Cum să te descurci să fii fantomă și de ce nu este un lucru foarte frumos să faci cuiva altcuiva
Zilele trec și te întrebi ce s-a întâmplat. Se îndoiește îndoiala de sine și vă puneți la îndoială ce ați făcut pentru a-l speria pe doamna sau pe domnul minunat.
Antrenorul relației, Jonathon Aslay, și-a exprimat ideea cu privire la acest fenomen care se simte adesea ca și covorul a fost scos de sub noi și suntem lăsați pe fundurile noastre, întrebându-ne ce s-a întâmplat:
Poate sună ca o descurcare ...
Există o zicală: respingerea este protecția lui Dumnezeu și nimic nu spune „respingere”, cum ar fi fantomele în zilele noastre atunci când vine vorba de întâlniri, împerechere și relaționare.
Pentru cei dintre voi care nu sunt familiarizați cu fantomele, este practic cineva care dispare (ca o fantomă) după câteva interacțiuni (din perspectiva întâlnirilor) sau chiar a stabilit o relație romantică. De fapt, fantomele au devenit un loc atât de obișnuit în domeniul întâlnirilor, este norma.
Deci, care este motivul de bază pentru care cineva fantome?
Prieteni, este aproape întotdeauna același lucru, frica de a spune cuiva că nu mai sunt în ei ... practic, este evitarea conflictelor. Fantomele sunt înrădăcinate în frică și, deși ar putea părea imatur (ceea ce este), cultura noastră caută plăcerea de sine și atunci când ceva nu se mai simte bine, vom face orice pentru a evita durerea ... cum ar fi să spunem cuiva că nu ne mai interesează. Permiteți-mi să adaug, de asemenea, mă îndoiesc că cineva face acest lucru pentru a fi rău sau rănitor pentru altul (chiar dacă se simte așa), doar că le este frică ... și acesta nu este un loc bun în care să vă aflați.
Deci, Jonathon, de ce fantomele sunt un lucru bun? Ei bine, mă bucur că ai întrebat.
După ce am primit de câteva ori fantoma, îți pot spune că respirația a fost aspirată și m-am gândit imediat: Ce am greșit? Nu sunt vrednic? Nu sunt iubit? Varietatea emoțiilor provocate în interior a trimis o undă de șoc sistemului meu de valori interioare și orice iubire de sine internă pe care o aveam a fost abandonată.
Să ne gândim la asta pentru o clipă, cum am permis ca acțiunile cuiva (sau lipsa de acțiune) să mă facă să mă îndoiesc de propria mea valoare, de încrederea în sine și de propria mea iubire? Poate că nu m-am iubit atât de mult pe cât credeam. Poate nu m-am simțit la fel de demn pe cât am crezut și poate nu m-am simțit la fel de încrezător pe cât credeam.
Pe măsură ce mă uit mai adânc în aceste sentimente, mi-am dat seama că am adoptat cultura SUA a leneviei (sau chiar a capotei victimei) față de privirea adversității emoționale direct în față. Leneș pentru că atunci când fusesem rănit sau respins, aleg să fug și chiar să renunț la dragoste. Aceasta este o poveste atât de obișnuită și majoritatea oamenilor arată cu degetul spre făptuitor și dau vina pe altcineva pentru situația lor emoțională.
Uite, am înțeles. Este mai ușor să dai vina pe altcineva pentru că ți-a abandonat iubirea de sine față de faptul că ți-ai asumat propriile sentimente. Și voi fi de acord, fiind fantomatic de rahat și nu ar fi o lume mai bună dacă toată lumea ar avea curajul să-și înfrunte temerile, dar cui îi pasă dacă altcineva nu își înfruntă temerile, ceea ce contează cel mai mult este TU în fața ta.
Ce se întâmplă dacă a fi fantomă a fost un declanșator menit să trezească uriașul din interior și să declare: mă iubesc atât de mult încât nu contează ce face altcineva ... voi fi în regulă. Sunt suficient. Sau mai bine, sunt mai mult decât suficient.
Destul a fost punctul tău de plecare ... ești gata să te iubești mai mult? ”
Când am citit această explicație, am avut răspunsuri personale și profesionale simultane. Ca o femeie experimentată care se apropie de 60 de ani, m-am angajat în multe relații de-a lungul anilor. Unele au durat săptămâni, altele, ani. De la fiecare am învățat lecții valoroase. Unii au scos la iveală cele mai bune lucruri din mine cu expresii de bunătate iubitoare, îngrijire, încredere, compasiune, sprijin, iar altele cele mai rele, care au avut co-dependența mea, îndoielile de sine, îngropate, care permit criticilor interiori să conducă autobuzul. De luat masa este că dragostea nu este niciodată irosită și am rămas prietenă cu mulți foști parteneri, indiferent de durata relației.
Câteva excepții demne de menționat rămân și acestea au fost întâlniri toxice în care autoconservarea emoțională și demnitatea personală au înlocuit orice sentiment pe care l-am avut cândva pentru acești oameni. În fiecare dintre ele, chiar dacă mă simțeam nervos și, desigur, evit conflictele, le-am comunicat că interacțiunile noastre trebuie să se încheie. Înainte de zilele comunicării electronice, acestea se făceau fie prin telefon, fie personal. Îmi amintesc câteva cazuri când am fost la sfârșitul primirii despărțirilor și majoritatea au fost făcute și în mod curat.
În timp ce mă uit peste umăr pe linia cronologică, pot indica doar de câteva ori când au avut loc fantomele și acestea se aflau în primele etape ale întâlnirilor. Din fericire, nu investisem o mulțime de timp și energie în relația în devenire din trecut și am putut să spun „lecție învățată” și să merg mai departe.
Terapeutul de carieră, care se apropie acum de 40 de ani în domeniu, a privit „bătălia” lui Jonathon în acest mod:
- Frica de respingere ar fi putut să-i permită ‘ghosterului’ să respingă mai întâi.
- Este posibil să nu fi învățat cum să fie deschiși cu comunicarea lor.
- Este posibil să nu fi avut modele pentru relații sănătoase.
- Poate că nu s-au simțit confortabil cu cealaltă persoană și nu au avut cuvintele pentru a o exprima.
- Ei pot evita, ascunde sau altfel amâna în diferite domenii ale vieții lor.
- Este posibil să nu fi simțit că merită dragoste, așa că au sabotat o relație potențial sănătoasă.
- Ar putea avea tendințe narcisiste.
Pentru „ghostee”:
- Uită-te la convingerile tale despre tine și la demnitatea ta de a primi dragoste.
- Faceți tot posibilul să nu o luați personal și să recunoașteți că spune mai multe despre ele decât despre voi.
- Cine ești în sau în afara unei relații?
- Poți să profiți de această experiență și să faci plăcintă cu lămâie merengue din lămâile care ți-au fost înmânate?
- Stabilește-ți limite clare și știi ce ești dispus să accepți.
- Vedeți dacă au existat steaguri roșii pe care le-ați ignorat sau le-ați acordat.
Pentru oricine în relație:
- Evaluează-ți convingerile despre rolul tău știind că relațiile nu sunt 50/50, ci 100/100, fiecare persoană aducându-și istoria, bagajul și energia.
- Uită-te la modalitățile în care îți exprimi dorințele și la ceea ce îți dorești cu adevărat în interacțiunile intime.
- Dacă vă simțiți dezamăgiți sau pur și simplu că această persoană nu este o potrivire potrivită pentru dvs., vă rugăm să fiți amabili și tratați-le așa cum doriți să fiți tratați.
- Fii curat de a merge mai departe. Ar putea fi la fel de simplu ca a spune: „Mi-a plăcut timpul petrecut și nu este ușor să vă spun că nu pare că va funcționa pe termen lung. Vă doresc bine în orice se va întâmpla în continuare. ” Dacă cealaltă persoană exprimă tristețe, pe cât posibil, fii prezent pentru ea, fără vinovăție. Dacă vă întreabă de ce simțiți că această relație nu este ceea ce doriți, fii sincer, cu îndrumarea „spune ce vrei să spui, înseamnă ceea ce spui, dar nu spune că înseamnă”. Reorientarea nu trebuie să doară.
- Te poți privi în oglindă în timp ce o relație se schimbă? Integritatea este o valoare importantă de păstrat.
Aici se aplică un adagiu Boy Scout: „Părăsiți întotdeauna campingul mai bine decât l-ați găsit”. Responsabilitatea pentru sentimentele noastre și modul în care le comunicăm se află în noi. Deși poveștile cu fantome pot fi distractive în jurul unui foc de tabără, nu atât de mult în viața noastră de zi cu zi. Nu lăsați ca fantomele relațiilor din trecut să vă împiedice să vă mențineți spiritul ridicat în cele care urmează.
