7 Principii bazate pe cercetare pentru a face ca căsătoria să funcționeze
Principiile lui Gottman se bazează pe cercetare. El și colegii săi au studiat sute de cupluri (inclusiv cuplurile proaspăt căsătorite și pe termen lung); au intervievat cupluri și și-au înregistrat video interacțiunile; chiar și-a măsurat nivelul de stres prin verificarea ritmului cardiac, a fluxului de transpirație, a tensiunii arteriale și a funcției imune; și urmăreau anual cupluri pentru a vedea cum au mers relațiile lor.
El a constatat, de asemenea, că la nouă luni de la participarea la atelierele sale, 640 de cupluri au avut rate de recidivă de 20%, în timp ce terapia maritală standard are o rată de recidivă de 30-50%. La începutul acestor ateliere, 27% dintre cupluri erau expuse unui risc crescut de divorț. Trei luni mai târziu, 6,7% erau expuse riscului. Șase luni mai târziu, a fost 0 la sută. (Iată mai multe despre cercetările sale.)
Mai jos sunt cele șapte principii ale sale, împreună cu câteva activități de consolidare a relațiilor de încercat.
1. „Îmbunătățește-ți hărțile de dragoste”. Iubirea este în detalii. Adică, cuplurile fericite sunt foarte familiarizate cu lumea partenerului lor. Potrivit lui Gottman, aceste cupluri au „o hartă a iubirii bogat detaliată - termenul meu pentru acea parte a creierului tău în care stochezi toate informațiile relevante despre viața partenerului tău”. Știi totul, de la filmele preferate ale partenerului tău până la ceea ce îi stresează în prezent la unele dintre visele lor de viață și ei îl cunosc pe ale tale.
2. „Hrănește-ți dragostea și admirația.” Cuplurile fericite se respectă reciproc și au o imagine generală pozitivă reciprocă. Gottman spune că dragostea și admirația sunt două dintre cele mai importante elemente într-o relație satisfăcătoare și pe termen lung. Dacă aceste elemente lipsesc complet, căsătoria nu poate fi salvată.
Gottman include o activitate utilă pentru a reaminti cuplurilor partenerul de care s-au îndrăgostit, numit „Apreciez”. El sugerează cititorilor să enumere trei sau mai multe dintre caracteristicile pozitive ale partenerului lor, împreună cu un incident care ilustrează fiecare calitate. Apoi citiți-vă reciproc listele.
3. „Întoarceți-vă unul către celălalt în loc să vă îndepărtați”. Romanticul nu este o croazieră în Caraibe, o masă scumpă sau un cadou generos. Mai degrabă, romantismul trăiește și prosperă în lucrurile mici de zi cu zi. Potrivit lui Gottman, „[Povestea din viața reală] este păstrată în viață de fiecare dată când îi spui soțului / soției că este apreciat în timpul vieții de zi cu zi”.
De exemplu, romantismul lasă un mesaj vocal încurajator pentru soțul tău când știi că are o zi proastă, spune Gottman. Sau romantismul întârzie, dar durează câteva minute pentru a asculta visul neplăcut al soției tale și a spune că o vei discuta mai târziu (în loc să spui „Nu am timp”).
Gottman recunoaște că acest lucru ar putea părea plictisitor, dar întoarcerea unul către celălalt în aceste moduri este baza conexiunii și pasiunii. Cuplurile care se îndreaptă unul către celălalt au mai mult în „contul bancar emoțional”. Gottman spune că această relatare distinge căsătoriile fericite de cele mizerabile. Cuplurile fericite au mai multă bunăvoință și pozitivitate stocate în conturile lor bancare, așa că, atunci când se întâmplă perioade dificile, economiile emoționale amortizează conflictele și factorii de stres.
4. „Lasă-ți partenerul să te influențeze”. Cuplurile fericite sunt o echipă care ia în considerare perspectiva și sentimentele reciproce. Ei iau decizii împreună și caută un punct comun. Să-ți permiți partenerul să te influențeze nu presupune ca o persoană să țină frâiele; este vorba de onorarea și respectarea ambelor persoane din relație.
5. „Rezolvați-vă problemele rezolvabile”. Gottman spune că există două tipuri de probleme conjugale: conflicte care pot fi rezolvate și probleme perpetue care nu pot. Este important ca cuplurile să stabilească care dintre ele sunt care.
Uneori, totuși, a face diferența poate fi dificil. Potrivit lui Gottman, „O modalitate de a identifica problemele rezolvabile este aceea că acestea par mai puțin dureroase, înțepătoare sau mai intense decât cele perpetue, blocate în rețea”. Problemele rezolvabile sunt situaționale și nu există niciun conflict subiacent.
Gottman a conceput un model în cinci pași pentru rezolvarea acestor conflicte:
- La pasul 1, înmuiați-vă pornirea, ceea ce înseamnă pur și simplu să începeți conversația fără critici sau dispreț.
- La pasul 2, efectuați și primiți „încercări de reparare”. Gottman definește încercările de reparare ca orice acțiune sau declarație care descrește tensiunea.
- La pasul 3, calmează-te pe tine și apoi pe partenerul tău. Când te simți încălzit în timpul unei conversații, anunță partenerul tău că ești copleșit și ia o pauză de 20 de minute. (Atât timp îți ia corpul să se calmeze.) Apoi, poți încerca să închizi ochii, să respiri adânc și lent, să-ți relaxezi mușchii și să vizualizezi un loc calm. După ce v-ați liniștit, s-ar putea să vă ajutați să vă calmați partenerul. Întrebați-vă reciproc ce este cel mai reconfortant și faceți asta.
- La pasul 4, compromiteți. Pașii de mai sus primesc cuplurile pentru compromis deoarece creează pozitivitate, spune Gottman. Când apar conflicte, este important să luați în considerare gândurile și sentimentele partenerului. Aici, Gottman include un exercițiu valoros pentru a ajuta cuplurile să găsească un punct comun. El sugerează ca fiecare partener să deseneze două cercuri: unul mai mic în interiorul unuia mai mare. În cercul mai mic, faceți o listă a punctelor dvs. care nu pot fi negociate. În cea mai mare, faceți o listă cu ceea ce puteți face compromisuri. Împărtășiți-i unul cu celălalt și căutați un punct comun.Luați în considerare ceea ce sunteți de acord, care sunt obiectivele și sentimentele dvs. comune și cum puteți realiza aceste obiective.
- La pasul 5, nu uitați să fiți toleranți față de defectele celuilalt. Gottman spune că compromisul este imposibil până când nu poți accepta defectele partenerului tău și să treci peste „dacă este vorba”. (Îi cunoașteți pe aceia: „Dacă numai el ar fi acesta” „Dacă numai ea ar fi așa.”)
6. „Depășește blocajul”. Gottman spune că scopul cu probleme perpetue este ca cuplurile să „treacă de la blocaj la dialog”. Ceea ce stă de obicei la baza blocajului sunt visele neîmplinite. „Gridlock este un semn că ai vise pentru viața ta care nu sunt abordate sau respectate unul de celălalt”, scrie Gottman. Cuplurile fericite cred în importanța de a se ajuta reciproc să-și realizeze visele.
Deci, primul pas în depășirea blocajului este să determinați visul sau visele care vă cauzează conflictul. Următorii pași includ să vorbiți reciproc despre visele voastre, să luați o pauză (deoarece unele dintre aceste discuții pot deveni stresante) și să faceți pace cu problema.
„Scopul este de a„ declaura ”problema, de a încerca să înlăture rănile, astfel încât problema să nu mai fie o sursă de durere mare”, scrie Gottman.
7. „Creați sens comun”. „Căsătoria nu înseamnă doar creșterea copiilor, împărțirea treburilor și a face dragoste. Poate avea, de asemenea, o dimensiune spirituală care are de-a face cu crearea unei vieți interioare împreună - o cultură bogată în ritualuri și o apreciere pentru rolurile și obiectivele care vă leagă, care vă determină să înțelegeți ce înseamnă să faceți parte din familie ați devenit ”, spune Gottman.
Și asta înseamnă să dezvoltăm un sens comun. Cuplurile fericite creează o cultură familială care include ambele vise. Fiind deschise reciproc perspectivelor și opiniilor, cuplurile fericite se reunesc în mod natural.
***
Puteți afla mai multe despre John Gottman, cercetările și lucrările sale la Institutul Gottman.
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
