Etichetați-mă, vă rog

Multă vreme mi-a fost frică să scriu lucruri precum „Sunt bolnav mintal” sau „Sunt bipolar”. Mi-a fost frică de etichete.

Numindu-mă maniac-depresiv mi-aș prinde psihicul în modul „bolnav”? Acceptând diagnosticul meu de tulburare bipolară, aș preveni vindecarea? Scriind cuvintele „Sunt bolnav mintal”, mă țineam într-un loc în care eram, dar nu unde sunt acum sau unde aș putea merge?

Am petrecut destul de mult timp meditând la acest lucru (sunt un rumegător natural) ... M-am gândit să atrag karma proastă scriind despre boala mea, să-mi hrănesc anxietatea conectându-mă cu alții care se luptă și cu depresia, să-mi înăbuș spiritul, punându-mi toate întrebările și frustrările online, într-un efort de a-mi da seama și de a asambla acest umil, Anchisaurus (un fel de dinozaur) puzzle de peste 500 de piese de boală mintală.

Și apoi am ajuns la această presupunere (pentru că nu există răspunsuri): Nu.

M-am uitat la eroii mei din sănătatea mintală - Abraham Lincoln, Winston Churchill, Art Buchwald, William Styron și Kay Redfield Jamison - și mi-am dat seama că au plesnit etichetele cu mândrie, astfel încât să educe și să informeze o lume ignorantă despre bolile mintale. Datorită acestor purtători de etichete, milioane de oameni care suferă de depresie și alte tulburări de dispoziție au fost diagnosticați și tratați corespunzător.

M-am gândit la primele zile ale sobrietății mele, când a mă abține de la băutură era ca și cum ai alerga un maraton zilnic. (Am renunțat să beau chiar când am plecat la facultate ... cel mai rău moment posibil din viața unei persoane pentru a sări pe vagon.) De trei ani am participat la trei sau mai multe întâlniri pe săptămână, în care aș spune ceva de genul: „Bună, eu Sunt Therese și nu-mi place ce se întâmplă cu mine când beau alcool ”, pentru că pur și simplu nu puteam pronunța cuvântul„ alcoolic ”două cuvinte după cuvântul„ eu ”.

M-am împiedicat și m-am oprit la pasul unu - acceptând că sunt neputincios de alcool - incapabil să progresez la pasul doi (am ajuns să cred într-o putere mai mare decât noi înșine - cu care am fost mișto.) Și am obsedat timp de trei ani, ca colegi de clasă m-am îmbătat la barul Linebacker, dacă am fost sau nu alcoolic.

Spre sfârșitul anului meu junior, am participat la o întâlnire dedicată primului pas.

„Fără primul pas, s-ar putea să renunți la program”, a spus un tip.

„Este temelia”, a spus altul.

Cred că sunt condamnat, așa că cred că ar trebui să mă îmbăt.

Mi-am condus Ford Taurul până la linia de stat Indiana-Michigan din South Bend. (Era o duminică seara și Indiana era uscat în ziua Domnului.) Am cumpărat un pachet de șase Coors, m-am dus înapoi la Saint Mary’s College, am parcat mașina în lotul studenților și am dat jos cutii. Apoi am așteptat să văd ce se va întâmpla - dacă puss ar începe să-mi scurgă din nas, dacă unghiile ar începe să se onduleze - vreun semn tangibil că sunt, de fapt, alergic la aceste tipuri de băuturi.

A doua zi i-am mărturisit terapeutului meu ceea ce făcusem și cum voiam să-mi pun capăt vieții, eram atât de dezgustat de mine. Cum aș fi putut face ceva atât de prost? Ruinarea a trei ani de sobrietate? Și atât de aproape de cipul meu de trei ani?

„Dar nu pot face primul pas sângeros!” Am spus. „Și dacă nu pot face primul pas, nu pot merge mai departe.”

„Therese”, a spus ea foarte calmă, „tocmai mi-ai spus că ești gata să-ți închei viața pentru că ești atât de obsedată de această întrebare și de lupta ta cu alcoolul. Aș spune, așadar, că ești neputincios. Dacă nu poți spune că ești neputincios în ceea ce privește alcoolul însuși, atunci spune că ești neputincios în privința obsesiei tale cu alcoolul. ”

Oh. Acum asta avea sens. Pentru că au fost momente în care am băut că mă puteam opri după două. Nu m-am lăsat întotdeauna în dulapul hainei unui prieten sau nu m-am trezit între două coșuri de gunoi pe peluza unui vecin. Dar obsesia alcoolului - da, asta m-a înnebunit absolut.

Săptămâna călătoriei mele în Michigan a fost infernală. Prietenii, auzind acea băutură și eu eram din nou o pereche, m-au invitat la petreceri la care am vrut să particip într-un mod mai rău. La urma urmei, am meritat să gust experiența facultății după ce am trăit trei ani ca călugăr din claustră. Cu un picior în Linebacker și celălalt în mănăstire, eram mai confuz ca niciodată. Și nedumerirea a fost otravă pentru mintea și sufletul meu, pentru trupul și spiritul meu.

În cele din urmă, m-am îndreptat către foișorul din campusul cu vedere la râul Sf. Iosif, așa cum am făcut de atâtea ori după alergările mele.

Și cumva am lăsat obsesia să dispară. Pentru că nu mi-a păsat dacă am purtat sau nu eticheta alcoolică. Voiam doar pace.

„Ca un diagnostic, o etichetă este o încercare de a afirma controlul și de a gestiona incertitudinea”, scrie Rachel Naomi Remen, MD, una dintre primele pionieri în minte, corp, sănătate. „Ne poate permite siguranța și confortul unei închideri mentale și ne poate încuraja să nu ne mai gândim la lucruri. Dar viața nu se încheie niciodată, viața este proces, chiar mister.Viața este cunoscută doar de cei care au găsit o modalitate de a se simți confortabil cu schimbarea și necunoscutul ”.

Nu sunt de acord. Etichetele mele m-au eliberat să trăiesc într-o mai bună armonie cu persoana pe care mi-o doresc.