6 moduri de a-ți cuceri bătăușul interior pentru totdeauna

„Ești prea grasă pentru a purta cămașa aceea strânsă la sală.”

„Nu ești suficient de inteligent pentru a prelua conducerea acestui proiect la locul de muncă.”

„Cu siguranță vei înșela planurile de vacanță”.

„Nu ești suficient de bun, destul de mișto, destul de simpatic.”

"Ești nașpa."

Dacă am vorbi astfel cu cineva, ar fi considerat agresiune. Și totuși vorbim cu noi înșine așa tot timpul.

Vorbim cu noi înșine într-un mod în care nu am vorbi niciodată cu oamenii de care ne pasă. Luăm aceste cuvinte în inimă și le credem ca adevăr. Transformăm aceste cuvinte în sistemul nostru principal de credințe, ținându-ne înapoi de creștere, împlinire și fericire. Ne setăm așteptări mari pentru noi înșine și, dacă nu le îndeplinim, acestea apar în judecăți nedrepte, neadevărate și simple. Spunem „tratați-i pe ceilalți așa cum ați dori să fiți tratați”, dar nu urmați sfatul atunci când vine vorba despre modul în care ne tratăm pe noi înșine.

Cu siguranță nu am făcut-o. Am fost auto-agresor de gradul A de ani de zile. În fiecare zi, când plecam de la serviciu, auzeam această voce din capul meu care îmi spunea: „Vor da seama că ești o fraudă și nu știu ce faci. Oricine poate face treaba asta mai bine decât tine. Te vor concedia. Ești o jenă. ”

Nu am avut niciodată mulți prieteni, dar când cei câțiva pe care îi aveam mă invitau undeva, aș gândi: „Mă compătimesc. Mă invită doar pentru că se simt obligați. Nu sunt la fel de drăguță ca ele și nu mă încadrez. Nu știu niciodată ce trebuie să spun. Am să descurc asta. "

Întotdeauna mi-am imaginat cât de dezamăgiți ar fi părinții mei dacă ar vedea cât de dezordonată este casa mea sau ce s-ar gândi la faptul că voi părăsi un loc de muncă bine plătit pentru a-mi începe propria afacere sau dacă ar ști că am pierdut acel certificat de stoc și acum a trebuit să plătească o sumă stupidă de bani pentru a-i înlocui. M-aș gândi: „Mă vor judeca și vor crede că le-am dat greș și că nu sunt la fel de bun pe cât se așteptau să fiu”.

Mi-am spus cât de neplăcut eram și de aceea nu aveam mai mulți prieteni. Mi-am spus cum nu voi avea niciodată succes pentru că nu am avut niciodată idei bune. Mi-am spus cât de urât sunt. Ce plictisitor am fost. Ce stângaci am fost.

Mă lăsam constant în jos, parțial pentru că eram perfecționist și parțial pentru că mă îngrijora prea mult de ceea ce credeau ceilalți despre mine și niciodată nu simțeam că sunt suficient de bun pentru a le îndeplini standardele.

Dar acesta era bătrânul meu. De atunci am parcurs un drum lung. Mă strecor ocazional, dar sunt mult mai bine echipat acum pentru a corecta cursul, folosind pașii de mai jos.

Schimbarea relației cu bătăușul meu interior mi-a luat câțiva ani de studiu, antrenament și practică.

Dacă te intimidezi de ani de zile, probabil îți va lua timp să-ți schimbi obiceiurile. Dar aceste șase strategii cheie vor face mult mai ușor să fii bun cu tine.

Pasul 1: Spuneți Bună ziua

Când auzim acea vorbă despre auto-agresori, tindem să o credem instantaneu fără să recunoaștem ce se întâmplă sau să o pună la îndoială. Îl vedem ca pe un adevăr. O experimentăm pe deplin.

Primul pas pentru a-ți liniști bătăușul interior este să saluți. Adică, recunoașteți cu atenție că se întâmplă discuții despre auto-agresori. Poate chiar îl personifică dându-i un nume sau chiar un sex.

Îmi place să-mi minimalizez bătăușul interior dându-i un nume prostesc: Cupcake.

Când aud vorbe interioare de genul „Uf, tu tragi la asta”, observ acest lucru și spun „O, salut Cupcake. Bine ai venit la petrecere."

Acest lucru îmi permite să mă retrag de la voce. La fel ca atunci când mă uit la un film înfricoșător și nu vreau să mă sperii prea mult. Fac un pas înapoi și recunosc că aceștia sunt actori pe un ecran, citesc scenarii, sunt camere și lumini îndreptate spre ei.

Trec de la a fi pe deplin absorbit de film, ca și cum aș fi în el, la a observa că mă uit la un film. Este o schimbare subtilă, dar profundă.

Din acest loc, putem crea spațiu, care ne permite să facem schimbări în pasul următor.

Pasul 2: Schimbați modul în care vă experimentați agresorul

Experimentăm gândurile ca imagini, sunete sau sentimente. Cei mai mulți oameni își experimentează gândurile interioare ale agresorilor ca pe un sunet, cum ar fi auzirea unei voci care le spune „tu suge”.

Iată un truc distractiv pentru a schimba modul în care vă experimentați agresorul interior. Schimbați sunetul „vocii”.

Când aud vocea aceea care îmi spune că suge, îmi spun „Bună Cupcake, ce ai de spus din nou?”

Apoi îi repet cuvintele cu o voce amuzantă de desene animate. Acum sună ca Mickey Mouse și nici măcar nu o pot lua în serios.

Dacă sunteți de tip vizual și „sugeți” vă apare într-o imagine - poate unul dintre voi la un moment dat în viață când ați simțit că ați eșuat - puteți încerca o altă tactică (sau ambele chiar).

De când am numit-o „Cupcake”, o pot imagina și ca atare.

Acum văd un cupcake cu o voce Mickey Mouse care îmi spune „sugeți”. Ceea ce, desigur, este adorabil și hilar.

Acest lucru mă ajută să ieșesc mai departe din acel cadru mental negativ, astfel încât să pot face următorul pas.

Pasul 3: Găsiți intenția pozitivă

Tot ceea ce facem are o intenție pozitivă. Chiar și când suntem răi cu noi înșine.

Când îmi spuneam că nu mă pricep la treaba mea, bătăușul meu încerca într-adevăr să mă împingă să fac mai bine, astfel încât să nu fiu concediat și încerca să mă protejeze de a fi prins fără gardă, dacă se întâmpla asta. Încerca și ea să-mi spună unde mai am și oportunitatea de a crește și de a învăța.

Când mă trezesc amânând un proiect pentru că agresorul meu îmi spune că oricum nu voi face o treabă bună, știu că doar încearcă să mă protejeze de eșec.

Nu a ales cea mai utilă metodă, dar a vrut să spună bine.

Acum pot spune: „Mulțumesc, Cupcake. O pot lua de aici. ”

Și apoi trec la pasul următor.

Pasul 4: Alegeți un gând neutru sau pozitiv

Uneori se poate simți ca un salt mare pentru a trece de la negativ la pozitiv. Trecerea de la „Sunt un eșec” la „Sunt un succes” s-ar putea să vă simtă fals ținând cont de circumstanțe.

În acest caz, încercați un gând neutru în schimb. Vedeți cum se simte să treceți de la „Sunt un eșec” la „Nu sunt un eșec la toate”.

În cazul meu, la locul de muncă aș crede adesea „nu pot face asta”. (De obicei, atunci când cineva mi-a cerut să analizez unele date, care nu erau costumul meu puternic.)

Pentru a mă scoate din modul auto-agresor, aș modifica ușor afirmația „Nu pot face acest lucru” adăugând „încă”.

„Nu pot face asta ... încă”.

Uneori aș putea chiar să-l înlocuiesc cu „Pot face asta”, doar pentru a-l încerca și a vedea cum s-a simțit. De cele mai multe ori, de fapt se simțea adevărat. Pur și simplu nu mă gândisem încă la această idee.

Și de-a lungul timpului am reușit să analizez mai bine datele.

Ideea este că poți alege ce gânduri să gândești.

Pasul 5: Dă-ți permisiunea de a fi imperfect

(Rețineți, acest pas se aplică numai dacă vă identificați ca om.)

Bătăușii noștri interiori ies din lemn când facem ceva ce considerăm „imperfect”.

Nu arătăm perfect. Nu am executat ceva perfect. Nu am făcut alegerea perfectă.

Expresia „Sunt doar om” este un alt mod de a spune, prin natură, voi face greșeli. Greșelile sunt permise. Nu numai permis, dar așteptat.

Scrieți-vă un bilet de permisiune pentru a fi imperfect. Vedeți cum se simte.

„Eu, Sandy, îmi dau permisiunea să scriu o postare pe blog despre auto-intimidare și să nu o scriu perfect.”

Mi s-a părut destul de bine.

Pasul 6: Să știți că nu sunteți singur și puteți cere ajutor dacă aveți nevoie de el

În timp, vorbirea de sine negativă devine un obicei și, așa cum am experimentat cu toții, obiceiurile sunt greu de format sau de rupt.

Dacă întâmpinați probleme cu încălcarea obiceiului de auto-intimidare, chiar și folosind acești pași, nu trebuie să mergeți singur și nu ar trebui să vă fie frică sau rușine să cereți ajutor.

Lucrul cu un terapeut sau antrenor de susținere sau chiar încrederea într-un prieten poate face o mare diferență. Un străin nepărtinitor este capabil să ne audă gândurile, ceea ce spunem și nu spunem și să le reflecte atunci când nu le observăm.

Acestea ne oferă sprijin și responsabilitate pentru a ne ține pe drumul spre obiectivele noastre și pentru a ne înveseli pe parcurs. Ne pun întrebări grele, pe care nu ne-am gândi să ni le punem.

De asemenea, ne ajută să ne reamintim că nu suntem singuri în a simți cum ne simțim. Că nu numai că este obișnuit, dar oamenii pot vedea îmbunătățiri, ceea ce este incredibil de liniștitor. Șansele sunt că toți cei pe care i-ați întâlnit vreodată s-au luptat și cu acest lucru și încă mai fac ocazional.

Personal, am căutat ajutor mult mai târziu în propria călătorie, pentru că eram jenat. Bătăușul meu interior mi-a spus că, dacă mă duc la cineva pentru ajutor, înseamnă că sunt slab. Și că mi-ar spune că nu e nimic în neregulă cu mine și să-l trag (bătăușii noștri interiori tind să ne mintă).

Nu am regrete în viața mea. Fiecare experiență m-a făcut cine sunt astăzi și iubesc cine sunt. Sunt sigur că drumul mai dur pe care l-am luat m-a făcut mai puternic pe parcurs.

Dar, de asemenea, cred că aș fi ajuns mai repede la libertatea față de bătăușul meu interior dacă mi-aș fi lăsat ego-ul deoparte și m-aș fi deschis mai repede pentru cineva.

Să știi că nu ești singur. Toată lumea simte sau a simțit așa cum o faci și, ca tine, se luptă uneori cu asta și văd progresul la ceilalți. Așadar, încearcă să fii bun cu tine însuți - și urmărește progresul, nu perfecțiunea.

Multă dragoste și lumină în călătoria ta, prietene.

Această postare este oferită de Tiny Buddha.