Dilema într-o relație

Sunt o femeie de 27 de ani și recent m-am căsătorit cu bărbatul viselor mele. Iubitul meu, care nu a vrut niciodată să se căsătorească cu mine, un bărbat care a mințit mereu și mi-a fost mereu infidel (când eram într-o relație). În sfârșit ne-am despărțit, dar într-o bună zi s-a întors și mi-a cerut să mă căsătoresc cu el. Întrucât eram îndrăgostit nebunește de el, am fost cumva de acord și m-am căsătorit anul trecut. (Cred că asta mi-am dorit întotdeauna). Dar câteva zile mai târziu, după căsătorie, am aflat că, cu o săptămână înainte de ziua nunții noastre, s-a culcat nu cu una, ci cu două fete diferite. Am fost devastat și am încercat să rup relația, dar cumva m-a convins din nou că orice a făcut a fost înainte de căsătorie. El nu va mai repeta niciodată acest lucru. Am acceptat și am fost de acord, deoarece pot să văd cu adevărat acum ce a devenit un om schimbat. Dar între tot acest haos, l-am întâlnit pe colegul soțului meu și, cumva, am început să mă întâlnesc adesea la petreceri și întâlniri. Nu înțeleg care este sentimentul, dar a trecut un an, iar atracția mea față de el (colegul soțului meu) devine din ce în ce mai puternică. Nu știu cum să o raportez la emoțiile mele. Pur și simplu nu mă pot opri să mă gândesc la el. Suntem ca niște prieteni buni și foarte formali, deoarece el este ofițer subaltern pentru soțul meu. Nu știu despre el, dar nu sunt sigur ce părere are despre mine. Mi-e frică de aceste sentimente. Am încercat tot posibilul să nu mă gândesc, deoarece îl văd pe soțul meu lucrând din greu pentru a îmbunătăți lucrurile între noi. Dar doar mintea mea nu se poate opri să mă gândesc la el (colegul soțului meu). Are legătură undeva cu furia și dezamăgirea pe care le-am primit cu soțul meu sau doar cu o atracție care merge? (Din India)

Răspuns de Daniel J. Tomasulo, dr., TEP, MAE, MAPP pe 17-02-2020

A.

Puneți o întrebare atât de grozavă și sunt impresionat de faptul că ați făcut posibila legătură între atracția față de colegul soțului dvs. și furia dvs. Faptul că ați identificat acest lucru ca o probabilitate înseamnă că este demn să îl explorăm ca explicație.

Dacă atracția ta este un tip de răzbunare pentru că ești furios, atunci poate fi un tip de agresivitate pasivă. Agresivitatea pasivă vine dintr-o abundență de sentimente furioase și din dorința de a evita conflictele directe. Atunci când ciocnirea ar fi prea incomodă, prost sfătuită sau nu fezabilă, este probabil să se răspundă pasiv-agresiv. La bază, agresivitatea pasivă crește din ambivalența dorinței de a fi furios, dar neavând abilitatea sau dorința de a o face direct. În cazul tău, ai primit omul viselor tale, dar înșelăciunea și lipsa de fidelitate te-au pus într-un puzzle.

Soluția? Aducând o atracție pentru colegul său.

După cum veți afla în linkul de mai sus, agresivitatea pasivă poate apărea sub diferite forme. Sentimentele tale fantastice tăcute despre colegul său junior ar fi versiunea tăcută a potențialei distrugeri. Ar fi contrabalansul infidelității sale și ar putea avea potențialul de a-l răni în felul în care te-a rănit. De asemenea, este îmbrăcat în medii acceptabile și formale din punct de vedere social, așa că, chiar dacă soțul tău s-ar confrunta cu tine, ai fi suficient de „nevinovat”, deoarece comportamentul tău nu a fost inadecvat.

Deoarece articolul va indica alte forme de comportament pasiv-agresiv, pe lângă comportamentele tăcute, obstructive sau de reținere sunt

1. Comunicare negativă, insultantă sau negativă
2. Negați, uitați sau amânați în mod regulat
3. Neconcomitere în acordurile lor
4. Făcând lucrurile necorespunzător / cu puțină grijă
5. Lupta între independență și dependență

O posibilitate este că te lupți cu exprimarea independenței lor într-un mod acceptabil din punct de vedere social. La fel ca mulți oameni care sunt pasiv-agresivi, există o frustrare de bază în încercarea lor de a exercita un anumit control asupra vieții lor. De cele mai multe ori, acestea sunt adesea neasertive și nu știu cum să fie mai decisivi și mai siguri de ei înșiși. De obicei, au dificultăți în exprimarea afirmativă și pozitivă.

Deoarece acest lucru este adesea cazul, aș recomanda citirea cărții Limite: când să spui da, cum să spui nu pentru a prelua controlul asupra vieții tale de Henry Cloud și John Townsend, sau de carte Asertivitate: cum să te ridici pentru tine și să câștigi totuși respectul celorlalți de Judy Murphy. Oricare dintre acestea vă va ajuta să vorbiți mai mult despre nevoile și problemele dvs. cu soțul dumneavoastră.

Vă doresc răbdare și pace,
Dr. Dan
Dovada Blog pozitiv @