Mama soției mele o abuzează verbal

Scriu în numele soției mele, deoarece nu știu cum să o ajut sau în ce direcție să o îndrum. Mama soției mele are o tulburare de personalitate la limită. De când era mică a fost numită lipsită de valoare, proastă, blestemată și o mulțime de alte insulte verbale. Acum are 39 de ani. Mama ei o cheamă până astăzi (de pe coasta de est, locuim în Los Angeles) pentru a-i spune ce fiică oribilă este, ce eșec este și să o scoată afară. Soția mea este distrusă de asta. Cel mai recent e-mail al soției mele către mine a fost următorul:

Iată începutul mesageriei vocale a mamei mele astăzi:

Cu o voce furioasă) „Am primit darurile tale astăzi. Îți mulțumesc pentru bani, dar acea bandă pe care ai făcut-o - ai trimis-o degeaba. Ați întârziat cincizeci de ani cu acea muzică country. Nu ascult una dintre acele melodii. Nu-mi pasă nici măcar de caseta pe care ai trimis-o. Crezi că încă trăiesc în anii 40? Nu știu ce e în neregulă cu tine. Ești la fel ca __. "

Apoi a continuat să mă acuze că am primit toată muzica gratuit de undeva de pe internet, acuzându-mă că nu depun niciun efort în asta.

Eu plâng în plângere chiar acum. Am vrut doar să vă împărtășesc de ce sunt atât de sensibil la cadouri. Aceasta a fost reacția ei la aproape orice, în afară de bani.

Acesta este și motivul pentru care nu am niciun sentiment de mândrie în realizări. Nu există nicio realizare în ochii ei, cu excepția banilor.

Soția mea se simte repede cu mama ei și spune că este frustrată pentru că sunt foarte săraci, sau alteori va spune că este doar tulburarea ei de personalitate. Personal cred că relația nu este sănătoasă și trebuie să rupă toate legăturile, dar este prea atașată emoțional pentru asta. Mai mult, mama ei împinge 70 de ani și nu are cea mai bună sănătate. Cred că asta înseamnă că abuzul se va opri probabil la timpul său, dar soția mea este atât de devastată de acest e-mail recent (și a lucrat ORE compilând acel CD, imprimând o etichetă specială, scriind o notă dulce pentru a merge cu el și alegând melodiile lor preferate), că vreau cu disperare să o ajut, dar nu știu cum. Mă va asculta când îți voi sugera lucruri precum să nu iei apelurile mamei ei, dar nu are aceeași greutate pentru ea dacă îi spun față de cineva din cabinetul unui terapeut (pe care nu ne vom putea permite pentru ceva timp fie).

Așadar, întrebarea mea este: cum să o ajut? Am dreptate să cred că abuzul se va opri când va trece mama ei? Sau este mai probabil ca soția mea să continue să se bată și să fie atât de profund afectată de memoria mamei sale chiar și după? Ce fac? Ajutor!

Răspuns de dr. Marie Hartwell-Walker în 2018-05-8

A.

Este un fapt trist: Modul de a câștiga ceea ce pare a fi un devotament nemuritor de la un copil (sau un animal de companie) care este în totalitate dependent este de a-i bate, apoi de a-i oferi ceea ce au nevoie - mâncare și confort și mângâieri care trec prin dragoste. Fă-o de destule ori și copilul mic învață să facă tot posibilul pentru a obține aprobarea părintelui, pentru a evita bătăile și pentru a obține ceea ce are nevoie pentru a supraviețui. Concluzia pe care o trage copilul este problema: copilul ajunge să creadă că doar obținându-i favoarea și plăcându-i agresorului va primi orice hrană fizică sau emoțională.

Acest tipar de comportament a devenit cunoscut sub numele de „Sindromul Stockholm”, numit după un grup de muncitori bănci care au fost luați ostatici și au legat paradoxal atât de mult cu agresorii lor, încât i-au apărat împotriva poliției care încercau să-i salveze. Acum se înțelege că acesta este un tip de strategie de supraviețuire. Legătura cu răpitorii lor a oprit abuzul în timp ce se aflau sub controlul lor.

Aceste tipare sunt dificil de întrerupt, deoarece persoana dependentă are o stimă de sine redusă și poate crede că orice dificultate în relație este din vina ei. Mai mult, persoana care controlează poate fi un maestru în a face amenințări și acuzații care induc vinovăția și să sprijine teama persoanei dependente că nu poate supraviețui fără controler. Deoarece cineva aflat în această situație a internalizat dependența de controlor, lipsa de stimă de sine și vinovăția nu se încheie neapărat odată cu trecerea controlorului.

Ai dreptate că soția ta are nevoie de ajutor. Nu poate ieși din relație suficient de departe pentru a o vedea pentru ceea ce este. Vă sugerez să căutați un terapeut în zona dvs. care să fi lucrat cu „Sindromul Stockholm” și cu traume. De asemenea, vă sugerez să participați la terapie pentru a afla cum să vă susțineți cel mai bine soția în timp ce se luptă să se retragă dintr-o relație atât de toxică cu mama ei. Aceasta voi fii o luptă. Dragostea ta este extrem de importantă, dar nu este suficientă pentru a combate temerile iraționale ale soției tale de abandon de către mama ei. Acele frici au fost puse în primăvară și puternic. Trebuie să înveți modalități la fel de puternice și concrete de a-i arăta că părerea ta despre ea este mai exactă decât cea a mamei sale. Amândoi trebuie să găsiți modalități prin care să o ajutați să se concentreze asupra prezentului și viitorului cu dvs., mai degrabă decât pe relația ei din trecut cu un părinte toxic.

Vă doresc amândoi bine.
Dr. Marie