Podcast: Egoismul poate fi un lucru bun?

În copilărie, ni se spune că a fi egoist este un lucru rău. Ni se spune să ne împărtășim jucăriile fraților noștri, de exemplu. Și ni se spune că a pune pe alții înaintea ta este calea de a fi. Dar este egoismul întotdeauna greșit? Se poate, uneori, a fi egoist este un lucru sănătos, chiar și în relații? Oaspetele din această săptămână consideră că așa este. Ascultați pentru a afla de ce.

Abonați-vă la Show-ul nostru!
Și nu uitați să ne examinați!

Despre oaspetele nostru

Dr. Laura Dabney a fost în practică în Virginia Beach de aproape douăzeci de ani și a tratat pacienți în mai mult de o duzină de orașe din Virginia. Experiența sa psihiatrică a fost prezentată la radio și în presa scrisă și se consultă pentru o serie de instituții mari, inclusiv Centrul Medical pentru Administrația Veteranilor din Virginia. Ea și-a primit medicul de la Școala de Medicină din Virginia de Est și a fost certificată de consiliere în psihiatrie. Laura Dabney, MD, a făcut o carieră în abordarea celor mai dificile provocări ale psihiatriei de la tratarea condițiilor medicale și psihologice complexe, combinate, pentru a asigura confidențialitatea absolută a pacienților puternici și cu profil înalt. Dr. Dabney, de zeci de ani, și-a ajutat pacienții să-și schimbe viața în bine. Și o recunosc pentru asta.

https://drldabney.com/

https://lauradabney.com/

https://www.facebook.com/LauraDabneycom/

https://www.instagram.com/lauradabneycom/

TRANSCRIERE DE AFIȘARE A SINGURULUI

Nota editorului:Rețineți că această transcriere a fost generată de computer și, prin urmare, poate conține inexactități și erori de gramatică. Mulțumesc.

Naratorul 1: Bine ați venit la spectacolul Psych Central, unde fiecare episod prezintă o privire aprofundată asupra problemelor din domeniul psihologiei și sănătății mintale - cu gazda Gabe Howard și co-gazda Vincent M. Wales.

Gabe Howard: Bună ziua, tuturor și bine ați venit la episodul din această săptămână din Psych Central Show Podcast. Mă numesc Gabe Howard și sunt aici cu colegul meu gazdă, Vincent M. Wales. Și astăzi, Vincent și cu mine vom vorbi cu dr. Laura Dabney. Dr. Dabney și-a primit doctoratul de la Școala de Medicină din Virginia de Est și este psihiatru autorizat. Și astăzi vom discuta despre egoism în relații. Dr. Dabney, bine ai venit la spectacol.

Laura Dabney, MD: Mulțumesc. Foarte frumos să fiu aici.

Gabe Howard: Ei bine, suntem foarte, foarte fericiți că te avem. Așadar, prima întrebare pe care vreau să ți-o pun este, știi, narcisismul este unul dintre acele dujuri de diagnostic, așa cum cred că am discutat în preliminariile acestui episod. Și mulți oameni cred că a fi egoist este narcisism. Deci, cum este să fii egoist într-o relație nu narcisism?

Laura Dabney, MD: Ei bine, mai întâi de toate, vreau doar să le reamintesc oamenilor că DSM are o listă lungă de lucruri de care trebuie să fii narcisist.Dar folosesc cu adevărat egoismul ca pe o limbă în obraz și mă joc cu cuvintele, pentru că atunci când oamenii vin la mine cu o problemă de relație sau cu orice problemă emoțională, sunt de obicei foarte investiți în a vorbi despre altcineva. Să spunem că celălalt semnificativ al lor. Iată ce fac greșit, iată ce nu pot face cu el, ea, orice. Și apoi spun, ei bine, cum te face să te simți sau cum te afectează? Și doar se opresc. În mod obișnuit, le este atât de frică sau de mare încât să nu știe ce cred sau ce simt sau sunt foarte, foarte investite în încercarea de a scăpa de anumite sentimente sau gânduri. De exemplu, primele trei sunt furia, tristețea și nevoia. Ei chiar cred că nu li se permite să aibă acele emoții. Ei petrec o cantitate extraordinară de timp și energie încercând să-i îngroape. Și lucrul în jurul acelor emoții, care nu sunt capabili niciodată să le recunoască în propriul lor cap, să nu mai vorbim de ele, îi împiedică să se apropie de intimitatea pe care o doresc. Deci, cam stau cu ei și le spun, ei bine, ce te împiedică să faci asta și cum s-a întâmplat asta în viața ta? Și vor spune, ce? Vreau să nu vreau să fiu egoist și să mă gândesc doar la mine. Atunci ne simțim foarte bine vorbind despre ei, ei bine, care este diferența dintre conștient de sine și egoist? Și care este diferența dintre a lua o pauză și a fi leneș? Și să-i obțineți cu adevărat sau să îi provocați în toate acestea. De ce este furios greșit? Pentru că au cu adevărat o fobie. Pur și simplu nu vor să admită aceste sentimente. Nu vor să le aibă. Nu poți purta o discuție de relație până nu știi ce simți și nu i-ai dat o considerație și un gând puternic. Trebuie să începi cu tine. De îndată ce începeți conversația, trebuie să vă schimbați sau faceți ceva greșit sau, știți, am nevoie să nu mai faceți asta. Oamenii se apără. Dar dacă începi cu eu sunt furios ori de câte ori spui povestea despre mine la fiecare petrecere, trebuie să te oprești. Oamenii sunt mult mai investiți și vor fi mult mai obligați să se schimbe dacă te doare. Dacă le spuneți doar sau declarați că este greșit, nu se vor schimba.

Gabe Howard: Aici într-adevăr, și voi fi primul care va recunoaște că m-am dus la consiliere în cupluri și am aflat despre „declarațiile despre mine”, pentru că așa cum ai spus când ai spus că ești rău, nimeni nu a răspuns. Când am spus, îmi rănești sentimentele, sau sentimentele mele sunt rănite, sau mă supăr când tu ... A schimbat foarte mult dinamica.

Laura Dabney, MD: Corect. Și nu este egoist.

Vincent M. Wales: Unul dintre lucrurile pe care le-ai spus mai devreme a fost că simt că nu li se permite să aibă anumite sentimente. De unde vine asta? De ce avem această impresie?

Laura Dabney, MD: Oh, asta îmi face treaba atât de distractivă. Îmi place să aflu asta. Tinde să fie ceva pe linia unui părinte. Apropo, nu dau vina pe părinții tăi. Oamenii se supără pe mine, dar trebuie să înțelegi fundamentul. Spun doar de unde vine acest lucru pentru a-l schimba. Așa că de obicei au crescut într-o gospodărie în care acea emoție nu a fost deloc exprimată sau a fost exprimată în mod necorespunzător. Și aceste două generalizări foarte largi sunt cele care determină pe cineva să creadă că nu li se permite să le aibă. A le avea va cauza o problemă extraordinară, va alunga pe toată lumea. Cred că este un mod mai precis de a o spune.

Vincent M. Wales: Am înțeles. Am înțeles.

Gabe Howard: Îmi dau seama că părinții noștri au o mare influență asupra noastră. Și, știi, părinților noștri le place să-și ia creditul când lucrurile merg bine. Știi, ai fost la facultate. Ești un succes. Ai devenit medic. Atât eu sunt. Dar aveți probleme cu stabilirea limitelor sau sunteți o trecere sau strigați când sunteți furios sau vă înfuriați pe prostii. Nu știu de unde ridici asta. Este cam așa? Părinților noștri le place să-și recunoască succesul și să ne îndepărteze de eșecul nostru, ceea ce înseamnă că este vina noastră.

Laura Dabney, MD: Și ​​cred că unii părinți sunt cu adevărat fără idei. Sunt doar, poate că nu au idei, nu știu. Este inconștient pentru ei și este inconștient pentru pacienții mei. Când vin, nu își dau seama că furia este un lucru normal, nu există un sentiment corect sau greșit. Și trebuie să-i învăț să creadă că este adevărat. Este posibil ca părinții lor să nu fi avut nici o idee că faptul că au avut argumente în fața copiilor a fost cumva dăunător. Sau cumva l-a făcut pe copil să creadă că, dacă arăți vreodată furie, știi, vei divorța, dar copilul intră în el cu o anumită personalitate într-o anumită sensibilitate și îl interpretează așa. Deci nu este întotdeauna doar un scenariu în gospodărie, ci modul în care copilul îl interpretează. Și de aceea, când frații spun că am crescut exact la fel. Nu, nu, nu ai fost. Este imposibil. Deci intri cu o anumită, ei intră cu o anumită predispoziție la asta. Sau poate părinții s-au luptat unul în fața celuilalt. Dar părintele s-a întors și a spus, hei, ascultă și le-a vorbit copiilor. Suntem furiosi acum. Dar o parte din a fi într-o relație este locul în care treci peste ea și poate fi OK. Și apoi copilul poate lua asta și nu transforma furia în problemă, dar își dă seama că faceți asta cu furia. Aceasta este problema.

Gabe Howard: Vedeți, acesta este un punct cu adevărat profund pe care tocmai l-ați subliniat, mai ales în viața mea, pentru a vă dezvălui puțin. Știi, tatăl meu are temperament. Nu mai mult. El s-a calmat mult de la pensionare. Te iubesc, tată. Dar când eram mai tineri, știi, tatăl meu avea un loc de muncă în schimb. Știi, a stat treaz toată noaptea și s-a schimbat constant. Și chiar a avut un declanșator de păr. Și părinții mei s-ar lupta. Și declanșatorul părului tatălui meu ar dispărea în fața tuturor. Mama mea ar striga. Și-ar fi stabilit granița. Se vor lupta foarte mult. Și de ani de zile, nu i-am văzut niciodată inventând. Acum știam că au inventat pentru că totul va fi bine mai târziu. Și abia când am devenit adult mi-am dat seama că, evident, în momentul în care tatăl meu era dispus să țipe și că mai târziu își va cere scuze. El s-ar machia. Știi, s-ar întoarce într-un fel. Dar, indiferent de motiv, părinților mei nu le-a plăcut să se certe în fața copiilor. Dar au avut o problemă când și-au cerut scuze în fața copiilor. Nici nu și-au dat seama că fac asta.

Laura Dabney, MD: Corect. Exact.

Gabe Howard: Și cred că cea mai lungă perioadă de timp în care lupta a fost ceea ce au făcut adulții.

Laura Dabney, MD: Oh, Doamne.

Vincent M. Wales: Mulți dintre noi am crescut așa. Da.

Laura Dabney, MD: Da.

Vincent M. Wales: Știi, acest lucru se întâmplă într-o altă tangentă. Dar ceea ce mulți oameni nu își dau seama este că atunci când fac astfel de lucruri, își dau copiilor o impresie foarte, foarte proastă despre cum este o relație. Și acești copii vor crește pentru a repeta același tip de comportament frecvent.

Laura Dabney, MD: De asemenea, trebuie să știi că lupta face parte dintr-o relație și chiar nu se compune sau nu se întoarce pentru a discuta cu un copil mai ales. Aceasta este problema.

Vincent M. Wales: Corect.

Gabe Howard: M-am gândit doar că a fost un punct foarte interesant pe care l-ai adus în discuție că, știi, părinții mei nu au făcut asta intenționat. Și ascultă, părinții mei sunt căsătoriți, știi, de aproape 40 de ani în acest moment. Sincer, acum că sunt adultă, înțeleg cu adevărat căsătoria lor diferit și îmi dau seama cum au o căsătorie foarte bună, foarte susținătoare, mai ales de unde au venit amândoi, ca să nu cadă pe o gaură de iepure. Dar, știi, tatăl meu m-a adoptat. Mama mea a avut un copil când s-au întâlnit. Și acestea sunt lucruri foarte bune. Și au continuat să aibă mai mulți copii. Dar a fost interesant că expunerea la negativitate a fost chiar acolo și pozitivitatea sau reunirea, formarea a fost ascunsă. Dar, până la punctul tău, știi, ei au văzut acest lucru ca pe o mișcare înapoi după perdea. Și apoi se repetă. Dar nu se repetă. Întregul ciclu nu este văzut. Ceea ce înseamnă că primești jumătate din poveste.

Laura Dabney, MD: Corect. Așadar, mulți dintre pacienții mei vor lua astfel de scenarii și vor spune că furia este problema, deoarece este atât de periculoasă pentru un copil. Adică, un copil pune viața în pericol să vadă orice defect la părinți, pentru că, evident, copiii depind de părinți pentru supraviețuirea lor. Deci, mulți copii vor interpreta, oh, mânia este problema. Nu părinții mei se ocupă de asta. Nu este că au un defect în manipularea acestuia. Așa că ei duc asta la maturitate. Și nu pot avea niciodată furie. Nu pot să-și recunoască. Nu pot spune asta niciodată. Și asta este, este ca o așchie sau, știi, nu este o așchie care este problema. Infecția sau veziculele care înconjoară splita cauzează toate problemele.

Gabe Howard: Ne vom întoarce imediat după ce vom primi de la sponsorul nostru.

Narator 2: Acest episod este sponsorizat de BetterHelp.com, consiliere online sigură, convenabilă și la prețuri accesibile. Toți consilierii sunt profesioniști autorizați și acreditați. Orice lucru pe care îl partajați este confidențial. Programați sesiuni video sau telefonice securizate, plus chat și mesaje text cu terapeutul dvs. ori de câte ori credeți că este necesar. O lună de terapie online costă adesea mai puțin decât o singură sesiune tradițională față în față. Accesați BetterHelp.com/ și experimentați șapte zile de terapie gratuită pentru a vedea dacă consilierea online este potrivită pentru dvs. BetterHelp.com/.

Vincent M. Wales: Bine ați revenit, tuturor. Vorbim despre egoism în relațiile cu dr. Laura Dabney. Deci, să trecem la subiect aici. Cum este util să fii egoist într-o relație?

Laura Dabney, MD: Stăm aici și tot ce vor cu adevărat, cu adevărat, să vorbească despre toți ceilalți din viața lor și despre toate problemele pe care le cauzează. Trebuie să-i fac să stea cu ei înșiși și să fie egoiști, egocentrați, să stea și să vorbească despre ei înșiși, să învețe ce este. Care sunt acele sentimente? Care este istoria? De ce devin tabu. Și atunci trebuie să facem munca foarte grea, odată ce sunt capabili să numească acest articol, numele, sentimentul, adică, atunci trebuie să fie capabil să-l exprime. Pentru că acestea sunt două sarcini separate, foarte, foarte dificile. Unul este să recunoaștem că sunt supărați. Furios, trist sau nevoiaș, apropo, aceștia sunt cei trei. Și apoi să-i poți spune persoanei iubite într-un mod empatic, sunt foarte supărat când faci asta. Am nevoie să te oprești, te rog. Acest lucru poate dura luni până la ani pentru a-i determina să facă asta. Deci, odată ce sunt capabili să se cunoască cu adevărat pe ei înșiși și să se poată exprima cu adevărat, atunci vor trebui să aibă acel frumos act verbal de ascultare. Ascultându-i punctul de vedere și sentimentele celorlalți semnificativi și apoi vin cu un compromis. Aceasta este intimitatea pe care o avem între sex, știi, fiind în măsură să spunem, OK, avem o problemă. Vom rezolva această problemă. Și acum tu și celălalt semnificativ ai o relație. Aici relația se află în centrul ei.

Gabe Howard: Este interesant că ai spus că a fi egoist este un lucru bun. Și dacă asta înseamnă a fi egoist, sunt de acord. Dar nu cred că așa înțeleg cei mai mulți oameni egoismul. Cred că majoritatea oamenilor înțeleg egoismul, așa cum știi, nu împărtășesc sau nu comunică sau nu sunt, știi, dezinteresat sau nu merg la restaurantul care îmi place sau văd filmele pe care vreau să le văd sau participând la activități care îmi plac . Ca, știi, nu este un compromis ceea ce majoritatea oamenilor consideră egoism.

Laura Dabney, MD: Nu știu despre asta. De aceea, ne amuzăm atât de mult cu pacienții mei să spunem, unde este acea linie în care este conștient de sine? Și vreunul dintre aceste lucruri este cu adevărat greșit sau nu îl exprimați? Că îmi doresc foarte mult să merg singur la filme și există o modalitate prin care putem rezolva asta? Îmi place foarte mult să fac asta. Îmi ajută stresul. Cum te simti? Mai bine. Voi merge cu tine cândva. Așadar, nu acele lucruri sunt egoiste și de aceea vin pacienții mei. Pentru că sunt atât de convinși că orice fel de dorință de a face ceva ei înșiși este egoistă. Îl folosesc așa ca o provocare pentru ei. Nu este că este egoist. Nu este că nu este niciun gând. Din nou, gândurile sau sentimentele, să nu vrei să faci nimic nu este egoist. Când și cum îl efectuați, acesta îl face negativ, indiferent dacă este egoist, leneș, rău sau crud. Știți, toate acestea sunt linii foarte fine, dar depinde într-adevăr de modul în care o ia cealaltă persoană. Dar altcineva ar putea spune, știi, că munca suplimentară este egoistă, chiar dacă aș putea să o fac pentru familie sau pentru o excursie pe care să o facem împreună. Din nou, problema nu este lucrurile pe care le fac în numele lor sau pe care le fac singuri. Este faptul că adesea nu o comunică sau chiar o înțeleg singură. Așa că încearcă să o ocolească. Totul este atât.

Vincent M. Wales: Cred că acesta este un punct cheie acolo. Dar, pentru că așa cum spunea Gabe, am crescut gândind că X, Y sau Z este un act egoist și, prin urmare, greșit sau chiar un gând egoist și, prin urmare, greșit, înțelegerea diferenței dintre gândirea în sine și execuția acestuia este cu adevărat critică . Și nu cred că mulți dintre noi chiar ne luăm mult timp să ne gândim la asta.

Laura Dabney, MD: Exact asta este pe scurt, chiar acolo. Este la fel de leneș. Avem aceeași discuție despre leneși. Știi, nu pot să stau și să fiu leneș. Dar atunci de ce guvernul a impus obligatoriu pauzele de prânz și cafeaua? Este o linie fină acolo. Cu ceea ce faci cu ședința asta, să spunem că stai și nu-ți asculți soțul, apoi spune, nu, nu. Mă enervează cu adevărat faptul că, știi, nu mă ajuți duminică cu treburile. Ei bine, atunci este leneș. Este într-un fel dăunător într-un fel. Dar a sta doar nu este leneș. La fel ca a face ceva ce vrei să faci pentru tine nu este neapărat egoist.

Gabe Howard: Este interesant, pentru că aud un argument care se referă la definiția egoistului și îmi imaginez că poate vedeți pacienți care se află la acel nivel. Pur și simplu se ceartă despre semnificația cuvintelor sau poate aruncă cuvinte și concepte pe care nu le înțeleg pe deplin. Ca înapoi la începutul spectacolului nostru, unde am întrebat, a fi egoist să nu fii narcisist? Și ai fost ca, bine, nu, nici măcar aproape. Oamenii cred asta.

Laura Dabney, MD: Oh, știu. Este în centrul problemelor emoționale și de relație pe care le au, intră și au o listă lungă. Nu este doar egoist. Crede-mă, este ca această lungă listă de lucruri. Nu glumesc. Ia ura. Adică, de câte ori ai auzit părinții spunând că nu spunem ură, nu ne place să spunem urăși. Ura pe cineva este normal. Un sentiment normal. Oamenii au urât tot timpul. Și așa auzi că spui asta unui copil suficient și ei cred că, oh, ceva nu e în regulă. Mama mea este foarte neliniștită, supărată când spun ură, așa că nici nu pot să cred că ură. Trebuie să șterg asta din mintea mea, ei bine, nu o poți șterge din mintea ta, A. Și B, toate sentimentele au nevoie de oxigen pentru a se disipa. Toate sentimentele trebuie simțite și tratate pentru ca acestea să dispară. Acesta este motivul pentru care fiecare cultură din întreaga lume are rituri funerare, pasaje și servicii. Nu pentru că ne place să stăm în jur și să plângem, ci ne încurajăm reciproc să facem asta pentru că știm în mod inerent că așa se va risipi această durere.

Gabe Howard: Acesta este de fapt un punct foarte interesant, ai dreptate. Oamenii se descurcă într-un mod diferit al durerii și, uneori, noi judecăm modul în care oamenii se ocupă de durere. Spunem, ei bine, nu așa trebuie să reacționeze cineva când este.

Vincent M. Wales: Corect.

Gabe Howard: Știi, mama, soția și așa mai departe, moare pentru că avem propriile noastre credințe cu privire la modul în care ar trebui să arate durerea.

Laura Dabney, MD: Exact. La fel cum vom vedea pe cineva făcând ceva pentru sine. Oh, ei sunt egoiști sau sunt narcisiști ​​sau sunt drepți cu durerea lor sau nu sunt suficient de îndurerati. Exact. Deci asta este judecata. Judecându-i cum se descurcă. Dar, într-adevăr, este un lucru foarte intim. Acolo se află. Asta este intimitatea. Nu vorbim cu străinii de pe stradă despre durerea, tristețea sau furia noastră, sau ideile egoiste sau despre ceea ce aveți. Îl salvăm pentru cei mai apropiați oameni din viața noastră, în special pentru celălalt semnificativ. Ei sunt cei la care trebuie să ne deschidem și să putem vorbi despre ei. Și dacă nu le înțelegem noi înșine sau credem că sunt în afara limitelor, nu vor vorbi cu noi.

Gabe Howard: Chiar văd provocările pe care le-ai avea tu ca practicant. Din nou, dacă oamenii chiar nu înțeleg regulile angajamentului, pentru că ceea ce vorbești aici sunt, știi, stabilirea limitelor și stabilirea regulilor pentru relația ta. Și toată lumea are toate aceste sentimente diferite. Dar una dintre întrebările pe care vreau să vi le pun este, de ce stabilirea granițelor este atât de importantă?

Laura Dabney, MD: Ei bine, așa că oamenii vin cu o problemă de relație. Fie fac ceva distructiv, fie nu opresc comportamentul distructiv și sunt blocați. Adică, asta este, din nou, foarte larg. Dar oamenii vin și spun că fac ceva distructiv. Poate trimite mesaje text. Fac sex cu secretara mea. Nu sunt orice. Asta e ok. Că îi pot ajuta. Dar când oamenii vin la mine spunând că altcineva face ceva distructiv și nu stabilește o graniță. Deci, este ca și cum ar permite. Așa că trebuie să-i fac să spună, OK, nu-l poți schimba. Am vești bune pentru tine. Nu poți schimba pe altcineva, dar poți face ceva. Și apoi trebuie să mă duc la întreaga treabă cu granița. Dar, din nou, o mulțime de oameni au comparat stabilirea unei limite pentru a fi rău. sau pentru a alunga pe cineva. Și nu am voie. Este egoist pentru mine să stabilesc această graniță.Cine sunt eu să spun că nu am o cincime de whisky în fiecare seară sau altceva? Deci, atunci trebuie să vorbim despre limite.

Gabe Howard: Doar din curiozitate, ce i-ai spune cuiva? Adică, dacă aș spune, cine este pentru mine să spun că soția mea nu-și poate trimite secretara? Adică nu pot. Nu pot spune asta. Răspunsul tău la mine ar fi?

Laura Dabney, MD: Cum te face să te simți când își face sex secretara?

Gabe Howard: Adică mă face să mă simt groaznic. Eu, FYI, soția mea nu face asta. Pur și simplu este într-un fel trist, deoarece cred că toți cădem în asta. Dreapta? Probabil că nu sunt la fel de mari ca secretarii, dar ne supărăm, știi, poate glume mici sau comportamentul cuiva și ne gândim, ei bine, sunt prea sensibil sau sunt prea nevoiaș sau doar voi lăsa acesta merge, pentru că, în general, această persoană este un bun soț, prieten, partener de afaceri, orice. Așadar, ai un fel de treabă dificilă acolo, pentru că trebuie să-i convingi că este în interesul relațiilor ca aceștia să facă lucrul pe care îl argumentează cu tine că nu ar trebui să-l facă. Cum întoarceți asta?

Laura Dabney, MD: Deci, ne-am întors din nou la început. Și așa ne-am întors la și ei spun, oh, el sexting așa și așa și tot timpul și pe telefonul lui, bla, bla, bla. Cum te face să te simți? Și, de multe ori, trebuie literalmente, pentru că nu-mi pot spune pentru că l-au închis. Așa că trebuie să spun, OK, iată câteva cuvinte sentimentale - nevoiaș, trist, vesel. Și vor avea nevoie. Mă simt nevoiaș, de parcă aș avea nevoie de atenția lui. O.K. Ce te împiedică să-i spui că este timpul să nu mai poți trimite un text sau un text? Am nevoie de atenția ta după câteva ore pentru cină, nu te pot avea la telefon cu alte femei sau alte persoane. Ma face sa ma simt foarte lasata si abandonata.

Gabe Howard: Dar ce zici de întreruperile de acorduri directe? Și știi, din păcate, ne-am cam dus puțin spre sud, alegând ceva la fel de mare ca secretara. Majoritatea relațiilor nu sunt în regulă cu înșelăciunea. Adică, ce zici de opririle grele? Ce zici de asta? Nu. Dacă continuați să faceți acest lucru, atunci nu voi rămâne. Cum te descurci cu acestea? Pentru că oamenii încă se simt rău în ceea ce privește aplicarea chiar și a ceea ce cred că majoritatea oamenilor ar considera limite rezonabile.

Laura Dabney, MD: Dar atunci oamenii au probleme cu agresivitatea. Deci, este la fel ca furia. Există agresivitate constructivă și agresiune distructivă. Există unii oameni care consideră că toate agresiunile sunt rele, dar ce zici de a merge pentru o medalie de aur? Dar evitarea unui iepure pe drum? Acestea sunt toate lucrurile care necesită agresiune pentru ao face. Și sunt ca, oh, nu m-am gândit niciodată la asta. Deci, dacă relația voastră este rănită de cineva care face ceva și spuneți mai întâi că simt X când faceți, Y, care este șablonul pe care vi l-am dat? Dar mă simt X și tu faci Y și ei merg, Oh, îmi pare foarte rău. Și se opresc. Grozav. Dacă nu, trebuie să crești agresivitatea, deoarece este agenda ta. Te deranjează. Adică, ne supărăm foarte tare când am spus-o odată și ei ar trebui să o facă pentru totdeauna. Este ca și cum, nu, nu, nu este agenda lui. Nu știe că te doare când poartă albastru. Trebuie să-i reamintiți și asta sporește agresivitatea. Ascultă, ți-am spus acum de câteva ori că acest lucru îmi dăunează și o faci în continuare. Deci, trebuie să facem ceva în acest sens și vom începe acest lucru. Ei bine, problema este că nu cred că te vei opri acum. Deci, oricare ar fi, cred că va trebui să mergem să vorbim cu cineva despre acest comportament, deoarece nu ești capabil să îl controlezi și ne distruge relația sau încrederea mea în tine și astfel ne distruge relația. Deci asta crește agresivitatea. Este o agresivitate constructivă, deoarece aveți o relație împreună. Nu purtați resentimentul, care stă acolo ca o bucată și îl purtați ca o minge și un lanț și apoi, în cele din urmă, se va scurge sub forma unei implozii. Acolo încep oamenii să fie, știi, sinucigași sau răniți în vreun fel. Sau explodează și doar într-un moment nepotrivit explodează peste ceva minuscul. Pentru că nu au ridicat agresiunea. Nu au împins acea agendă.

Vincent M. Wales: Deci, ai vreodată situații în care ai o persoană care să spună, ei bine, iată problema relației mele, soțul meu spune că fac asta, că sunt prea nevoiaș sau sunt prea asta sau asta sau celalalt lucru? Și odată ce obții toate detaliile, te gândești la tine, da, ești? Cum abordați asta?

Laura Dabney, MD: Ei bine, nevoiașul este un sentiment normal, așa că nu spun asta niciodată.

Vincent M. Wales: Ei bine, poate că este un exemplu prost, dar.

Laura Dabney, MD: Nu știu. Nu știu cum. Poate dă-mi altul. De exemplu, dacă cineva spune că ești prea nevoiaș sau asta?

Vincent M. Wales: Ei bine, știi, nevoia poate merge prea departe pentru a ajunge la agățare. Și apoi sufocare și apoi toate acele lucruri.

Laura Dabney, MD: Deci, a fost la fel ca mânia poate duce la crimă, dar nu este.

Vincent M. Wales: Corect.

Laura Dabney, MD: Atunci persoana trebuie să fie empatică și să spună „ascultă”, simt că am nevoie de atenția ta după cină. Poți, te rog, să îmi dai cel puțin o oră să stau și să vorbesc cu mine, orice ar fi. Asta spune celălalt. Știi, eu chiar după cină este timpul meu să mă relaxez singur. Și aș vrea să ajung la orice și să fac asta. Deci putem face compromisuri? Acolo fac compromisuri. Acesta este contactul verbal chiar acolo. De asta am nevoie. Această altă persoană spune, de fapt, am nevoie de asta. Atunci ar trebui să stea înapoi împreună. Uită-te la ce este pe masă. Îi spun „nimeni nu trebuie să moară”. Deci ai nevoie de tine acolo. Nevoie. Și spui, ce vom face în legătură cu asta? Și asta e frumusețea. Asta lipsește oamenilor. Aceasta este intimitatea. Oh, acesta este compromisul nostru. Mentorul meu, mi-a dat un exemplu excelent în acest sens. Soția sa s-a întors la facultatea de drept când au avut un fiu mic. Iar mentorul meu a crezut că îi dăunează fiului lor. Mama lor nu era acasă. Trebuia să lucreze noaptea târziu și nu era acasă la cină. Și așa a spus, uite, îmi este tare dor de tine. Fiului nostru îi este dor de tine. Știi ce vom face? Și a spus, ei bine, trebuie să rămân la locul de muncă pentru a-mi face partener. Bla, bla. Așa că au venit cu un compromis că el ar lăsa fiul lor la pui de somn seara. Și atunci când soția venea acasă la 8:00, mâncau și lăsau copilul jos la miezul nopții. A spus că nimeni în mintea lor dreaptă nu va spune vreodată, să lăsăm copilul jos la miezul nopții. Dar au făcut-o, pentru că acesta a fost compromisul lor. Așa au făcut familia lor. Le-a ieșit grozav. Și, de fapt, fiul lor s-a dovedit a fi o persoană cu adevărat uimitoare. Așadar, acesta este un exemplu excelent în care au trebuit să vină cu propriile reguli, cu propriile idei pentru a obține ceva de lucru pentru familie.

Gabe Howard: Trebuiau să facă ceea ce era mai bun pentru relația lor și să nu se îngrijoreze de toate celelalte relații sau de ceea ce ar putea crede alții.

Laura Dabney, MD: Da. Bingo.

Gabe Howard: Cred că vreau să schimb un pic de treaptă de viteză și să vorbesc despre relații sănătoase. Și dacă relația dvs. este sănătoasă, care sunt unele lucruri care tocmai au apărut în mod natural? Adică, se întâmplă ceva în mod natural? Ce nu trebuie să ceri în partenerul tău? Ce va fi doar într-o relație sănătoasă?

Laura Dabney, MD: Cred că ceea ce ar trebui sau ce va fi acolo într-o relație sănătoasă este că cineva va fi foarte confortabil cu sentimentele sale și foarte empatic cu sentimentele partenerului lor. Și este un fel de intuitiv atunci să le ai atât pe masă, cât și compromis. Așa că o fac mai fluidă. Nu au furie. Nu au răutate, nu au tristețe. Sau dacă lucrurile nu funcționează, nu înseamnă că nu au sentimentele. Ei doar au încredere că vor putea rezolva acele sentimente cu partenerul lor. Asta devine mai fluid.

Vincent M. Wales: Sună corect. Mă întreb dacă am experimentat vreodată asta.

Gabe Howard: Ei bine, Vin, tu și cu mine nu suntem oameni buni pentru a discuta despre relații sănătoase.

Vincent M. Wales: Chiar nu suntem.

Laura Dabney, MD: Uite, am câteva intervale de timp săptămâna viitoare.

Gabe Howard: Ești foarte, foarte minunat. Apreciem foarte mult că ai participat la spectacol. Suntem cu adevărat aproape de final. Aveți cuvinte de înțelepciune? Ce informații nu am acoperit pe care vrem doar să le lăsăm ascultătorilor?

Laura Dabney, MD: Ei bine, îmi place să plec mereu cu o declarație de steag roșu. Știi, există oameni care nu pot fi în relații. Și aceasta este o surpriză pentru unii oameni. Există oameni care nu pot face intimitate pentru că nu o pot face din interior. Există oameni care au probleme să o facă, dar intră și pot învăța. Dar există de fapt oameni care nu pot învăța asta. Le este frică de intimitate la un nivel inconștient. Încep să se apropie și apoi îl sabotează într-un fel și apoi nu vor să fie abandonați și se întorc înăuntru. Așa că sunt sigur că ați cunoscut cupluri de acest fel, unde pur și simplu nu reușesc împreună. Întotdeauna vă sfătuiesc, dacă știți, dacă este un steag roșu, trebuie să plecați, sperăm să plecați înainte de căsătorie. Dar dacă sunteți căsătorit și este o situație de steag roșu, în loc să încercați să schimbați acea persoană. Unele lucruri cu care pur și simplu nu poți avea o relație intimă. Trebuie să pleci.

Gabe Howard: Ei bine, mulțumesc foarte mult. Și unde te pot găsi oamenii online?

Laura Dabney, MD: Deci, site-ul meu este LauraDabney.com, Instagram este LauraDabneycom, Facebook este Laura Dabney, M.D. și poți oricând să mergi pe stilul vechi și să îmi suni la (757) 340-8800.

Gabe Howard: Ei bine, ne place asta. Vă mulțumesc foarte mult pentru că ați fost în emisiunea noastră. Vă apreciem foarte mult.

Vincent M. Wales: Da, mulțumesc.

Laura Dabney, MD: Mulțumesc, băieți.

Gabe Howard: Și vă mulțumesc, tuturor, că v-ați conectat. Amintiți-vă, puteți obține o săptămână de consiliere online gratuită, convenabilă, la prețuri accesibile, oricând, oriunde, vizitând BetterHelp.com/. Vom vedea pe toată lumea săptămâna viitoare.

Naratorul 1: Vă mulțumim că ați ascultat spectacolul Psych Central. Vă rugăm să evaluați, să examinați și să vă abonați pe iTunes sau oriunde ați găsit acest podcast. Vă încurajăm să împărtășiți emisiunea noastră pe social media și cu prietenii și familia. Episoadele anterioare pot fi găsite la .com/show. .com este cel mai vechi și mai mare site de internet independent de sănătate mintală. Psych Central este supravegheat de Dr. John Grohol, expert în sănătate mintală și unul dintre liderii de pionierat în domeniul sănătății mintale online. Gazda noastră, Gabe Howard, este un scriitor și vorbitor premiat care călătorește la nivel național. Puteți găsi mai multe informații despre Gabe la GabeHoward.com. Co-gazda noastră, Vincent M. Wales, este un consilier instruit în prevenirea sinuciderilor și autor al mai multor romane de ficțiune speculative premiate. Puteți afla mai multe despre Vincent la VincentMWales.com. Dacă aveți feedback despre spectacol, vă rugăm să trimiteți un e-mail [e-mail protejat].

Despre gazdele Podcast-urilor The Psych Central Show

Gabe Howard este un scriitor și vorbitor premiat care trăiește cu tulburări bipolare și de anxietate. De asemenea, este unul dintre co-gazdele emisiunii populare, A Bipolar, Schizophrenic și Podcast. Ca vorbitor, el călătorește la nivel național și este disponibil pentru a face evenimentul dvs. să iasă în evidență. Pentru a lucra cu Gabe, vă rugăm să vizitați site-ul său, gabehoward.com.

Vincent M. Wales este un fost consilier pentru prevenirea sinuciderilor care trăiește cu tulburare depresivă persistentă. De asemenea, este autorul mai multor romane premiate și creatorul eroului costumat, Dynamistress. Vizitați site-urile sale web la www.vincentmwales.com și www.dynamistress.com.