Nu voi face aceleași greșeli pe care le-au făcut părinții mei

„Nu voi face aceleași greșeli pe care le-au făcut părinții mei.” Poate fi unul dintre cele mai frecvente sentimente din lumea părinților. Dar atunci când exprimăm această dorință, aceasta este adesea întâmpinată cu ochii plecați sau cu un alt răspuns îndoielnic. De ce este asta? Adânc în interior, cred că toți simțim că este mult mai complicat decât suntem dispuși să recunoaștem.

Schimbarea abordării noastre parentale din modul în care am fost crescuți este extrem de dificilă. Singura soluție ușoară este de a lega pendulul de părinți în extrema opusă, ceea ce face foarte puțin pentru a îmbunătăți situația.

Este ca și cum am fi puternici să ne comportăm în același mod. În realitate, acesta poate fi adevărul. Creierul nostru a fost conectat pentru a percepe realitatea într-un anumit mod.

Schimbările în părinți sunt în mare parte responsabile de evoluția umană. Dacă am fi părinți la fel ca primii oameni, lucrurile ar fi foarte diferite. Dar pentru a face schimbări în părinți generaționali este nevoie de alegeri conștiente și o conștientizare perfecționată a tiparelor pe care vrem să le oprim. Nu este ușor. Trebuie să existe o motivație semnificativă pentru ca acest lucru să se întâmple.

În cazul părinților care au crescut cu traume complexe, avem toată motivația de care am putea avea nevoie. Știu că supraviețuitorii traumei complexe au promis că nu vor abuza niciodată copiii lor. Și acest lucru este minunat de auzit. Există un număr mare de părinți care au fost de acord să oprească ciclul abuzului. Și știu că o vor face.

Dar există o problemă. În timp ce abuzul sexual și fizic se va opri cu ei, există alte tipare sau obiceiuri care sunt mai greu de observat și de schimbat. Aceste obiceiuri provin din sistemele de credință din cadrul familiilor abuzive care sunt transmise copiilor. Și sunt obiceiuri excepțional de greu de rupt. Dar primul pas este conștientizarea. Și mi-am făcut misiunea de a aduce aceste obiceiuri în lumină.

Există șapte obiceiuri care par a fi deosebit de proeminente în comunitatea părinților supraviețuitori:

1. Plutim.
   Plutind trimite mesajul greșit copiilor noștri. Le permite să știe că nu pot face față vieții fără ajutorul nostru. Trebuie să ne pregătim copiii singuri pentru viață. Și putem face acest lucru pregătindu-i cu încrederea și stima de sine ridicată care îi feresc de prădători. Fluturarea nu va face asta.
2. Ne deconectăm.
   Disocierea a fost singura tehnică care ne-a adus prin copilărie. Dar acum, ne este greu să ne bucurăm de viață și să fim prezenți alături de copiii noștri. S-ar putea chiar să simțim că trăim în două lumi diferite. Pe măsură ce învățăm tehnici pentru a reveni la moment, putem avea un impact dramatic asupra relației noastre cu copiii noștri.
3. Ne străduim să stabilim limite.
   Copiii vor depăși limitele chiar și atunci când sunt stabiliți bine. Dar, cu traume, ne străduim să le stabilim și să ne ținem de ele. Copiii pot exprima emoții declanșatoare. Ei pot deveni agresivi, ceea ce poate fi terifiant pentru noi. Dar, indiferent de ceea ce spun, copiii au nevoie de limite pentru a se simți în siguranță. Și trebuie să găsim o modalitate de a tolera răspunsul lor la limitele noastre.
4. Ne încredem în alții.
   Nu am învățat niciodată încredere. Familia noastră ne-a învățat contrariul. Așadar, s-ar putea să arătăm puțin mai multă neîncredere decât părintele obișnuit. Putem presupune motive ulterioare mai mult decât ceilalți părinți. Și s-ar putea să ne confruntăm cu ceva mai minciuni, mai ales dacă reacționăm puternic la aceasta. Este important să folosim cuvinte de încredere cu copiii noștri, astfel încât aceștia să știe că îi credem. Dar asta necesită practică și conștientizare.
5. Răspundem de frică.
   De multe ori aud de la clienți despre cum și-au pierdut controlul. Îl descriu ca fenomenul „invaziei smulgerilor de corp”. Nu vrem să țipăm. Cu siguranță nu vrem să ne supărăm. Dar când situația pare periculoasă pentru copilul nostru interior, nu mai avem control. Poate fi nevoie de fiecare uncie de forță pe care o avem pentru a o recupera. În acel moment, daunele sunt adesea făcute.

   Deși scuzele sunt un lucru extraordinar, ar fi bine să răspundem diferit. Trebuie să începem câteva conversații interioare pentru a reduce acest răspuns de frică.

6. Ne transmitem credințele.
   Este posibil să nu transmitem abuzul traumatic, însă declarațiile și acțiunile noastre inconștiente pot avea un impact destul de mare asupra copiilor noștri. Copiii părinților cu traume pot afla că sunt neputincioși să facă schimbări, sexele nu sunt egale, menținerea controlului este mai sigură, iar exprimarea emoțională nu este sigură. Dacă observați anxietate la copiii dvs., aceștia ar putea să preia unele dintre aceste mesaje.
7. Compensăm nesiguranțele noastre.
   Nimeni nu se simte confortabil ca părinte. Nimeni nu știe ce face. Dar supraviețuitorii traumei sunt convinși că sunt cei mai răi. Există multe motive pentru asta. Poate că nu există o familie extinsă în jur. Poate că există un singur părinte. Poate că există vinovăție pentru că supraviețuitorii au fost învățați că totul este vina lor. Dar compensația monetară și materială nu trimite mesajul corect. Trebuie să găsim alte modalități de a gestiona vinovăția, deoarece, mai mult ca sigur, este înlocuită.

Nu există o soluție ușoară. Suntem conectați și trebuie să ne schimbăm încet și deliberat. Dacă ne-am crescut copiii cu aceste obiceiuri pentru o vreme, copiii trebuie să se schimbe și ei (deși le este mult mai ușor). Trebuie să fim conștienți zilnic că purtăm moștenirea pe care nu o dorim.

Am dezvoltat un atelier de e-mail numit Cele 7 obiceiuri ale părinților cu traume complexe. În fiecare săptămână, puteți examina modul în care un obicei vă afectează viața și ce puteți face în legătură cu aceasta. Primul pas este întotdeauna conștientizarea. Vă pot ajuta cu acest pas. Dacă sunteți hotărât să faceți schimbări pozitive în familia dvs., vă pot începe cu sfaturi și instrucțiuni de jurnalizare care m-au ajutat în propria călătorie. Așa că alătură-te mie când începi această lucrare care schimbă viața. Și să oprim definitiv acest ciclu.