7 semne că ați putea fi într-o relație abuzivă
Știi că abuzul emoțional există, dar știi cu adevărat cum arată? Știi la ce să te uiți? Ați putea să-l recunoașteți dacă vă veți găsi într-o relație abuzivă emoțional?
Dacă emoțiile ne oferă informații, cele mai bune steaguri roșii pot fi propriile noastre răspunsuri emoționale. Trebuie să știm atât care sunt acțiunile abuzive nuanțate, cât și ce trebuie să avem în vedere în propriile noastre răspunsuri.
Autorul abuzului va încerca să te convingă că tu ești cel care trebuie să se uite la tine și să se schimbe. Dar, în loc să acceptați automat că este ceva în neregulă cu sentimentul de nesiguranță, ați considerat că s-ar putea să vă simțiți așa dintr-un motiv întemeiat? Poate că starea ta emoțională încearcă să-ți spună ceva. Iată câteva semne din interiorul tău că această relație ar putea fi abuzivă din punct de vedere emoțional.
Ți-e frică de partenerul tău.
Acest lucru poate fi dificil de recunoscut, dar gândiți-vă, acești fluturi sunt de fapt un răspuns de teamă? Cum se simte corpul tău atunci când partenerul tău devine iritat sau începe să se irite în legătură cu ceva? În relațiile sănătoase, starea de spirit a partenerului nu ne trimite în zbor sau în modul de luptă (cu excepția istoriei traumelor extreme din partea noastră). Dacă observați că vă amețiți, nu vă puteți gândi direct, începeți să vă hiperventilați, să aveți palmele transpirate, să începeți să bombăniți sau să tremurați când partenerul dvs. se supără, este posibil ca corpul dvs. să încerce să vă spună că această persoană nu este în siguranță.
Te simți nebun.
Ai fi putut jura că te-a insultat, dar acum îți spune, cu fervoare, că ai interpretat greșit ceea ce a spus. Începi să te îndoiești de percepția ta asupra situației. Aceasta este iluminarea cu gaz. Poate fi aplicat la o serie de situații. Formula este că persoana care a abuzat a făcut ceva pentru a vă face rău și apoi neagă mai târziu. Drept urmare, începi să te îndoiești de simțul realității tale.
Te apropii de conversații ca și cum ar fi un joc de șah.
Trebuie să vă gândiți la 3 mișcări înainte pentru a vă asigura că nu îl declanșați. Îți calmezi partenerul. Îți diluezi nevoile și mesajul. Partenerul tău încă se enervează. Aceasta face parte din ciclul puterii și controlului care este abuzul.
Indiferent cât de mult ai încerca, nu vei putea niciodată să devii suficient de mic pentru a mulțumi agresorul din viața ta. Este important să accepți că nu este vorba de schimbarea ta. Trebuie să vă dați seama că scopul plângerilor persoanei abuzive este de a vă face să mergeți pe coji de ouă, nu de a vă face să fiți mai atenți.
Te simți nervos când ieși cu prietenii.
Îți faci griji că faci ceva greșit, deși nu ești. Este mai ușor să nu stai cu prietenii tăi decât să te certi mai târziu. Te regăsești în permanență, asigurându-ți partenerul că nu înșeli, că nu vrei să fii cu nimeni altcineva și că ești acolo unde ai spus că ești. Nimic din toate acestea nu contează. După un timp, începeți să vă simțiți vinovați și nervoși, deși nu mințiți, nu înșelați sau nu faceți nimic pentru a vă răni partenerul. Acesta nu este un semn că ar trebui să renunți la prietenii tăi. Este un semn că ești manipulat și afectat emoțional.
Vă puneți întrebarea dacă ați putea fi abuziv.
Oamenii abuzivi sunt foarte buni în a-și schimba vina de la ei înșiși. Un scenariu obișnuit este acela că abuzatorul îl acuză pe supraviețuitor că este agresorul și pare să-l creadă complet. Agresorul spune că supraviețuitorul face lucruri pe care supraviețuitorul le știe să declanșeze până când agresorul nu are de ales decât să reacționeze în „autoapărare”. Există multe probleme cu această linie logică. În mod obișnuit, lucrul la care abuzorul susține că reacționează este deja o reacție a supraviețuitorului.
În al doilea rând, abuzul nu este comportamentul de a țipa pe cineva, de a-i spune nume sau de a insista să te asculte divorțat de orice ciclu mai mare de cauză și efect. Abuzul este sistematic. Este un ciclu de putere și control. Doar cel care afirmă puterea asupra celuilalt este cel abuziv. Partenerii abuzivi vor susține că tot ceea ce face supraviețuitorul, care nu este îngeresc, este abuz. Unii parteneri abuzivi pot admite că sunt abuzivi, dar insistă că nu sunt singurii din relație. Acesta este un alt nume greșit. Există doar un singur partener abuziv într-o relație abuzivă. Nu există abuzuri reciproce.
Abuzatorii rar își examinează propriile acțiuni și își asumă responsabilitatea schimbării. Dacă te gândești cum să-ți schimbi comportamentele pentru a îmbunătăți această relație, întreabă-te dacă asta este ceva pe care îl poți vedea partenerul tău. Rareori abuzatorii sunt de fapt dispuși să recunoască că sunt abuzivi. În mod paradoxal, supraviețuitorii sunt deseori dispuși să preia această etichetă și responsabilitatea de a fi agentul schimbării în relație.
Se simte ca și cum sunteți cei doi împotriva lumii.
Știți că nimeni altcineva nu ar putea să vă înțeleagă așa cum o face această persoană și nimeni nu înțelege legătura pe care o aveți voi doi. Partenerul tău te cunoaște mai bine decât oricine altcineva. Aceasta se numește legătură traumatică. Este paradoxul nefericit al modului în care trecerea prin abuz cu cineva poate crea o legătură și mai puternică. Ele pot fi cauza abuzului, dar acest lucru face ca legătura să se simtă mai puternică. Se observă adesea în cazurile de abuz asupra copiilor în care copilul este mai atașat de părintele abuziv decât de cel care nu este abuziv.
Te simți confuz.
Oricine, după ce va trăi într-o relație în care percepția realității este refuzată, trebuie să meargă pe coji de ouă și este acuzat că a făcut chiar ceea ce li se face. Dacă vă simțiți confuz cu privire la ceea ce se întâmplă cu adevărat în relația dvs., obțineți o perspectivă exterioară de la un profesionist.
