Navigând în dragoste într-o relațiecan

Ceea ce diferențiază o expediție de canotaj este că te purifică mai repede și inevitabil decât orice altă călătorie. - Pierre Elliott Trudeau

Dacă vom călători mai ușor unul față de celălalt în dragoste, este timpul să schimbăm un cuvânt greu. Dacă a existat vreodată un cuvânt obosit, obraznic, lipsit de viață, este „relație”. Cine a decis că este un navă in primul loc? O navă este o navă uriașă, cu multe încărcături și o mare responsabilitate față de pasagerii săi; nu este ușor să te întorci.

Să vorbim despre o canoe agilă, manevrabilă. Este mai ușor, mai ușor de manevrat, se potrivește cu fluxul și are nevoie de cooperare între pupă și arc pentru a naviga, în special prin rapide. Poate fi portat și transformat într-un adăpost confortabil pentru canoe atunci când este timpul să vă strângeți în pădure.

Așadar, pe măsură ce continuăm să ne sortăm viețile amoroase, să ne imaginăm pe noi înșine într-o canoe în loc de corabie. Atunci cum vom naviga pe curenții transversali întâlniți inevitabil în călătoria inimii?

Ajută să avem o viziune despre unde ne poate duce o relație vulcanică. Căutăm fericirea sau transformarea? Este vorba de a fi „singuri împreună” sau de așteptarea celuilalt să umple un gol dureros în noi? Îl întrebăm pe celălalt ce ar trebui să facem pentru noi?

Trebuie să ținem cont de aceste întrebări înainte de a începe o călătorie romantică cu canoe. Ce ne dorim într-un tovarăș de călătorie și ce înseamnă o relație solidă, stabilă, chiar și atunci când unul sau amândoi facem valuri? Întrebați-vă următoarele pentru a ști dacă vâslești puternic pe un râu fără întoarcere sau într-o aventură în sălbăticia emoțională comună:

• Ce v-a adus pe voi doi împreună în primul rând?
• Ce caracteristici vi se par cele mai atrăgătoare în partenerul dvs.?
• La început, despre ce aveați tendința să vorbiți și să faceți împreună?
• În prezent, ce fel de conversație te conectează emoțional?
• Ce apreciați unul pe celălalt și viața pe care o împărtășiți împreună?
• În ce moduri simți că partenerul tău te înțelege și te prețuiește?
• De unde știi când ești iubit - ce îți spune sau îți arată că este real?
• Ce ar trebui să ai încredere în partenerul tău cu cea mai profundă parte a inimii tale?

Dintr-o perspectivă de dezvoltare aplicată relațiilor vulcanice, modelul eu / tine / noi / trei extinde progresiv sfera intimității de la auto-centrat (eu - personal); la atenția centrată pe alte persoane (tine - interpersonal); la un sentiment de a fi o unitate de doi (noi - transpersonal); unui triunghi cu vârful fiind valori și scopuri auto-transcendente cărora le sunt dedicate ambele (cele trei sinteze ale personalității în expansiune). Fiecare etapă implică progresiv o responsabilitate mai mare pentru a deveni „cel” pe care l-am căutat.

În cultura noastră, cupledom este o configurație. Ne așteptăm ca altcineva să ne facă sănătoși și să înceapă să-i vadă ca „jumătatea noastră mai bună”. Cu toate acestea, două jumătăți de oameni tind să concureze pentru întreg. Când romantismul rămâne fără fum și oglinzi abur, este o oglindă spartă. Atenția se deplasează la tot ceea ce lipsește în acea jumătate de persoană. Devin jumătatea noastră cea mai proastă cu răzbunare.

Această reacție implică durere emoțională chinuitoare și face obiectul a nenumărate cântece pop despre dragoste trădată. Următorul pas este de a-l face pe celălalt responsabil pentru acea durere în loc să o „dețină”, așa cum fiecare partener este încurajat să facă consiliere în cupluri.

Pentru a răspunde la următoarea abținere a cântăreței Holly Cole - nu! Cu siguranță nu este ceea ce ar trebui să facă dragostea:

Faceți-o să dispară sau faceți-o mai bună.
Nu asta ar trebui să facă dragostea?
Fă-o să dispară sau fă-o mai bună,
Pentru că aș face oricare dintre ele pentru tine.

Datorită așteptărilor false cu privire la ceea ce ar trebui să facă dragostea, avem tendința de a lucra la barierele celuilalt în calea intimității. Totuși, cu orice partener care este mai mult decât un substituent pentru statutul social, confortul intern și care are nevoie de satisfacție, trebuie să lucrăm asupra noastră în prezența celuilalt.

Dacă alegem pe cineva care ne provoacă strategiile ego-ului protejat doar prin a fi cine sunt, atunci suntem deja într-o formă de terapie, indiferent dacă ne place sau nu. În loc să rezistăm acestei terapii, putem folosi aceste chei pentru libertatea emoțională și ușurința ființei:

• Cum i-aș răspunde celuilalt dacă a fi pe deplin iubit și respectat este deja un dat pentru amândoi?
• Cum ar arăta, simți sau suna percepțiile celuilalt dacă nu ar avea nimic negativ de spus despre mine?
• De ce fel de reasigurare sau validare am nevoie de cealaltă pe care o pot da mie sau o pot cere direct?