai că simțim pierderi și durere, dar concluzionăm că ceva nu este în regulă cu noi. S-ar putea să avem gânduri repetitive despre care suntem cumva de vină pentru separare. Sau s-ar putea să credem că nu ar trebui să ne simțim atât de triști sau de necăjiți. Discuția noastră critică, care se auto-judecă, ar putea fi:

• Cum m-am încurcat, înșelat, suflat?
• De ce nu am trecut peste asta până acum! De ce nu pot da drumul?
• Nu mă voi recupera niciodată din asta.
• Ce este în neregulă cu mine?
• Cum am creat asta?
• Am defecte și eșec.

Aceasta nu înseamnă că nu am avut nicio responsabilitate în această privință. Dar există o diferență gigantică între a ne învinui și a ne asuma responsabilitatea pentru ceea ce ar fi putut fi partea noastră. De fapt, a fi paralizați de auto-învinovățire ne poate îngheța capacitatea de a ne înmuia în durerea noastră și de a ne informa cu calm despre modul în care lucrurile au ieșit din cale.

Poate că nu am ascultat bine când partenerul nostru a exprimat nemulțumiri. S-ar putea să fi existat neacordări sau comunicări greșite de la care putem învăța. Ne-am agățat de presupunerile noastre și nu am pus suficiente întrebări? Gândirea doritoare a dus la presupunerea că partenerul nostru a simțit același lucru despre relația pe care am avut-o noi?

Dacă suntem paralizați de rușine - convinși că suntem deficienți și defecțios - nu suntem înclinați să învățăm din experiența noastră. În schimb, ne putem scufunda într-o groapă de rușine și să cedăm depresiei și deznădejdii. Sau putem trage săgeata către cealaltă persoană - blocându-ne în fantezii de răzbunare sau recriminări care ne perpetuează suferința, mai degrabă decât să ne ajute să ne vindecăm.

A fi autocritici ne poate împiedica să recunoaștem lucruri pozitive despre noi înșine. Putem valida modul în care ne-am deschis inima și am riscat să iubim?

Relații de învățare

În cartea ei clasicăCălătoria cuplurilor, Dr. Susan Campbell oferă părerea că unele relații sunt relații de învățare, mai degrabă decât relații împerecheate. Ne pregătesc pentru o relație mai bună.

În bine sau în rău, viața este o serie de experiențe de învățare provocatoare. Dacă putem fi atenți la modul în care îndreptăm cea de-a doua săgeată spre noi înșine, avem mai mult control asupra faptului că tragem acea săgeată sau dacă ne ținem cu respect și demnitate pe măsură ce ne întristăm pierderea.

Separarea, pierderea și trădarea sunt suficient de dureroase. Dacă adăugăm auto-blamarea și rușinea amestecului, suferința noastră se înmulțește. Rușinea este un lipici lipicios care ne ține blocat - și ne ține învârtirea roților în rumegări inutile și repetitive.

Provocarea noastră este să ne onorăm valoarea și valoarea ca persoană, indiferent de orice ni se întâmplă. Aducând atenția la situații dificile, putem diferenția durerea noastră inevitabilă de suferința generată de noi înșine pentru a ne reprima pentru ceea ce ni se întâmplă. Ținându-ne cu demnitate, ne putem întrista, putem învăța și putem continua cu respectul de sine intact, chiar dacă este temporar învinețit.

Dacă vă place articolul meu, vă rugăm să luați în considerare vizualizarea paginii și cărților mele de Facebook de mai jos.

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!