Provocarea mea de a menține prietenii

În ultimele două zile, terapeutul meu mi-a spus că furia mea a scos oamenii și unul dintre prietenii mei mai buni din acest oraș mi-a spus că nu am auzit de la un prieten comun de-al nostru de mai bine de o lună pentru că am nevoie de multă energie emoțională pe părțile altora și sunt greu să fiu în preajmă.

Vă puteți imagina ce au făcut aceste comentarii pentru deja fragilul meu (foarte fragil) sentiment de stimă de sine.

În copilărie, părinții noștri ne învață că rima drăguță, „bețele și pietrele îmi pot rupe oasele, dar cuvintele nu mă vor răni niciodată”.

Este o nedreptate din partea lor să ne învețe asta, deoarece cuvintele poate sa rănit. Mult.

Am fost în terapie de mult timp și am crezut că am reușit să devin în mod rezonabil conștient de sine. Dar nu am văzut niciodată venind „ești greu să fii în jur”. Nu cred că J. a spus-o deloc cu răutate, dar nici nu cred că știa efectul pe care l-a avut. Eram într-un loc public și nu puteam să izbucnesc în lacrimi pe loc, dar mi-a trecut prin minte.

Am tulburare bipolară. Vă pot asigura că persoanele bolnave mintal sunt înțelese oribil cum sunt. Mass-media ne descrie ca fiind violenți sau instabili. Aproape niciunul dintre noi nu este violent și, odată ce medicamentele sunt rezolvate, aproape niciunul dintre noi nu este instabil. Dar portretele unor vedete bolnave mintal precum Amanda Bynes (în prezent) sau Britney Spears (acum câțiva ani) v-ar face să credeți altfel.

Nimeni nu vă arată niciodată partea „OK”. Britney Spears se descurcă bine de ceva timp. Amanda Bynes primește în cele din urmă tratament și nu există niciun motiv să credem că nu va ajunge destul de bine. Non-vedetele - cum ar fi, să zicem eu - organizează cursuri similare.

Am avut o călătorie miliardară la spitalul psihic acum câteva luni. Am stat o săptămână, au modificat câteva medicamente, au mai modificat câteva după ce am ieșit și fac - da - OK. Pot lucra. Pot socializa. Pot să am grijă de pisica mea. Pot să mă ridic din pat și să mă îngrijesc de igiena personală. Toate lucrurile care sunt aproape imposibile când sunt bolnav sunt realizabile acum.

Cât timp va rămâne așa? Nu știu. Timpul dintre cicluri pare să fie din ce în ce mai scurt. Dar pentru moment, totul este bine.

Deci, de ce mă gândesc să renunț? Da, când lucrurile sunt rele, am nevoie de mult ajutor și liniște. Dar mă simt bine de câteva luni. Nu ar trebui să-i facă pe oameni să dispară pe mine. Simțul umorului meu s-a întors și pot să zâmbesc din când în când (în ciuda tuturor tipurilor psihice care menționează „afectul meu plat”). Înțeleg de ce ar dori oamenii să alerge când sunt în cel mai rău moment al meu. Dar acum nu sunt acolo. Deci, care este afacerea?

Înainte să te gândești: „Dang, nu știe ea că nu este totul despre ea?” Da. Fac. Înțeleg că oamenii au vieți și priorități ocupate în afară de a petrece timp cu mine. Aș presupune că nu mă aflu în topul listei de priorități a nimănui, cu excepția pisicii mele, și asta pentru că o hrănesc. Sunt bine cu asta. Vreau doar să mă gândesc din când în când.

Nu pot ajuta la evoluția bolii mele. Nu cred că sunt un prieten rău. Vreau doar să știu de ce necesită atât de multă „energie emoțională” pentru a face față cu mine când sunt bine. Mă face să simt că am greșit ceva - și mă face să simt subumane pur și simplu pentru că am o chimie proastă a creierului.

Ar fi minunat doar o înțelegere puțin mai mare.