Spuneți terapeutul despre abuz

„Durerea emoțională nerezolvată este marea contagiune a timpului nostru - din toate timpurile.” ~ Marc Ian Barasch

Imaginați-vă că vedeți un terapeut și aveți un istoric de abuzuri. Este sigur să presupunem că ați vorbit deja cu terapeutul despre abuz. Dreapta? Ar avea sens și totuși, din nou și din nou, aud alți supraviețuitori ai abuzului spunând că au amânat să vorbească cu terapeutul lor despre abuz.

Expresia „abuz asupra copiilor” se blochează ușor în gâtul victimei. Agresorul poate distorsiona evenimentele care au avut loc, așa că nu suntem siguri de ceea ce s-a întâmplat. Uneori, suntem atât de tineri când a avut loc abuzul, abia înțelegem ce se întâmplă. Memoria joacă de asemenea trucuri. În încercarea de a ne izola de experiențe terifiante, memoria poate deveni un bloc de brânză elvețiană cu găuri peste tot.

„Nu sunt sigur ce s-a întâmplat cu adevărat”, este un sentiment obișnuit. „Am doar sentimente”. Alții se învinovățesc sau nu reușesc să aibă încredere în propria lor memorie, „poate că eram doar un copil ciudat”.

Am trăit în negarea faptului că am fost abuzat sexual pentru cea mai mare parte a vieții mele. În acel moment, văzusem doi terapeuți și fusesem tratat pentru anxietate și depresie. Am vorbit despre abuzul fizic, despre a fi bătut în copilărie și de a nu ști de ce. Am vorbit la nesfârșit despre abuzul emoțional, care la un moment dat m-a determinat să urasc terapia și să întrerup tratamentul pentru o vreme.

Lucrul dificil al traumei este că am privit întotdeauna abuzul ca pe o zonă gri și orice altceva din lume era alb-negru. Acest tip de aranjament m-a ținut blocat. Nu aș putea stabili dacă victimizatorul a greșit cu adevărat. Fără ajutorul unui terapeut (când am revenit în cele din urmă la terapie), este posibil să nu fi reușit niciodată să o fac.

Un terapeut nu se așteaptă ca noi să ne diagnosticăm. Se așteaptă să împărtășim. Despre ce nu au cunoștință, nu ne pot ajuta. Venim cu dovezi, sentimente și fapte. Îndoiala, confuzia și amintirile cețoase sunt toate normale. Ne onorăm sentimentele explorându-le în tratament.

Poate că dezgustul ne împiedică pe mulți dintre noi să menționăm abuzurile. M-am răsucit când gândul mi-a intrat în minte. Mi-era teamă că terapeutul meu va respinge sentimentele mele și îmi va spune că nu ar fi trebuit să simt așa cum am făcut-o. Asta îmi spunea mereu agresorul meu. Dacă din întâmplare terapeutul meu a fost de acord că comportamentul este abuziv, atunci ar trebui să trăiesc cu ideea că el sau ea ar crede că sunt dezgustător, pervers sau defect. Rușinea și frica mea de judecată m-au împiedicat să deschid gura. Când am vorbit în cele din urmă, am fost șocat. Nu a fost deloc judecată.

Există eliberare în a vedea în cele din urmă ceva așa cum este cu adevărat, fie că este bun sau rău. Chiar dacă aflăm că lucrurile au fost destul de rele, există o ușurare în etichetarea în cele din urmă. Obiectivul nu trebuie să fie atribuirea vina, reinventarea trecutului sau recuperarea amintirilor. Scopul este să ne onorăm pe noi înșine - să cinstim copilul din interior. Din acel moment putem merge mai departe cu viața. Atâta timp cât abuzul din trecut este permis să rămână într-o zonă gri, nu putem vindeca rana.

Pot să simpatizez cu oricine care pur și simplu nu poate descifra dacă ceea ce au experimentat a fost de fapt abuz. Poate că nu a fost. Însă tot ceea ce îți apare în memorie, tot ce te deranjează după toți acești ani merită să vorbești în terapie.