Învățându-i copilul cum să se întristeze
Când a murit mama, aveam douăzeci de ani. Am avut doi copii care erau destul de mici. Preocuparea mea imediată a fost să le vorbesc despre pierderi, să le explic moartea și să le dau posibilitatea să exploreze ceea ce gândesc și simt într-un spațiu sigur. Am solicitat ajutorul cărții de Hans Wilhelm numită Waldo, Spune-mi despre moarte, pentru a parcurge acest proces.
Realitatea că viața are pierderi nu a făcut niciodată mai ușor să accepți, să navighezi sau să procesezi, indiferent de vârsta ta. Când ești copil, durerea poate fi mult mai confuză. Anul trecut familia mea a suferit o pierdere enormă. Tatăl meu a murit, pisica noastră a murit și la două săptămâni după aceea câinele meu a murit. În mijlocul propriei mele crize de sănătate mintală, ar trebui să mă forțez să ieșesc din absorbția de sine și să mă întâlnesc cu fiul meu adolescent care se întreba de ce se întâmplă totul. A fost un moment haotic în viața noastră.
Am devenit excesiv de îngrijorat de modul în care fiul meu prelucra sau nu procesarea lucrurilor, când am verificat odată cu el. A oprit imediat conversația și mi-a spus că trebuie să se concentreze pe un joc mare pe care îl juca în acea noapte și că nu vrea să vorbească despre lucruri în acel moment. În opinia mea, am crezut că ar trebui să petreacă mai mult timp vorbind despre pierderile noastre în mod deschis, dar m-am înșelat. Toată lumea trăiește durerea într-un mod diferit. Știu asta din propriile experiențe din viață. T
cel mai important lucru pe care trebuia să-l fac era să-i dau opțiunea de a vorbi dacă dorea. Am vrut să știe dacă are întrebări, poate veni la mine și am vrut să știe că, dacă va avea nevoie de ajutor, întristând că voi fi acolo.
Durerea poate fi grea, dezordonată și uneori se poate simți așa pentru o lungă perioadă de timp. Se poate simți îngrozitor, până nu se mai simte, și apoi reapare la suprafață. Ceea ce arată poate fi diferit pentru toată lumea. Copiii și adolescenții, cu toate întrebările lor despre ce este viața, s-ar putea lupta și mai profund întrebându-se ce este moartea. Învățându-i cum să se întristeze crește rezistența, dar mai important, le permite să fie exact acolo unde se află în procesul de durere. Este vorba de a da copiilor permisiunea de a simți sau a nu simți, a vorbi sau a nu vorbi. Este vorba de a le oferi opțiuni și oportunități sănătoase și pline de resurse și de a menține un dialog deschis, astfel încât să știe că sunteți acolo.
Există multe sugestii despre cum să-i învățați pe copii să se întristeze și idei despre cum ar trebui sau nu să proceseze durerea și pierderea. Nu vă puteți proteja copiii de durerea pierderii și nici nu le puteți prezice reacția la aceasta. Dacă aveți nevoie de instrumente de asistență pentru a vă ajuta să discutați cu copiii despre pierderi, există ajutor. Potrivit virtualhospice.ca, ar putea fi timpul să obțineți ajutor atunci când:
- Ai nevoie de ajutor pentru a înțelege comportamentul copilului tău sau cum să-l sprijini.
- Probleme complicate precum sănătatea mintală și dependențele, războiul și conflictele politice, sinuciderea și omuciderea au contribuit la moarte.
- Moartea este bruscă, neașteptată sau din cauza unui accident.
- Moartea a fost vina celui care a murit.
Una dintre cele mai importante modalități de a-i învăța pe copii cum să se întristeze este să-i lași să te vadă întristând. Copiii mei m-au văzut dându-mi permisiunea de a face lucrurile de bază atunci când mă întristez. Mese de bază, curățenie de bază, socializare de bază și viață de bază. Revenirea la elementele de bază este locul în care recunosc durerea, nu o ignor și îmi permit să simt.
M-au văzut punând un picior în fața celuilalt și uneori nu. M-au văzut plângând pe podea când câinele meu a murit în urmă cu câteva luni și mi-au fost martori că am găsit recunoștință pentru că am fost alături de tatăl meu când a murit. Nu am îndepărtat durerea prin dependențe și nici nu l-am ignorat îngropându-mă în munca mea. Nu am permis oamenilor să-mi spună să trec peste asta, dar nu am permis ca durerea să mă înghită în întregime. La fel ca refluxul și fluxul unui râu, mi-am permis durerea să vină și să plece.
În timp ce copiii mei mi-au observat durerea, mi-au permis să-i observ pe ai lor. Fiul meu îmi trimitea fotografii cu pisica noastră pe care o luase de-a lungul anilor, care era cel mai bun prieten al său, pentru a-mi spune că se gândea la ea. Se așeza pe canapea și se prefăcea că încă o mângâie și se uită la mine într-un fel să spună: Mi-e tare dor de ea fără a folosi cuvinte.
Vederea copiilor tăi în durerea lor, oricât ar arăta și oferirea unui loc moale pentru a-și lăsa durerea în dragostea ta mângâietoare, este cel mai bun mod de a-ți ajuta copilul prin durerea lor.
