Socrii care nu mă lasă să-mi văd părinții

Din SUA: Bună, sunt o femeie indiană de 32 de ani care locuiește în state. Sunt căsătorit de 4 ani și am un băiat de 1 an.

Socrii mei locuiesc în India și ne vizitează în fiecare an timp de 4-5 luni. Nu au fost foarte amabili cu mine și m-au tratat întotdeauna ca pe un cetățean de clasa a doua. Nu mă lasă să călătoresc singură în India, așa că ori de câte ori mergem în India, sunt timp de 2 săptămâni, din care am doar 2-3 zile de petrecut cu părinții mei.

Anul trecut, când s-a născut fiul meu, au venit să o viziteze în SUA și au stat aici 4 luni. Așadar, când am plecat în India, după aceea, am vrut să rămân cu părinții mei, dar nici ei nu m-au lăsat să fac asta.

Anul acesta am planificat ca părinții mei să vină să locuiască cu noi timp de 2 luni. De îndată ce le-am rezervat biletele, socrii mei au început să insiste să vină și ei. Acum vor să vină pentru cele 4 luni, depășind complet cele două luni pe care părinții mei sunt aici.

Locuim într-un apartament mic cu un dormitor și nu există spațiu pentru acești mulți oameni din casă. Acest lucru este cu adevărat insultat și jignitor. Nu mai știu cum să trăiesc cu oameni ca aceștia. Vă rog să mă ajutați.

Răspuns de dr. Marie Hartwell-Walker în 2018-05-8

A.

Aceasta poate fi o problemă interculturală pe care nu o înțeleg pe deplin. Din punctul meu de vedere, problema nu este legată de socrii tăi. Problema este că tu și soțul dvs. nu ați lucrat împreună pentru a trasa limite în jurul propriei familii.

Voi doi lăsați generația mai veche să ia decizii care, oricum din punctul de vedere al unui american, nu sunt deciziile lor de luat. Înțeleg că bunicii vor să petreacă timp cu copilul și nepotul lor. Dar nu-mi pot imagina rudele care anunță (nu întreabă) că vor sta luni la rând într-un apartament deja aglomerat.

Vă îndemn insistent pe dumneavoastră și pe soțul dvs. să discutați serios și calm în ce măsură veți continua să faceți lucruri care sunt probabil tradiționale în India, dar care nu sunt deloc modul în care își desfășoară activitatea familiile occidentale. Din punct de vedere american, tu și soțul dvs. sunteți adulți, nu copii care trebuie să facă tot ceea ce părinții lui cred că este corect. Socrii voștri pot veni în vizită numai dacă le lăsați voi doi. Oamenii pot rămâne cu tine numai atât timp cât sunteți de acord să le lăsați să rămână. Socrii tăi nu ar trebui să aibă puterea de a decide când și pentru cât timp îți vei vizita proprii părinți. Este treaba soțului tău să le spui părinților să o trateze pe soția pe care o iubește cu respect. Este treaba ta să le spui cu calm, dar cu fermitate, că insultele lor nu sunt potrivite. Dar toate acestea sunt răspunsuri americane la comportamentul lor.

Nu trebuie să fie într-un fel sau altul; Asiatic sau american: puteți decide pozițiile de compromis. Este posibil să trebuiască să faceți modificări treptat. Ca exemple: puteți limita vizitele la o lună pe an sau puteți afirma că rudele pot vizita cu siguranță, dar trebuie să rămână într-un hotel din apropiere. Ai putea decide să alternezi vizitele între familia lui și a ta pentru a face lucrurile corecte și uniforme. Ați putea să vă ignorați dictaturile socrilor și să vă decideți propriul program de călătorie, astfel încât familia dvs. să petreacă la fel de mult timp cu dvs. și cu copilul dvs. ca socrii dvs.

Schimbarea nu este niciodată ușoară. Dar nici situația actuală nu este. Ești prins între două sisteme de valori - cel cu care ai fost crescut și cel în care trăiești acum. Sper că tu și soțul dvs. vă puteți da seama cum să le echilibrați, chiar dacă părinților lui probabil nu le va plăcea.

Vă doresc bine.
Dr. Marie