5 practici indispensabile pentru creșterea copilului
Uneori, presupunem că creșterea copilului este despre eforturile pentru perfecțiune. Sau credem că trebuie să fim la curent cu un secret semnificativ. Sau presupunem că părinții necesită talente naturale sau instincte naturale pe care nu le avem.
Dar, într-adevăr, creșterea copilului este o abilitate. Este vorba despre învățare și exersare.
În cartea ei excelentă,Ce fac marii părinți: 75 de strategii simple pentru creșterea copiilor care prosperă, psihologul Erica Reischer, dr., împărtășește practicile eficiente de parenting, care se bazează pe cercetare și experiență clinică. Cu fiecare strategie, ea discută un principiu de părinți și împărtășește idei specifice cu privire la modul în care cititorii le pot implementa de fapt în viața reală.
Mai jos sunt cinci strategii importante din cartea ei înțeleaptă, de neprețuit.
Schimbați-vă mai întâi comportamentul
Potrivit lui Reischer, „tu ești instrumentul schimbării relației cu copiii tăi (sau cu oricine altcineva)”. Deci, dacă doriți ca copiii dvs. să se schimbe, schimbați-vă pe voi înșivă primul. Gândește-te la comportamentul precis pe care ți-ai dori să îl schimbe copilul tău. Acum gândește-te la propriul tău rol. Întrebați-vă: „Cum contribuie la această situație / comportament / răspuns?”
De exemplu, să presupunem că doriți ca copilul dvs. să nu mai încalce regulile. Întrebați-vă: „Sunt consecvent în stabilirea și menținerea limitelor?” Dacă vrei ca copiii tăi să nu te mai întrerupă, întreabă-te: „Opresc ceea ce fac pentru a mă concentra asupra problemei lor atunci când se întrerup?” (Pentru că dacă o faci, atunci îți răsplătești în mod esențial întreruperea. În mod clar funcționează pentru ei, motiv pentru care continuă să o facă.)
Odată ce vă identificați rolul în comportamentul problematic, scrie Reischer, concentrați-vă pe schimbarea modului tu interacționați cu copiii dvs. în legătură cu această problemă.
Empatizează cu copiii tăi
„Empatia poate fi cel mai puternic instrument pe care îl au toți părinții și este întotdeauna disponibil”, scrie Reischer. Empatizarea cu copiii tăi înseamnă că îi asculti cu adevărat și sentimentele lor. Îi oferiți copilului dumneavoastră darul de a fi auzit, văzut și înțeles. De asemenea, creați un mediu sigur pentru copiii voștri pentru a-și exprima emoțiile. Iar empatia este grozavă pentru difuzarea luptelor de putere.
Empatizarea nu înseamnă că trebuie să schimbați sau să remediați situația. De exemplu, poți să empatizezi cu copiii tăi în privința frustrării în ceea ce privește îndeplinirea treburilor lor - dar asta nu înseamnă că vei curăța camerele pentru ei. Empatizarea include recunoașterea sentimentelor cuiva și validarea acestora.
Reischer oferă acest exemplu despre ce să spui când copilul tău este supărat că trebuie să-și termine treburile (sau ale lui) înainte de a merge la casa unui prieten: „Știu că ești supărat că trebuie să aștepți pentru a merge la casa lui Tim. Înțeleg de ce te-ai simți frustrat (recunoaște sentimentele). Nici mie nu-mi place când trebuie să aștept să fac ceva ce aștept cu nerăbdare (valideaz sentimentele) ".
Asumați-vă responsabilitatea pentru greșelile voastre
Iată un fapt inevitabil: în calitate de părinte, vei face greșeli. Probabil că mulți dintre ei. Pentru că, la urma urmei, ești om și oamenii fac greșeli. Este modul în care învățăm și creștem. Potrivit lui Reischer, cheia este să îți asumi responsabilitatea pentru gafele tale și să-ți ceri scuze. Când o faceți, nu numai că le arătați copiilor respect, ci și modelați integritatea. Îi înveți cum să navigheze în propria lor greșeală.
Reischer împărtășește acest exemplu: ai țipat la copiii tăi. După ce te calmezi, spui: „Îmi pare rău că am strigat la tine mai devreme azi. Am avut o zi provocatoare la locul de muncă și am avut puțină răbdare. Totuși, să țipi la tine nu a fost în regulă și îmi pare foarte rău. ”
Ajutați-vă copiii cu repetiții vestimentare
Practica este esențială pentru învățare. Acesta este motivul pentru care Reischer sugerează organizarea repetițiilor pentru a practica noi comportamente și pentru a reduce tantrums sau alte comportamente problematice. De exemplu, dacă copilul tău aruncă lucruri când se supără, alege un moment pentru a repeta când este calm. Apoi roagă-l să se prefacă că este nebun și să-și țină mâinile în sinea lui. Asigurați-vă că vă lăudați copilul că a încercat - și să faceți același lucru dacă îl vedeți practicând când este supărat cu adevărat (chiar dacă o face doar parțial).
De asemenea, poți simula alte situații, cum ar fi să-ți pui copilul îmbrăcămintea școlară și să exersezi să-ți iei lucrurile după ce ajunge acasă.
Potrivește-ți acțiunile cu valorile tale
Probabil ați auzit-o de multe ori: copiii dvs. învață urmărind ceea ce sunteți do. Și, bineînțeles, îl înțelegi. Dar, uneori, este posibil să nu ne dăm seama de mesajele pe care le trimitem cu adevărat în moduri subtile, dar esențiale.
De exemplu, unul dintre clienții lui Reischer era îngrijorat de faptul că fiul ei se comporta ca un ratat de fiecare dată când echipa lui pierdea un joc de fotbal. Acest lucru a surprins-o pentru că ea și soțul ei nu s-au supărat niciodată când echipa a pierdut și au subliniat că câștigarea nu este importantă. Când a vorbit despre Reischer despre atitudinea familiei sale față de sport, ea a menționat că soțul ei este un mare fan al yankeesilor. De fiecare dată când echipa lui pierde, se supără foarte tare și uneori chiar țipă la televizor. Oh.
Reischer sugerează să faceți o listă de cinci până la zece dintre cele mai importante valori pe care doriți să le învățați copiilor. Aceasta ar putea include compasiune, onestitate și responsabilitate. Apoi pentru fiecare valoare, ia în considerare ceea ce spui și modul în care modelezi aceste valori. Apoi, acordați atenție modurilor în care comportamentul dvs. nu se potrivește cu mesajul dorit. De exemplu, vorbiți despre importanța cititului, dar vă uitați la TV aproape toată noaptea?
Cresterea copilului vine cu multe provocări. Din fericire, există strategii pe care le putem adopta pentru a naviga în aceste situații dificile. Și, în cele din urmă, așa cum scrie Laura Vanderkam în această piesă grozavă, „Adevărul este că părinții, ca orice alt demers, sunt în mare măsură ceea ce faceți din ea”.
Ce vei face din asta?
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
